muy idenfiticada

Please take a long hard look through your textbook
'Cause I'm history
When I strap my helmet on I'll be long gone
'Cause I've been dying to leave

Yeah, I'll ride the range and hide
All my loose change in my bedroom
'Cause riding a dirt bike down
A turnpike always takes its toll on me

I've had just about enough of quote
"Diamonds in the rough"
Because my backbone is paper thin
Get me out of this cavern or I'll cave in

If the bombs go off, the sun will still be shining
Because we've heard it said that
Every mushroom cloud has a silver lining
Though I'm always undermining too deep to know

Swallow a drop of gravel and blacktop
'Cause the road tastes like wintergreen
The wind and the rain smell of oil and octane
Mixed with stale gasoline

I'll soak up the sound, try to sleep on the wet ground
I'll get ten minutes give or take
'Cause I just don't foresee myself getting drowsy
When cold integrity keeps me wide awake

Get me out of this cavern or I'll cave in
Get me out of this cavern or I'll cave in

I'll keep my helmet on just in case my head caves in
'Cause if my thoughts collapse or my framework snaps
It'll make a mess like you wouldn't believe

Tie my handlebars to the stars so I stay on track
And if my intentions stray I'll wrench them away
Then I'll take my leave and I won't even look back
I won't even look back

La habitación de agua salada

Creo que a veces hay que dejar cosas que creías buenas atrás, por que no son tan buenas. Al principio siempre dudas de si lo que dejaste era en realidad bueno y juzgaste mal o si era algo que solamente aparentaba ser bueno, pero con el paso del tiempo te das cuenta de las cosas.
Y ÉSO, precisamente me molesta, tener que esperar para que algo deje de molestar, de doler o de aburrir.
Como que de repente me empiezo a preguntar si es un sentimiento de extrañar feliz algo que paso y que recuerdo con ternura o si en realidad es extrañar de manera triste.
¿Entonces?, es melancolía o nostalgia?
No se... no se si lo superé o si en realidad me armé una coraza tan fuerte que yo misma lo creí.


Esa noche me sentí en otro cuerpo, en otro mundo, cuando abrí los ojos en plena madrugada y te vi caminando, entre apenas algo de luz... Por que por más que te viera todos los días, fue distinto...Fue verte de pronto de otra manera, ensombrecido por luz de luna, me sonreíste. Me di cuenta de cosas que quizás no están en mi cabeza todo el tiempo.
Por eso, me paré y en madrugada y despeinada, te dije:
¿Te gustaría que nos enamoráramos?
Un silencio recorrió toda la habitación.
El tiempo que pasábamos juntos jamás era suficiente y podíamos pasar horas encerrados en nuestra habitación.
Corría agua, pasaban las semanas, los meses...
Y podían pasar horas que podía seguir mirándote dormir. Me di cuenta que el mal humor de no poder dormir no es inconveniente comparado con lo rara que me hacía sentir verte dormir.
Entonces... ¿Cuanto tardaremos en saber si esto va a funcionar o no?
Por que si no va a funcionar quiero saberlo ahora... no quiero verte más dormir, ni sonreír entre filtros azules de luz.
Así que dime... ¿Te gustaría que nos enamoráramos?
Cuando estamos separados... ¿en que pensas?
Quizás el amor esté un poco sobrevaluado, pero... Vamos a apagar todas las luces y a dejar que brille este salón.
Y en cuanto escuché temblar el piso, me tenías abrazada...
¿Que fue lo que pasó cuando te miré y no supiste responder?
Para mi sorpresa emocional: Nuestra despedida, la última llamada para nuestros subterráneos que corrían entre las vías metálicas y frías, de la manera más alocada.
Para mi sorpresa había subtes que se iban, pero también otros que venían...Todos los subterráneos alrededor creaban un sonido increíble. Era nuestro sonido, era el movimiento.
Y te repetí... ¿Te gustaría que nos enamoráramos?

