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Hoy me voy a dedicar a contarles la historia de mi vida. La historia de mi vida es una historia que no es la mejor, ni la más original pero que, aún así, es la historia de mi vida.

¿Nunca se despertaron en una etapa de sus vidas y se dieron cuenta de que, por alguna extraña razón, eran más felices enamorados que solos?

Aquí es donde hago el primer y último stop para pedirles a todos aquellos los que lean esta pregunta y contesten internamente "no" que se retiren porque este post les va a parecer una estupidez. Y se imaginarán que, con esta pregunta como disparador de texto, estoy prendida fuego a esta altura y, realmente, no me interesa lo que piensen Uds. de mí.

Lamentablemente, para gente desafortunada como yo y espero que para más gente, la respuesta es "sí".

No sé, preferimos estar enamorados. Estamos enamorados de una sonrisa, de estar feliz. Estamos enamorados de alguien, estamos enamorados de los dos juntos, cuando estamos juntos. Estamos enamorados del amor.

Dios, se que suena enfermizo, pero nosotros no elegimos vivir así, ni pensar así, ni nada. Realmente creo que fue algo que se malformó genéticamente en nosotros en la etapa feto.

Lo queramos o no, es así: Estamos enamorados del amor.

La historia de mi vida, y te lo digo con una triste canción de The Smiths de fondo, es estar enamorada de estar enamorada. Sí, así es, señores.

No poder vivir feliz con vos mismo estando solo, no es lo peor. Lo peor es que cualquier acercamiento de medio segundo que tengamos con un posible candidato es ya suficiente para que nuestra ilusión pegue un salto a la luna y se de un paseo por el imaginario, en el que estamos casados, tenemos hijos y nos amamos. Corazones cayendo.

No confundamos desesperación con problemas psicológicos. Repito, no tenemos la culpa de haber sido traumados por alguna experiencia en nuestra infancia provocada, seguramente, por nuestros padres.

Y esa es la historia de mi vida. La historia de mi vida es estar fallada de fábrica y sentir que cada hombre que da vuelta la esquina es, potencial y verdaderamente, el hombre de tu vida. Con quien congeniaremos perfecto, tendremos perfectos hijos y seremos respetadas y amadas por siempre. Pero, en su lugar, lo único que genera esto es una total y completa desilusión cuando nos damos cuenta de que ese hombre que estaba comprando unos chicles en el kiosco, no era más que un tipo más que no quería casarse. O tal vez sí, pero no contigo o no en ése momento.

Manejar el fracaso

Manejar el fracaso es algo complicado para la mujer moderna. Hoy en día, nuestra sociedad va tan rápido... No podes pensar en nada que ya terminó. Sin ir más lejos, ayer estaba empezando una carrera universitaria y hoy me recibí. Los mandados son para ayer. Las relaciones duran a penas tan poco como las baterías de los smartphones. Y, aunque sé que es triste que esté escribiendo sobre esto el día en que me recibí en lugar de estar festejando con alcohol etílico en las calles, esto es simplemente la prueba fehaciente de nuestro problema: La felicidad de las grandes cosas se ve opacada por estos inminentes enamoramientos repentinos que nos movilizan el piso.

Perdón, dije que iba a hacer solo una aclaración, pero me parece super importante hacer una más: Sé que es disparatadamente posible que algún hombre que salió conmigo recientemente lea esto, ate cabos, y termine creyendo que algo de esto tiene que ver con él. Seguramente, en este mismo momento, esté sosteniendo un sentimiento de orgullo en su interior que dice algo así como: "Qué genio, tuvo un re enamoramiento conmigo". Lamento decirles que entraron en el momento y lugar equivocado, porque les tengo una noticia, si leen de nuevo con cuidado y dejando de pensar por un segundo en tetas, podrán dilucidar entre líneas que: ME PASA CON TODOS. ERGO, NO FUERON ESPECIALES UN CARAJO.

Sí, yo tendré un problema, pero vos no fuiste mi príncipe azul y eso ya me hace feliz.

Volviendo al tema, este grave asunto nos opaca la vida. Me acabo de recibir, después de años de estudiar y morir de angustia yendo a la facultad y estoy acá en la oscuridad escribiendo la triste historia de mi vida. No se preocupen, es temprano para salir todavía, para lo que no es temprano es para cambiar. Fuimos, somos y seremos toda la vida así y esta sociedad no nos benefició. No nos benefició en las tendencias a ser raquíticas, no nos benefició en las tendencias de ser perfectas, no nos iba a beneficiar en las tendencias de enamorarse para siempre. No anduvimos con suerte luego del dadaísmo, en la modernización la gente comenzó a pensar que no era realmente necesario juntarse para toda la vida, o ser fiel, o amar a alguien. Y está bien, no podemos ir en contra de cada movimiento cultural que nos sorprenda con ideas opuestas a las nuestras, sólo que no podemos vivir con eso y, encima, ser felices solos.

Así como no podemos vivir solos, tampoco podemos ver que hay gente que esta enamorada y es correspondida, mientras nosotros pasamos nuestra vida escribiendo posts como este. Esa es la simple realidad.

La otra triste triste historia

Pensando muy profundamente, y luego de hacer varios análisis, entendí algo: Mi vida tiene compulsión a la repetición. Es darse cuenta cada día cuando miro un poquito para atrás. Hombres facheros que parecen perfectos, que parecen sinceros, que parecen bla bla bla...

Y, al principio, vemos todo perfecto. Hasta ese momento, todo está encaminado. Sólo hasta ese momento, porque al momento siguiente se le escapa un hilo de su verdadero yo que es notorio y ridículo. Nosotros, en lugar de tirar del hilo para ver como se desarma la prenda poco a poco, simplemente metemos el hilo para adentro, lo ponemos de nuevo en su lugar.

No queremos ver nada de esa verdad inminente. La fachada nos sienta mejor, pensamos que estos pequeños defectitos, una vez enamorados, se pueden limar.

Entonces, continuamos hasta que la fachada se cae sola y, tengo una noticia para Uds.: LA GENTE NO CAMBIA. LA GENTE NO SE LIMA (no es una uña de mierda). LA GENTE NO PUEDE ESCONDER COMO ES REALMENTE (simplemente miente). MIENTE MEJOR.

