La soga

Ya se lo que es lo que me tiene así. Ya se que es lo que me hace estar atada al pasado. Es la esperanza (Claro! Siempre lo es) que no me deja soltar.
Es el preguntarme si cada vez que ve pasar al colectivo que lo llevaba a mi casa se acuerda de mi. O si cuando le preguntan donde compro esa remera, se acuerda melancolicamente que yo se la regalé. ¿No busca pequeñas excusas para verme en algún lugar, donde sabe que estaré? O, cuando deja de salir un viernes con amigos y se queda en su casa, ¿no le palpita en 
el alma la certeza de que estaría conmigo en el cine o en algún otro lado?
Me pregunto si al ver a un amigo hablando de su novia con tanto amor en los ojos, no le dan ganas de verse igual a él mismo, conmigo. O si, cuando alguien se vanagloria de sus maravillosas vacaciones, no le surge ese impulso eléctrico de hacer ese viaje que tanto planificamos. Cuando me ve en los pasillos, ¿no siente la respiración cortada y las piernas flojas? Al verme conectada al msn, ¿no tiene ganas de saber que es de mi vida? O si, paseando por la calle, pasa por esos lugares habitué nuestros, no le da un 'no se que' incurable. Si ve a una chica linda en el colectivo, luego de pensar que es linda, ¿no piensa automáticamente en que no le interesa solo por que no soy yo? O, si cada vez que alguien me nombra, ¿no le pasa una euforia mezclada con tristeza muy dentro del pecho, como si sonriera llorando?. Y si me ve en la calle y se da cuenta que yo lo vi también, ¿no piensa que el destino nos puso ahí solo para vernos y que algo significa? O cuando escucha una canción con una letra penosa y desgarrante, ¿no la relaciona conmigo instantáneamente y compara parte por parte sus estrofas con la realidad?
¿No piensa en que 3 meses no es mucho tiempo y que todavía tenemos oportunidad de volver a empezar? O, si probo estar con otra mina, ¿no se sintió vacío, estúpido o, inconscientemente, como haberse estado mintiéndose a si mismo por intentar algo que desde un principio sabía que no funcionaría? ¿O quizás la simple justificación del fracaso fue, nada mas y nada menos, que 'ella no tiene nada malo, solo que no es mi Daniela'?
No se topó con un pensamiento revelador, en estos 3 meses, en el que se dijo: 'Listo. No puedo vivir sin ella'?   
Y creo que ahí esta el nudo de la soga que me falta desenredar para poder soltarme: Creo o, al menos quiero creer, que la respuesta a alguna de todas esas preguntas fue sí en un primer mes, sigue siendo sí después de 3 meses y lo sera siendo después de 6,7 y así...  
También creo que de mi parte seguirá siendo sí y que no voy a soltarlo. Y no porque el me de señales confusas de esas que te hacen correr para un lado un día y para el otro, otro; de hecho, nunca existió en la faz del núcleo fogoso de la tierra una separación mas tajante que esta, sino porque simplemente es así: No puedo soltar la soga, esta vez no.
Hoy se siente igual que el primer día como ex. Hoy se siente como el primer segundo de ex... Hay personas que somos así. Y lo peor (PEOR EN SERIO) fue: dejarlo ir, sin siquiera tomar parte, en nada.   

Lo bueno de esto es que (eso dicen...) la solución de un problema empieza por reconocerlo como tal. Voy a esperar mas meses y les cuento.

Daniela