circle

Ya descubrí los pasos de mi circulo vicioso natural.
Etapa 1: La cosa empieza cuando me doy cuenta de que estoy sola amorosamente y digo... me quiero enamorar. ¿Que hago? Mi ojo poco clínico, se podría decir, busca entre un monton de pelotudos, y elige al peorsito de todos, por que entre el apuro y las ansias de lograr mi cometido, cualquier boludito cierra.
Entonces me imagino en un segundo, como sería si me casara, comprara una casa, tuviera hijos y una mascota con el. Sí, todo eso, y el pibe... sigue siendo el mismo pelotudo.
Etapa 2: Entonces me empiezo a enganchar sin argumento alguno, no existe ni extistirán razones de la parte opuesta para que me enganche, o quizás si... pero me engancho de todas formas.
Esta etapa dura muy poco, hasta que en la Etapa 3, el pelotudo obviamente realiza su clásica pelotudes y yo me siento una boluda y lo mando a cagar.
Entonces me deprimo unos días.
Etapa 4: Lo supero, me alegro por eso...
Etapa 5: Me siento super poderosa por que lo superé y me doy cuenta que en verdad no quería estar con nadie, de manera comprometida. Estoy feliz por un tiempo medianamente razonable.
Hasta que nos topamos con la etapa 6: El aburrimiento de la joda. Debido a este aburrimiento quiero buscar a alguien para entretenerme, como lo hice en la etapa 1, una vez que lo encuentro, para mi sorpresa, es OTRO PELOTUDO!!
Entonces, ¿que pasa?.... me engancho!!
y asi viciosamente se repite, hasta el infinito y más allá.


Espero que ahora que dilucidé ésto pueda mantenerme en la etapa de la joda sin aburrirme.

Amén

i'm dreaming you are blue

nota mental:
Tengo que dejar de decir "me enamoré de..."
cuando apenas me gusta algo (sea objeto, persona, lo que sea)
como que siento que desmerezco la palabra.
Idem nota mental para "te amo"

adiós

are you there? u know? i don't care

I am done.
He acabado con esos restos de porquerías y basura que estaban vagando por ahí, por algun lado del cuerpo.
Una vez superado todo eso, voy directo a otra cosa. A algo nuevo, algo mejor.
Cambié el blog, le cambié todo... me tenía cansada el viejo, este me da mas ganas de escribir.
Todo cambia a la par creo, lastima que haya cosas por mejorar aún.
Me ayudan?

Diosa, no?

Por favor! Por favor!!
Qué fue bien lo que hice?
¿Qué le dije? ¿Qué fue BIEN lo que le dije? ¿Cuantas veces se lo dije?
Ah, una patéticaa....SOY PATÉTICA. Quiero que pasen ya los días y olvidarme de esto!
También creo que, después de haber hecho el RIDÍCULO REPETIDAS VECES, éste es el momento para retirarme y observar la situación desde afuera, en un rincón, tranquila.
He decidio renunciar a la acción, lo cual no significa para nada ser derrotada.
Resumen: Lo borre del celular, del msn y del Face, con disimulo.
Ud. me entienden: No son esas borradas con odio, son de esas borradas para NO mandarte más cagadas. Lo borras del msn, peeeeero... no lo desadmitis cosa de que si te quiere hablar pueda y, mientras tanto, vos no lo vez conectado siempre. Por que cuando ESO pasa, es increible, pero cuando eso pasa ves el muñequito verde de msn, más verde que nunca. Esta conectado más tiempo del habitual (sin esbozar hacia a vos una palabra).
Lo que se complica es con Facebook, debido a que el se daría cuenta si lo elimino, así que encontre una muy buena manera de tomar acción sobre el caso: Lo 'oculto', pruebenló, es muy bueno!!
Cuando vez que el hijo de mil puta mal parido hace dos mil quinientas cosas en face y estas cansada de mirar de quien es amigo y que quiz hizo, le pones Ocultar y face se va a dedicar PURAMENTE a pasar por alto todo lo que el haga.

Listo!, una DIOSA, retirada de la acción, pero DIOSA al fin.