MIENTE LO MÁS QUE PUEDE (hasta conseguir lo que quiere).

El mundo vuelve a su lugar y el imaginario, dónde las cosas que antes parecían alborotadas por la tan esperada llegada del príncipe azul, pasa a ser la triste imagen de un electricista gordo, tomando cerveza en un sillón mientras grita: "¿Mabel, hay más cerveza?".

Pero esa no es la otra triste historia de mi vida, la otra triste historia de mi vida es la compulsión. No lo olviden: ME DESENREDO DE UN GORDO ELECTRICISTA PARA ENREDARME CON OTRO GORDO ELECTRICISTA.

Con suerte terminaré casada con un gordo plomero que, al menos, elija casarse formalmente.

Por cierto, no soy tan fea. Pueden ver fotos donde quieran.

¡Felices fiestas!

HOY PRESENTAMOS: EL PUNTO

El punto no es el nombre de una nueva y trillada película de terror de cine independiente. Tampoco es el apodo de algún jugador de fútbol de pequeña estatura que cariñosamente parece una pulga. El punto tampoco es, por lejos, una localidad de la costa Argentina. No pretende (y nunca lo hizo) ser el flamante nombre de un grupo de cumbia colombiana, que se presenta en pasión tropical cada sábado.

El punto, luego de varios estudios, resulto ser un estado anímico que todas las parejas han experimentado, experimentan y experimentarán siempre. Los hombres y las mujeres o las mujeres y las mujeres o los hombres y los hombres, dependiendo de su orientación sexual, se conocen, se juntan y se separan o se juntan y permanecen así.

Se conocen de diversas maneras: Los presenta un amigo. En una previa de sábado. Ella era la mejor amiga de su tío. Él era su médico. Eran compañeros de la facultad o el secundario y se reencontraron luego de varios años.

Todas las maneras, más originales o más comunes, los llevaron a estar juntos. Vivieron los mejores y peores momentos. Se fueron de picnic unas tres veces. Fueron a una bailar solos una loca vez, medio ebrios y medio felices. Se divirtieron en las montañas rusas del parque de la costa. Durmieron juntos un centenar de veces. Se recorrieron todos los bares de plaza Armenia. Se abrazaron, se insultaron, se besaron. Se conocieron de la mejor manera posible y hoy están parados el uno frente al otro, gestando un amor que creen desinteresado y desmedido.

Lamentablemente, frente a un estado de placer extremo, siempre hay algo que vendrá a opacarlo. De repente, lo que era una hermosa relación que vivía el día a día, dejando fluir la vida es avasallada por un hecho. Toda pareja (sin excepción de ninguna) experimentará la llegada de El punto. Éste es un estado sentimental tóxico, intrínseco e incómodo que puede desatarse frente a una situación dada cercana a la pareja. Este estado suele dispararse, en primera instancia, en uno de los protagonistas de la pareja (siendo esta persona más comúnmente las mujeres), quién luego contagiará la toxicidad al otro integrante de la pareja. Este episodio, como ya dijimos, puede ser dado en situaciones llenas de hormonas histéricas que retozan en la mente de unas amigas envidiosas que compiten por ver quién tiene el conjunto de ropa interior más caro; en el encuentro casual con un compañero de la primaria o en la insoportable presencia de una tía y su ya conocida rutina de humillación a los demás, en el centro de una reunión familiar, luego de decirnos de manera compulsiva y maliciosa: “¡¿Y…nena? ¿Para cuando el noviazgo?!”.

En ese preciso momento, algo se quiebra. Algo se rompe. El mundo da un giro y nuestra cabeza da un vuelco. Volvemos a nuestra casa, luego de esa reunión familiar dominguera con personajes chillones que esbozan chistes nada graciosos y se vanaglorian de sus mediocres logros, y pretendemos hacer de cuenta que nada paso. Nos sacamos los zapatos y nos tiramos en el sillón con una revista y un cigarrillo. Pero lo único que podemos leer, ver y escuchar es una murga a contra tambor que esboza escandalosamente frases como:

« ¿Y… para cuando? ¿Hace 9 meses que salen y todavía no están de novios? No entiendo que esperan… ¿Son de esas parejas que no quieren compromisos? ¿O a caso son de esas nuevas relaciones donde todo es válido y son libres? ¿El tendrá otra y por eso no quiere sentar cabeza? »

Nuestra mente comienza una etapa de refutación interminable y cansadora en la que intentamos convencernos de que: Sí, hace nueve meses que salimos, pero nunca nos paramos a preguntarnos eso. Estamos felices así. No estamos esperando nada, de hecho no esperamos. Estamos felices juntos y queremos que sea siempre así, libres somos todos y nosotros no necesitamos de algo legal. Jamás pensamos que no tener un título de telenovela trillada, como lo es el noviazgo, fuera un impedimento para estar juntos siempre y ser felices. ¡Ah! ¡Y no!, el no tiene a otra. Ni yo lo tengo.

Pero esto que pensamos que era una seguridad que siempre tendríamos o que, en realidad, jamás la pensamos, ahora es un problema sentimental nebuloso que no existía antes. Sentimos una sensación de bronca e impotencia por que, por culpa de esas amigas, de esa tía, de ese compañero que nos dijo lo que nos dijo, hoy tenemos un problema nuevo y bastante controversial.

El primer involucrado en el punto sufrirá la necesidad de compartir su angustia interna con su par, contagiándolo automáticamente de la toxicidad del asunto. El involucrado en segunda instancia es empujado a un sinfín de batallas internas de neuronas que se debaten entre el sí y el no.

Todo este revuelo genera en ambos una incomodidad que perdurará un tiempo, en el que la pareja se verá afectada: la fluidez de las charlas se habrá ido, a las salidas perfectas les falta algo, los abrazaos se sentirán algo vacíos y los momentos más felices estarán restringidos por las consecuencias de ’el punto’: esa constante sensación de insuficiencia. Si bien nos divertimos, tenemos un sexo excelente, somos el uno para el otro…siento la necesidad de declarar un título.