Disculpas a las victimas de este pequeño accidente

He caído. He fracasado terriblemente.
Por que en la entrada anterior dije que me iba a festejar y así lo hice...
Por que ebria TODO es posible
Y por que después de tantas situaciones de ebriedad, pensé que yo había nacido con la cualidad de acordarme de todo, de no ser TAN patética físicamente y de tener una neurona que razonara coherentemente en medio de tantass otras que estaban de fiesta en el libre albedrío y verde jardín del haber tomado unas copillas de más.
Pero... este fin de semana largo me di cuenta que no. No se si fue que fueron muchos días seguidos o que ya los 20 se vinieron heavy, pero mi cualidad ha sido destrozada ferozmente, quizás... por la vejez que se avecina.
Fuere por lo que fuere, me pase todo el fin de semana mandando mensajes, de los cuales no recuerdo ni el momento, ni el por que, ni los destinatarios. Al punto tal de que tenía que amanecer y revisar la lista de 'Mensajes eviados', para terminar diciendo: "NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, PORQUE????????"
No sólo desbarranqué en esté aspecto, sino también en el gastadero de plata que antes sabía controlar. Cada vez vuelvo con menos plata, ayer volví directamente con la billetera vacía.
Pero bueno, la verdad es que la plata va y viene (esta semana no me compro ni un chupetín) y que ninguno de todos esos mensajes y llamadas (sí, también hubo llamadas) tuvieron una REAL importancia, pero son prueba de que ya no soy cuerda cuando estoy ebria. Eso es GRAVE.
Victimas de mis acosos vía mensajes de texto, les debo una gran disculpa. Sepan desde lo más profundo de mí que no fue nada conciente y que voy a tratar de que no vuelva a pasar.

Me voy a limpiar el desastre que hice ayer cuando volví del último día de festejo.

one lonely opportunity

Estoy algo feliz...por que creo que aprendí una manera de olvidar las cosas feas más rápido.
Debe ser que es verdad que dicen que después de tantos tropiezos, ya sabes como caer...y debe ser verdad que eso me esta pasando a mí.
Después de mil cuatrioscientas decepciones ya se bien que cosas tengo que hacer para olvidar el dolor.
No dramatizar tanto, no hablar mucho del tema, pensar que SÉ qe voy a salir adelante tarde Ó temprano, pero va a pasar.
Bueno, les tengo una noticia.... está pasando!
Ya desde el momento en el que empezás a pensar para vos y no para tu obsesión, ya empieza a pasar.
Eso esta bueno. Esta bueno sentir que ya no te victimizas tanto y que podes ver las cosas objetivamente, haciendo a un lado el dolor, aunque este sea fuerte.
Debe ser eso que se llama: madurar. Debe ser que ya tenes otras cosas interesantes en la vida y reales, en las que hacer incapié.
Eso no quiere decir que te hayas olvidado de esa persona o que el problema se haya resuelto, entonces listo! no le pones más atención... Sólo que podes dejar de estar deprimido como un emo de mierda y ser una persona normal.

Chin chin por eso! Me voy a festejar con mis amigos!

no poder más es no poder más

NO soportamos la inseguridad. Queremos soluciones ya! Necesitamos la tranquilidad de que todo va a estar bien y queremos saber que las cosas que hacemos van a servir de algo. Perder el tiempo nos hace sentir locos, estúpidos, fracasados. ¿Para qué estoy haciendo esto? ¿Qué estoy haciendo acá?
Queremos tener razón aunque no hayamos razonado las cosas de antemano. Somos capaces de hacer lo que sea, aunque sea malo. Y cuando las cosas nos superan y nos llegan a tocar de verdad, ya no nos quedan ni fuerzas ni ganas para contárselo a alguien, para desahogarte pegándole a una pared. Cuando las cosas son malas de verdad ya ni siquiera queremos auto-mirarnos. No queremos ver ni en el pasado, ni el presente, ni el futuro, ni el porque, ni el cómo.
Te duele tanto que escupirlo, contárselo a alguien, duele aún más y preferís que al dolor le crezcan ramas adentro tuyo, antes que andar bociferándolo.
Exageramos lo que nos pase aunque ya ESO esté exagerado naturalmente y tendemos a escondernos hasta de nosotros mismos.
Pensamos que las cosas, cuando nos vienen, nos van a atropellar y que poner el pecho no serviría. Así que nos ponemos nuestro mejor traje y nos preparamos para tirarnos sobre la avenida, boca arriba si es posible.
Todos, aunque digamos que no, lo hacemos o hemos hecho. Buscamos esa seguridad de que las cosas sí o sí van a salir bien. Que esas felicitaciones que esperamos, van a llegar, o que ese 'te extraño' que necesitamos, nos lo van a decir pronto. Que la solución mágica esta caminando hacia nosotros y no la estamos viendo.
Somos víctimas, las cosas siempre nos pasan a nosotros, en el mismo día y por una mística razón....
mmmm, bueno... nos GUSTA sentirnos victimas, somos exagerados y nos encanta excusarnos.
Nunca fue nuestra culpa, aunque quizás si un poco...
Las cosas no pueden estar peor ni ser TAN terribles, aunque sabemos que no es tan grave.
Todos nos lastimas a NOSOTROS, nosotros no lastimamos a otros.
TODAS MALAS REACCIONES, todas malas decisiones... pero estamos hechos para errar. ¿Estamos hechos SOLO para errar?
¿Y cuando para acertar?
2 de cada 10 no es negocio

Mañana es mi cumpleaños...no se si festejar 20 años vividos o 20 años de herrar.
Y cuando digo herrar, es herrar!! y como DIOS MANDA, EH?

más después de

Completamente engañados vivimos. Pensando que no existe cosa peor que nuestros dilemas. Que lo que creamos es la cosa más horrorosa del planeta. Que tenemos una pareja que en verdad no nos ama. Que sufrimos desmedidamente por amor, soledad.
Nos tenemos celos, pensamos que el otro tiene más suerte que uno. La vida de el otro siempre nos parece más fácil, más divertida. Envidia permanente.
Sentis el calor en la nuca de cómo te despellejan las palabras de los otros por la espalda. Como te sonríen de la mejor y más falsa manera que pueda existir.
Terminas el día concluyendo que no podes confiar en nadie ni en nada. Llegas a tu casa pensando que tu vida realmente apesta y que no entendes por que no podes ser felices como otros.
Pero la verdad es otra.
La verdad es que esa es TU forma de ver la verdad. La angustia que tenes es TU manera de verte a vos mismo. Tenemos una manera angustiosa de vernos a nosotros mismos, por tanto, tendemos a pensar que el otro tiene mejor pareja, pocas complicaciones, mejores amigos, problemas menores, mejor auto, menos dolores, mejor casa… mejor vida. Pero nos equivocamos. Todos algunas vez nos sentimos solos. Nos dolió una ruptura. Extrañamos demasiado algo o a alguien. Lloramos por las noches y pensamos en cuando vamos a ser felices. Todos alguna vez pensamos ‘de esto no salgo nunca más’ y ¿Qué hacemos? Nos encerramos en nosotros, pensamos que los demás tienen demasiada mejor vida para pedir ayuda. Estamos en la negra y oscura miseria y nada va a sacarnos.
La realidad es que… todos nos sentimos así y si todos nos diéramos cuenta de eso y nos daríamos una mano todos con todos, la vida sería más fácil. Habría la misma cantidad de dolor, la misma cantidad de sufrimiento y de problemas, pero sería mucho más fácil.
Por que ser feliz no significa la ausencia de los problemas, sino aprender a lidiar con ellos.
Pero para poder ayudarnos, primero hay que poder ver que existe un ‘demás’ y que escuchar a ese ‘demás’ para saber que también tienen problemas.
Lastima que somos demasiado egoístas para ver a alguien más que a nosotros mismos cuando nos sentimos insignificantes.
Es todo tan difícil.