 «¿Querés ser mi novia? ¿Y si somos novios? ¿Nosotros que vendríamos a ser? »  Y otros tipos de frases son las que, muy comúnmente, vienen a nuestra mente constantemente a modo de fantasía. Cabe aclarar que esta enfermedad no es sufrida sólo por la mujer, sino que muchos hombres son a veces quienes comienzan el proceso, dependiendo de la personalidad de cada uno. También es importante destacar que el punto es un estado en sí y no una situación repetitiva. Es decir, hay parejas a las que no les hace el mínimo ruido la indirecta venenosa de una tía o amiga y que viven su vida normalmente, pero quizás para esas parejas su punto surja con alguna otra situación, por ejemplo un embarazo inesperado o una inseguridad de la propia pareja, como puede ser la infidelidad, entre otras.

« ‘Sospecho que me es infiel, le voy a decir que o nos ponemos de novios o se acaba.’, ‘Vamos a tener un hijo, no nos queda otra que casarnos’ »

El punto nos planteará: ¿Damos un paso adelante o echamos todo por la borda?

Rara vez, este hecho es seguido por un consenso de pareja, es decir, es muy poco usual que ante  esta dicotomía, ambas partes estén de acuerdo. Sería oportuno que en todo caso la resolución fuera esta, ya que así ninguno sufriría, pero el 99% de los casos indica que ocurre lo contrario: Ella se quiere poner de novia y él no, o viceversa.

Este hecho obligará a la pareja a tomar todo tipo de intención como una obligación. Si, antes, uno llamaba al otro unas dos veces por día aproximadamente, esto comienza a sentirse como una obligación para la persona  que es contraria al punto o como un deber para quien esta a favor.

La parte que quiere dar un paso adelante comenzará a sobre exigir cosas de manera ridícula y exagerada, para justificar la necesidad de sentirse comprometida.

« ‘Ahora debería llamarme más.’ ‘El fin de semana debería verme exclusivamente a mi, que a los amigos los vea en la semana.’ ‘De ahora en más voy a estar esperando un regalo de aniversario’ »

La contra parte estará asustada y confundida. ¿Después de que noche de sexo, su pareja se había convertido en una desesperada por el compromiso? Ergo, comienza a alejarse y a tomar distancia de todas las actitudes que afirmen algún tipo de obligación de pareja.

« ‘Mejor en vez de llevarla a casa le digo que comamos en el McDonalds: Más alejada de mi familia y bien informal’ ‘Voy a armar más planes con amigos, así marco bien mis prioridades’ »

La relación se torna una batalla, un tire y afloje constante: ‘Yo te llamo dos veces por día, pero cuando esté con mis amigos no me mandas ni un mensaje.’ ‘Te regalo la play y vos me das un anillo de compromiso.’

El cauce de este estado anímico será de doble camino: la unión o la separación. Volviendo al principio, las parejas se juntan y se separan o se juntan y permanecen así.  Todo depende de que actitud se tome frente al punto y que personalidad se tenga para enfrentarlo. Es muy probable que el punto arruine tu relación y tu vida, así como es muy probable que la adorne y afiance la pareja. Todo depende de cada uno y de saber qué es lo que queremos para nuestras vidas.

El ex novio: super héroe repentino.

Una vez, hace ya muchos años, era chica y tenía esas infantiles ganas de tener una agenda, aunque no la necesitace. No tenía nada que agendar, ni reuniones que anotar, ni cumpleaños o fiestas desenfrenadas a las que concurrir. Sólo la quería por el hecho de sentirme más grande, como toda niña quiere. Juega a ser mamá, a la trabajadora, a casarse... La verdad no me acuerdo mucho de mi infancia, de manera detallista. Creo que todos la mantenemos como algo lindo en nuestros recuerdos, pero es sólo eso: una linda y gran nebulosa de nuestra infancia ya pasada. Pero sí hay algo que recuerdo bien, algo de esa agenda que recuerdo muy bien. Era una frase que estaba escrita con letra enrrulada en el margen superior de una de las hojas del calendario (sí, eran ese tipo de agendas cholulas y románticas que ponían frase inservibles y mentirosas en toda la agenda, que quizás de chica no nos tocaban sentimentalmente pero que después serán esas frases que te ayudarían a sentirte más mal de lo que ya se siente uno). Pero esa frase me quedó grabada involuntariamente para el resto de mi vida.

"...El amor es admiración..."

Recuerdo que al principio la leí y pensé: "¡¡Pero qué mentira!!", aunque luego comencé a pensarlo, a pulular la idea en mi cabeza. Era tan cierto. Comencé a repasar una a una todas las personas que quería, muy lentamente. Todas y cada una de ellas tenían algo, un algo por el que yo justificaba quererla tanto. Mi mamá vivió toda su vida rompiéndose el lomo, por sus hijos, o sea nosotros. Siempre admiré de ella que pudiera salir a delante con tantas paliativas que la vida le puso en frente y que ese 'salir adelante', fuera el mejor 'salir adelante'.Mi hermano es, para mí, la persona más culta del mundo. Admiro profundamente lo inteligente que es. Y así sucesivamente...Todos admiramos a quienes amamos, de otra forma no los amaríamos. No creo que exista una sola persona que jure y diga amar a alguien si no admira algo de esa persona, por más insignificante que eso sea. Es más!!, creo fielmente que mientras más admiración hay, más es el amor...

Ella se levanta con una congoja horripilante en su alma. Pasan los días y cree que ya ha superado todo, porque todavía puede arreglarse un poco y salir un fin de semana, pero la verdad es que no. Se levanta temprano y como primer deber del día empieza a pensar que estará haciendo él y, de allí, desde ese primer deber, se desencadena lo que yo llamo: vómito de mitos.

'Seguro ha de estar yendo al trabajo, siempre fue un profesional nato'. 'Siempre supe que estaría destinado a ser exitoso.' 'Seguro esté tomando algo con alguna nueva y afortunada mujer (mejor que yo, obviamente) que lo habrá conocido en alguna interesante reunión a la que habrá concurrido en su día.' 'Seguramente, conseguirá un mejor trabajo pronto, se irá la pequeña empresa donde lo conocí. Comenzará otra carrera y la terminará con un promedio excepcional.' 'Lo más probable es que pronto gane lo suficiente como para irse a vivir solo y alquile un cómodo y perfecto departamento de soltero codiciado de 26 años, en belgrano o palermo.' 'Finalmente, conocerá a una increíble e impactante mujer, digna de ese increíble hombre que yo tenía y no pude enamorar para que se quedara conmigo.'

Pero no, no todo es así...Seguramente el tenga una vida mediocre igual a la de muchos otros hombres recien separados de su pareja, con la que compartían su vida: Tal vez salga con los amigos de vez en cuando a tomar algo, termine ebrio vomitando en una maceta. Jugará al fútbol un día o dos a la semana, cenará con la madre. Quizás sí esté buscando laburo, pero no lo más probable es que aún no haya encontrado nada y NO es realmente tan exitoso o necesario en su trabajo, como ella pensó que era.Tendemos a magnificar las cosas que amamos, a darles una imencidad monstruosa e innecesaria, a pensar que el motivo por el cual un hombre nos ha dejado fue porque no fuimos suficiente para él. Lo admiramos tanto que es esa admiración lo que no deja que nos despeguemos después del amargo e inesperado rompimiento.Pensamos su vida como algo perfecto, que sinceramente aunque pueda llegar a serlo, rara vez lo es. Pero de todas formas si así lo fuera, si realmente llegara a su casa y lo esperaran 5 hermosas mujeres vestidas de gatitas, ronroneando, nuestra vida puede ser aún más perfecta, sólo depende de nosotras.Deberíamos detenernos en admirarnos a nosotras mismas, antes que ese sujeto que, (quiero dejar claro esto) NOS HA DEJADO. Nos ha usado y por, cualquiera sea el motivo, nos ha tirado al tacho como los tissue que aventamos en el cesto del cuarto cuando nos dejó. Todos amedrentados, tullidos y sin color.La admiración construye la perpetuidad del amor, como una barrera de hierro sólido que nunca se cae.

"Que va a estar pensando en mí, si tiene millones de cosas en que pensar", "El era muy perfecto para mí: había hecho la carrera en la UBA sin atrasarse en ninguna materia!!", " Todas las minas que se le tiraron y que el rebotó por que estaba conmigo, ahora van a tener freepass!"

Hermosas frases de admiración que le otorgamos gratuitamente a ese sujeto que tan mal nos hizo y hace. Quizás tuvo un compañero que le hizo los resúmenes todo el año y lo ayudo a llevar la carrera a tiempo, o lo único que hace en el día es volver del trabajo, comer y dormír, y se quema tanto el bocho que no puede dormir siquiera. Tal vez jamas tuvo tanto levante como vos pensas y su vida sigue siendo así de monótona como lo era cuando estaban juntos. La única explicación a todo esto es sólo una: el hombre cobra, injustas, mentirosas y enormes, cualidades luego de un rompimiento. Todas y cada una de ellas entregadas por la mujer, sin que éste siquiera se las haya exigido.Que le guste buscar compulsivamente el razonamiento a cada boludes que ocurría en su vida, aunque esta no lo tuviera, la mujer recién dejada lo ve, ahora, como un rasgo interesante e inteligente. O que tuviera un extraño complejo de edipo y apego excesivo con la madre, al punto de ponerla ante todo y todos, ahora es visto como una cualidad de padrazo y hasta de tierno. El mal sexo que tenían, ahora se lo recuerda como una relación sexual de confianza, conocer al otro y algo de dulce monotonía de pareja. Y así podría seguir enumerando toda la noche.Sólo sabremos con certeza que ya no queremos más a ese sujeto el día que cuando al imaginar un día en su vida lo único que se nos venga a la mente es su imágen lavándose un boxer sucio o explotándose un grano de punta mocosa y blanca, en frente del espejo.

¡Desmitifiquemos al ex, por nuestro bien como mujeres despechadas!

LA MUJER FORMADORA

Acabo de gestionar una teoría. Sí, acabo de. Aunque esté envuelta en un pijama horrible, con el maquillaje corrido y sin un plan para la noche.

Voy a darle a Facebook el crédito que se merece, ya que gracias a el pude hacer el reclutamiento del material y formar mi hipótesis, para luego publicar mi teoría.

Antes de comenzar, veo necesario definir una palabra. Procrastinación: La procrastinación (del latin: pro, adelante, y crastinus, referente al futuro) o posposición, es la acción o hábito de postergar actividades o situaciones que deben atenderse, sustituyéndolas por otras situaciones más irrelevantes y agradables. Se trata de un trastorno del comportamiento que tiene su raíz en la asociación de la acción a realizar con el cambio, el dolor o la incomodidad (estrés). Éste puede ser psicológico (en la forma de ansiedad o frustración), físico (como el que se experimenta durante actos que requieren trabajo fuerte o ejercicio vigoroso) o intelectual. El término se aplica comúnmente al sentido de ansiedad generado ante una tarea pendiente de concluir. El acto que se pospone puede ser percibido como abrumador, desafiante, inquietante, peligroso, difícil, tedioso o aburrido, es decir, estresante, por lo cual se autojustifica posponerlo a un futuro idealizado, en que lo importante es supeditado a lo urgente.

Paso a explicarles porque defino este término. Resulta que mi vida viene siendo un verdadero infierno. ¿Porqué? Se preguntarán. Porque dormir dos horas por quedarse estudiando el Jueves, levantarse a las 6 am, ir a rendir a la facultad, correr al trabajo, salir tarde, tener un cumpleaños a las 2 Hs de haber salido, no tener tiempo de cambiarte ni de relajar un segundo, por tanto, no cenar, tomar alcohol, por tanto, ponerte en pedo al segundo vaso e ir a bailar, terminando a las 6 de la mañana del Sábado es una ecuación previsible que da como resultado: la muerte corporal y cerebral de uno mismo.

Ante esta situación, me acosté a esa hora y me levante a las 6 de la tarde. Sin un novio, sin una linda cara, sin fuerzas corporales, sin haber comido una miga de pan en dos días y teniendo que estudiar, para volver a rendir el Lunes.

Posicionando la cola en la silla del escritorio para comenzar a estudiar, la procrastinación comenzó a hacer efecto en mí, intentando de manera inconsciente, evitar estudiar. Fue aquí cuando Facebook toma un papel substancial, debido a que hoy en día no es una red social, no es algo para los tiempos de ocio, no es una programación de lenguaje tencológico, es un estado, una acción. Debería establecerse un verbo, como googlear, pero Facebookear. Debería estar reflejado como un estado, en el diccionario de la Real Academia Española. Sería justo.

Bueno, me fui por las ramas. Sigamos. Frente a todos estos factores, comencé a ahondar por las aguas profundas de esta red y, fue así, que di con varios indicios que me llevaron a formular mi teoría.

¿Qué persona no entra a los respectivos muros de Face de sus ex? Por más que ya no sienta nada por ellos, o porque todavía sigue sintiendo algo. Sea por lo que sea, entramos: A ver si está más gordito, a ver por donde anda saliendo, si mantuvo el mismo estilo de ropa, como está la familia, si su amigo dejó la droga o si su hermana se volvió más puta de lo que era o si finalmente se dio cuenta de que debía taparse un poco las gomas.

Pero, por sobre todas las cosas, lo sigamos queriendo o no, entramos por una única cosa. Por una única y primordial cosa: Para saber si está con alguien.

Obviamente, esa conlleva otras necesidades: Sabes si ese alguien es lindo, dónde lo conoció, cuanto tiempo llevan, que tipo de relación tienen. Pero esto depende más del grado de interés después del rompimiento que de la persona. Es decir, puedo entrar al muro de mi primer novio y ver que está en pareja y cerrarlo instantáneamente, sin indagar en quien es la mina siquiera; sólo porque el grado de interés es mínimo y ya pasó debajo de agua abajo del puente.

El ser humano es chismoso por naturaleza, es egoísta, le interesa su propio bienestar. Busca sentirse único y que todos los valoren como tal. No podemos soportar saber que alguien es mejor que nosotros y menos que los demás se den cuenta de eso. Queremos estar seguros que nuestra posición es la mejor posición que podríamos tener. Tanto para nosotros mismos como para los demás.

Por eso, ver que un ex está mejor, con un mejor trabajo, en pareja, viviendo solo, independiente y reluciente de felicidad, nos genera cierta necesidad de compararnos y de vernos mejor.

Fue aquí cuando, urgando en algunos muros de ex novios, vengo a notar que todos los protagonistas de mis relaciones frustradas están actualmente en parejas felices. Y no sólo hablo de novios, largas relaciones con planes de casamiento cercano y hombres serios, ¡todo lo contrario! Hablo de hombres tiros al aire, hombres touch and go, hombres de esos con los que la frustración de no avanzar en la relación no la atribuíamos a nosotras, sino a su indomable personalidad pirata e insegura, que no lo dejaba sentar cabeza. La famosa frase: "Olvidate, nunca voy a estar de novia con este pibe. A éste no lo casa nadie"

Pero, hoy, he venido a notar que esto no fue así. Esta frase tan repetida que me dejaba más tranquila a la hora de justificar las rupturas, fue una mentira creada por mí misma, para mí misma y para que los demás no pensaran: "Pobre! No lo pudo atrapar, la próxima será".

Datos - Evidencias:

<< Todos los hombres que alguna ves subestimé de retrógrados, incapaces de amar, inmaduros y libertinos, hoy están en pareja estable. (Más allá de si las hacen cornudas o no, si son felices o no, dejaron una cosa que antes no hubieran dejado por nadie. Dejaron que en su Headline de su perfil de Face, dijera: En una relación con...) >>

Muchos hombres que alguna vez estuvieron fugazmente en mi vida y que no fueron más que eso, una fugacidad, ahora estén tranquilamente en relaciones serias. Relaciones legales, sociales. Relaciones de pareja.

Mi teoría se forjó a partir de darme cuenta de un dato igual o más relevante que éste anterior: <

Todos estos hombres protagonistas de mis relaciones frustradas tuvieron, seguida y maravillosamente, una relación estable que sí funcionó y sigue funcionando, después de mí.>>

Hete aquí mi teoría. Teoría a la que llamo "¨Teoría de la mujer formadora"

Basándonos en que, como antes explicamos, todos los hombres que alguna ves subestimé de retrógrados, incapaces de amar, inmaduros y libertinos, por no haber sentado cabeza en su momento, han conseguido HOY estar en una pareja estable (más allá de si las hacen cornudas o no, si son felices o no, dejaron una cosa que antes no hubieran dejado por nadie. Dejaron que en su Headline de su perfil de Face, dijera: En una relación con..) y en que este cambio se produce instantáneamente luego de que yo haya intentado que sentaran cabeza; es decir, relación siguiente a la nuestra, podemos concluir que:

Soy un eslabón fundamental en la vida de todo hombre. Soy la mujer que debes conocer para que te enseñe a ser una persona un poco más madura, estable y segura de sí misma. Todos las personas masculinas que pasen por mi vida, además de llevarse de recuerdo una relación frustrada, obtendrán luego el don de sentar cabeza con una mujer diferente, con la que probablemente estará largo rato.

Será por mi personalidad, o lo que fuera, pero mi rol en esta vida es ser la formadora de cerebro de estos hombres que llegan a mi vida, por meras casualidades y complican mi existencia. Tengo el deber de fracasar adrede en las relaciones que intento formar, para que luego estos imbéciles que llegaron a mi vida boludeando, salgan de ella, para conocer a otra mina con la que sí sentarán cabeza y serán felices.

Es debido a la gran cantidad repetidas de veces que esto sucedió tal cual como lo expresa mi teoría, que me animo a decir que el fundamento de esto no es y va más allá de que la mujer que conocen después sea realmente la indicada o no y que la relación primera que tenían conmigo "no tenía que ser" o no. Esto sucede simplemente porque estoy destinada a que así sea. Estoy destinada a ser el trapo de tela que antecede al vestido de marca en la vidriera. Estoy condenada a ser el componente químico desagradable que luego se mezcla con otros y termina siendo un esmalte color perla perfecto. Seré siempre el paraguas roto y raído que hará que, ni bien termine la lluvia, estés reluciente.

Esa es la teoría del rol de la formadora. Es como la vieja maestra o niñera que se desvive por sus alumnos, por sus chicos, los educa, los abraza, les da cariño, les enseña las lecciones de la vida y, cuando estos crecen, vuelan a otro nido y ellas envejecen solas y sin recibir más que una carta de: "...recuerdo los lindos momentos que pasamos...", en navidad.

Es frustrante pensar que todo el trabajo hecho, va ser robado. Que el crédito va a llevárselo una malcriada y perfecta mujer que pasó, vio luz y entró. Es frustrante.

Es frustrante que todavía no haya estudiado nada, desde que comenzó la formulación de la teoría, porque este blog también es parte de la procrastinación.

Saludos

Bla bla y más bla de esta vida

En primer lugar, una excelente recomendación: http://stereomood.com/mood/calm

En segundo lugar, hace mucho que no escribo acá. Pareciera que solo escribo cuando estoy mal. Además, me puse a leer algunas entradas anteriores y eran deprimentes. Lo bueno de leer estas cosas es que, si bien recuerdo un poco de todo ese dolor que tenía, también lo comparo con lo que es hoy.

Qué bueno que hoy sea hoy. Siempre le digo a mis amigas: Cuando te quiero acordar, te vas a dar cuenta de que ya te olvidaste. De que todo pasó por algo y de que creciste un poco más.

Y pensar que hace 3 años estabas igual. Pasas por algo feo, pensas que nunca vas a superarlo y un día te das cuenta de que si lo superaste. Cuando superé aquello, me metí en otra cosa y pensé: ¿Otra vez?

Ahora vuelvo a pensar lo que pensé hace 3 años: Bien, ya lo superé. Es todo un gran circulo, la vida es un gran círculo. No hay manera de bajarse de él.

Todos los días te levantaste, queriéndote morir en vida y creyendo firmemente que todo esto te iba a dejar sin cerebro y sin chance de nada. Fuiste a la facultad con la cara gráfica de velorio y te paseaste por todos los pisos de la oficina con las ganas de vivir de una piedra.

Todos los días, uno tras otro, y los fines de semana salías para no pensar y te sumergías en la más profunda de las botellas, para terminar en la cama de cualquiera o en un cordón de la calle.

Y estabas agresiva y a la defensiva con el sexo opuesto, sólo por ser del sexo opuesto.

Cada hombre que se te ponía adelante sufría de una rápida, pero exhaustiva examinación, acerca de si podía o no ser el amor de tu vida y de si era o no un idiota como el que acababa de pasar por tu vida.

Tus amigas sólo hablaban de sus novios y los hombres de la calle solo hablaban de las suyas o de lo mucho que les gustaba ser solteros.

Pero ya pasó. Menos mal que ya pasó, porque ya daba miedo todo.

Ahora tengo cosas nuevas en las que preocuparme y un montón de planes que todavía no hice, pero se que haré. O al menos debería. Lo que sí, lo tenía que plantar acá en el blog porque si no se publica no es verdad, ¿viste?

Buen viaje para todas las angustias que se vuelven a quién sabe donde.

Efecto círculo

Empezar la semana con la peor onda. Continuarla intentando remontarla. Llegar a su fin poniéndole toda la onda. Reventarme el fin de semana. Terminar el domingo deprimida.

Inevitable círculo vicioso que siempre va de frente al encuentro con la nada.

No nací para estar sola. Y ahí está. Ése es el punto, el meollo de la cuestión.

Sí, ya superé a mi ex, o al menos en eso ando. Sí, ya me estoy por recibir. Sí, tengo un laburo. Sí, sí, sí. Pero no.

Creo que mis intenciones son otras, creo que no nací para ser una trola. Creo que no nací para andar sola por ahí, ¿cómo se dice? No tengo madera de solitaria. Paradójicamente me encanta estar sola, pero al nivel "tener mi espacio", no a nivel vivir sola en su totalidad.

Pero se da que estamos en un siglo muy complejo: el Siglo de la Forrada. Todos forreamos: Yo forreo, tu forreas, nosotros forreamos, ellos forrean, vosotros forreais.

¡Es real! Nadie quiere hacerce cargo de nada. Nadie quiere tomar responsabilidades, en ningún aspecto. Yo me cansé: No puedo luchar contra ellos, son muy fuertes. Mierda! no puedo unírmeles tampoco. Soy especial. Todo me importa demasiado.

Es tortuoso. Necesito firmeza, seguridad. Necesito que dios deje su Tom Collins, se calce unas cancheltas y se tome 5 minutos para bajar y decirme; Nena, las cosas son así y tu misión es ésta.

Si sigo terminando mal los domingos voy a cometer muchas equivocaciones, siendo estas armar un bolso e irme a a la pija con 100 pesos en la billetera y un pasaje de micro al campo más recóndito.

LA RECTA FINAL

Señores lectores, por favor apaguen su música y denle play a esta canción que les traigo. Me propuse intentar que sientan esta entrada, como si fuera de Uds. mismos. Quizás hoy, quizás ayer, quizás en algún momento donde sintieron esto, para poder mostrarles que todos hemos pasado por esto y que se siente exactamente igual. Pero, lo mejor, es que se supera: 

Creo que el final está llegado. La prueba de vida o muerte. El hilo se corta por lo más fino. Ayer sentí que casi lo había superado. Sabiendo que podía ser un rápido sentimiento engañoso de rencor, aguardé en silencio. Hoy me sentí igual: Casi afuera. Y, aunque casi es nada, sentirse cerca del final del túnel se siente tan bien. De repente comienzo a ver todo tan claro. Empiezo a entender que ya fue lo que era. A entender que no quiero lamentarme más por él. A aceptar que ya no funciona, que ya no es lo mismo. Siete meses después empiezo a entender lo que él entendió mucho más rápido, pero yo necesité mi tiempo:

Mi tiempo para despegarme uno a uno los recuerdos del alma. Mi tiempo para convencerme de que no tendríamos hijos, ni viviríamos en ese caserón hermoso, con perros y gatos pululando. Mi tiempo para llorar. Mi tiempo para escribir una a una las entradas en este blog, maldiciendo. Mi tiempo para imaginar casi 500 veces que nos volvíamos a juntar. Mi tiempo para pensar y meditar que había hecho mal. Mi tiempo para estar sola. Para estar con otras personas y darme cuenta de que no estaba lista para avanzar. Para entender que no quería avanzar. Mi tiempo para extrañarte ferozmente todos los días. Mi tiempo para sentir que la vida se me había acabado y que pasar por cada lugar donde estuvimos era una puntada en el pecho. Para meditar en como soy, en que cosas debo cambiar, en que es lo que soy hoy y en que seré mañana. Mi tiempo para encerrarme en mi misma. Para equivocarme, para acostarme con otros hombres. Mi tiempo de decir: ya lo superé y durar 5 minutos en darme cuenta que no. Tiempo para hablarte e intentar cambiar algo que nunca cambió. Tomarme tiempo para soñar con vos cada noche. Para tener frío de noche y acordarme de ese perfecto fin de semana en el mar, muertos de fríos y juntos. Tiempo para ver como te interesabas por otra mujer en mi propia cara. Para sentir en los huesos tu humillación. Para sentir tu desinterés. Para que tu nombre me generara eco en cualquier persona que así se llamase. Para temblar cuando me llegaba un mensaje de texto, pensando que eras vos. Para esperar días eternos a que me llamaras y que nunca pasara. Para preguntarte, ¿por qué todo terminó así? Preguntarte ¿por qué nunca te dejaste querer? Tiempo para demostrarte que seguí adelante, cuando en realidad me moría de dolor. Tiempo para salir con amigas. Tiempo para buscar todas las excusas del mundo para hablar. Tiempo para sufrir todo lo que tenía que sufrir.

Dicen por ahí que los duelos duran un año. Si es así, todavía me quedan unos 3 meses de recta final. Pero hay algo de lo que estoy segura: Yo me podré olvidar de vos y podré superarlo. Podrá dejarme de provocar dolor acordarme de lo mal que estuve por esto. Quizás hasta podré dejar de llorar misteriosamente un domingo. Pero nunca voy a dejar de pensar que realmente sí fui lo suficientemente feliz con vos como para poder haber dicho: Soy feliz. Nunca voy a dejar de pensar que encontré esa otra mitad de la que todos hablan y nadie nunca jamas encuentra. Éste es el último llanto que te dedico, un llanto de despedida. Las últimas lágrimas y los últimos pañuelos de papel con los que lleno el tacho de basura.

Todos decimos ya lo superé y sabemos que no es así, decimos que intentamos y no se puede, pero hay una diferencia entre esas personas y yo, hoy.

¿Por qué se realmente que es el final? Porque me di cuenta de que, hoy, quiero olvidarte.

El resto se seguirán mintiendo, como yo lo hacía. Se seguirán diciendo que no depende de ellos olvidar, que simplemente va a pasar. Pero no, la realidad es que no quieren hacerlo. Seguir al frente, herido, pero erguido, depende tan sólo de querer hacerlo.

Es la recta final. Mente abierta a lo que vendrá.

Caer te hace sentir tan BOLUDA

Caer te hace sentir extremamente boluda. Y no lo digo por nada, ni por algo en especial. Caer es un conjunto de cosas que hacen que empieces a darte cuenta de "nimiedades" que no eran tan evidentes antes, como lo son ahora.

Por ejemplo que tu ex se le está tirando muy amablemente a la minita que se le sienta al lado. Porque, estaré paranoica para lo que deseen pensar que estoy, pero decirle a una mina: Voy a ir al baño, me das permiso??? (Y pongo tantos signos de pregunta porque quiero exaltar la gomosa entonación de interrogación, con voz cómplice). Esto en mi país, en Corea y en la Guayana Francesa es un palo. Muy encubierto, pero palo al fin.

¡Que pelotuda que me siento! Creo que parte de culpa la tengo yo, por creer que esto no iba a ser así. Que si se mudaba al piso, íbamos a volver. Al menos eso me hizo creer medio mundo.

Seguido de eso, cuando sólo resta volver a casa con el rabo entre las piernas y olvidar lo escuchado, me dedico a pagar mis cuentas y encuentro (por esas malditas casualidades de internet) las recargas de celular que le había hecho hace mil años, una vuelta que se fue de viaje con su amiga.

Punto número uno: Como fue que pagomiscuentas encontró eso, sin siquiera yo estar buscándolo?

Punto número dos: Hace casi 7 meses, desde que nos separamos, que no le volví a mandar UN SOLO mensaje de texto, pero la triste realidad es que ese gran triunfo del que tanto estoy orgullosa es solo producto de mi mala memoria. Borré el número de caliente y despechada y no tuve mejor opción que meterme las ganas de mandarle un mensaje en el orto, cuando me surgían, porque previsiblemente no me lo acordaba, ni tenía de donde sacarlo.

ESTO VIENE A DERRUMBARME. Acá está su número de celular. Y hay algo, aún peor; NO PUEDO BORRAR ESTE HISTORIAL. No, mentí. Hay algo aún peor que todo lo anterior: Ver el número me hizo recordar que me había memorizado los últimos 4 dígitos, por si me llegaba a mandar un mensaje, poder reconocerlo. OK, mi dios... me da vergüenza contarlo, no por lo patética, sino porque eso JAMÁS PASÓ. Jamas. (Vale la aclaración: Estaba segura de que sí pasaría). Otra de las tantas cosas que me metí en el orto: La seguridad.

Punto número tres: Qué carajo hacía cargándole crédito como una enferma mental al boludo, mientras estaba de vacaciones con otra mina (""Su amiga"" ) y ni siquiera lo usaba para hablar conmigo. O sea, ¿Cuán forra podía ser? Había superado el límite.

A veces creo que me gusta ser la víctima. Y llorar en el baño. Creo que disfruto de ser amargada e infeliz, pero, a la vez... creo que no me merezco todo esto que me pasa. (Ahí va la victima de nuevo).

Lo que seguro ocurre es que quiero dejar de mirarlo por el reflejo del vidrio, quiero dejar de buscar escusas para hablarle, porque simplemente todo esto ya roza lo ridículo. Antes pensaba y calculaba fríamente que, cuando y como decírselo. Ahora, simplemente no lo calculo, me sale inconsciente. O sea estoy mal psicológicamente. Y, lo peor, es que no voy al psicólogo por paja, me da paja buscarme un psicólogo.

"Tratá de hacer tu vida, sin que te importe él y pensa en vos. Pensa en si queres seguir así de amargada o salir adelante. El chabon es un idiota, bla bla bla blaaaaaaa"

Ya se, chicos, ¿se piensan que no se todo eso? Es lo primero que me digo todas las mañanas, a penas me levanto. Es que... simplemente todo se va al carajo cuando lo escucho hablar, cuando se ríe, cuando cae con un bolso (¿A donde carajo se irá de viaje? yY, peor; ¿Con quién?). ¿Cómo duerme por las noches, haciéndome esto?

No me jodan, por más que caiga en pesoneras y plumas de vendette no se da vuelta. Ya está. No se que hacer. En serio. Aparte, me pasa, que no quiero joder a nadie más con estas boludeces porque yo, si fuera mis amigas, ya tendría las bolas infladas. Yo ya tengo las bolas infladas de mi, así que imaginensé...

Ah, una Post Data: El otro día me largué a llorar en un telo. ESA NO LE PASA A CUALQUIERA, EH?

¿Que le dije al pobre pibe, además de perdón? Nada, ridiculeces a cerca de mi vida. ¿Qué me dijo él? Nada, se paró y se fue. No, mentira... me re bancó. Un divino pobre. En cuanto nos dimos cuenta, estábamos en bolas y llorando los dos. Divertido.

Si sos yo, te pasan estas cosas. Así y todo, me tengo un poco de cariño. Muy poco.

La pesadilla NUNCA termina

Cómo dejé de escribir por un largo tiempo, luego de mi última entrada, catastrófica y derrumbante anímicamente debo admitir, vengo a clarificar los hechos.
Sí, mi ex novio se mudó al escritorio de al lado.
Sí, efectivamente los veo todos los días de 9 a 6, y más...
Sí, es cierto que ya habían pasado 5 meses.
También es cierto que no parecía que esto tuviera algún camino bueno.
Es verdad que toda esta serie de eventos desafortunados parecía armado apropósito por una fuerza externa e inmortal que exigía que estuviésemos juntos y volviéramos.
Y, por todo esto, solo resta preguntarse: ¿Qué camino tomó esto?

De manera lacónica debo decir que ya pasaron 6 meses. No se si eso les dice algo.
Un hermoso mes a su lado, siendo ignorada, siendo humillada con pequeñas infusiones de veneno cargadas sobre comentariosa fríos y con tintes de ironía. Hacemos de cuenta que nos odiamos, que nunca nos quisimos, que nunca nos admiramos y que nunca jamás nos interesó el otro, en lo más minimo.

Me siento tan sola en este momento. Ya no queda nadie a quién recurrir más que a mis propiuas lágrimas y a mis ataques de pánico, en el subte, en los taxis, en los albergues transitorios, en el trabajo. Son los únicos que me acompañan. Qué dramático.

Y al hijo de re mil puta se lo ve tan bien, tan superado de todo. Tan abierto. Tan sin ataques de pánico. No entiendo como alguien puede ser tan frío. ¿Cómo pude estar con un tipo así, sin sentimientos?¿Cómo alguien puede carecer de sentimientos?¿Cómo hace la gente para superar tan rápido algo así?

Es una máquina. Calcula movimiento por movimiento. No se expresa, no se explaya: Calcula procesos y obtiene resultados.

Estoy más que cagada.

Era sólo un sueño

Es estar harta. Estar saturada. Querer largarse a llorar. Sentirse muy estúpida.

Estar desde hace 5 meses con esta pelotudes y no poder superar que un enfermo te haya dejado. Es sentirse tan boluda y tan herida en el orgullo que tenes que escribir este texto en tercera persona, para no sentir la patetía de la 1era.

Es tenerlo sentado al lado, todos los días. Evidenciando lo poco que le importa todo y lo mucho y muy rápido que superó todo esto.

Es tener que bancarse que esté de charla media hora con la pendeja de al lado, entre sonrisita y sonrisita.

Obviamente, es sufrir como un escuarzo, por que sólo soñás con él y con todo lo referido a 'quererse morir'. También es tener ataques de pánico o taquicardia, por que estas nerviosa y angustiada a la vez. Es llorar en los boliches, sólo porque pasan su canción. Además, es estar en el laburo escuchando música y ponerla en silencio sólo para escuchar que dice o que deja de decir. Para escuchar su risa.

También es pasar por su escritorio y mirar rápida y compulsivamente si hay algo que evidencie una relación amorosa actual o algo que te hable de él, de como está, de que está haciendo.

Es troturarte los fin de semanas pensando en que estará haciendo y después escuchar como lo relata y comprar si estabas en lo correcto o no.

Es que cada risa y cosa alegre que cuente te de bronca, te de rabia. 'Pero mira lo feliz que es, la re concha de su madre'.

Y van a decir que todo esto es estar obsesionada, porque obviamente es así. Pero no se puede controlar. No se puede elegir que soñar y que no. No se puede elegir si levantarte llorando y temblando o no. No se puede evitar que los ojos se vayan de reojo a mirarlo. Es somatizar con dolores o mareos que no estarían si fueras feliz. No se puede evitar pensar que estará pensando de vos hoy o, mejor dicho, si estará pensando en vos o, mejor mejor dicho, si pensará algún momento de su vida en vos.

Es evidente: Es depender de un hombre, para ser feliz. Es patético, además de evidente.

También esto significa que a tus amigas ya no les importe si lloras mientras ellas bailan, porque: 'hace 5 meses que estás con lo mismo y ya deberías superarlo'. Y tienen razón.

Es normal promulgar unos 15 suspiros por hora, a tal punto de que no notas siquiera que estas suspirando con tintes de angustia.

Y, por sobre todas las cosas, es estar fantaseando de qué manera te va a pedir de verse. Fantasear sobre como va a ser su reencuentro. Te importan un pepino los demás hombres.

Te importa más lo que está contándole a tus compañeras de piso (que es una boludes), que el quilombo que se te está desatando en tu Outlook. Es la bronca, que lo único que hace es crecer. Es odiarte a vos misma por no poder salir de ese agujero. Es no tener la fuerza de voluntad de olvidarte y es tener el dolor en el pecho y la lágrima de mierda que siempre está a punto de salir. Vivir con rabia. Odiar a todos. Es odiarlo todo el tiempo, pero cuando lo miras es darte cuenta de que no lo dejaste de amar ni un segundo de tu vida.

Es sólo tener ganas de irte a dormir, pero a la vez no, porque sabes que vas a soñar con él y, al levantarte, puff!! era todo un sueño.