LA MUJER FORMADORA

Acabo de gestionar una teoría. Sí, acabo de. Aunque esté envuelta en un pijama horrible, con el maquillaje corrido y sin un plan para la noche.

Voy a darle a Facebook el crédito que se merece, ya que gracias a el pude hacer el reclutamiento del material y formar mi hipótesis, para luego publicar mi teoría.

Antes de comenzar, veo necesario definir una palabra. Procrastinación: La procrastinación (del latin: pro, adelante, y crastinus, referente al futuro) o posposición, es la acción o hábito de postergar actividades o situaciones que deben atenderse, sustituyéndolas por otras situaciones más irrelevantes y agradables. Se trata de un trastorno del comportamiento que tiene su raíz en la asociación de la acción a realizar con el cambio, el dolor o la incomodidad (estrés). Éste puede ser psicológico (en la forma de ansiedad o frustración), físico (como el que se experimenta durante actos que requieren trabajo fuerte o ejercicio vigoroso) o intelectual. El término se aplica comúnmente al sentido de ansiedad generado ante una tarea pendiente de concluir. El acto que se pospone puede ser percibido como abrumador, desafiante, inquietante, peligroso, difícil, tedioso o aburrido, es decir, estresante, por lo cual se autojustifica posponerlo a un futuro idealizado, en que lo importante es supeditado a lo urgente.

Paso a explicarles porque defino este término. Resulta que mi vida viene siendo un verdadero infierno. ¿Porqué? Se preguntarán. Porque dormir dos horas por quedarse estudiando el Jueves, levantarse a las 6 am, ir a rendir a la facultad, correr al trabajo, salir tarde, tener un cumpleaños a las 2 Hs de haber salido, no tener tiempo de cambiarte ni de relajar un segundo, por tanto, no cenar, tomar alcohol, por tanto, ponerte en pedo al segundo vaso e ir a bailar, terminando a las 6 de la mañana del Sábado es una ecuación previsible que da como resultado: la muerte corporal y cerebral de uno mismo.

Ante esta situación, me acosté a esa hora y me levante a las 6 de la tarde. Sin un novio, sin una linda cara, sin fuerzas corporales, sin haber comido una miga de pan en dos días y teniendo que estudiar, para volver a rendir el Lunes.

Posicionando la cola en la silla del escritorio para comenzar a estudiar, la procrastinación comenzó a hacer efecto en mí, intentando de manera inconsciente, evitar estudiar. Fue aquí cuando Facebook toma un papel substancial, debido a que hoy en día no es una red social, no es algo para los tiempos de ocio, no es una programación de lenguaje tencológico, es un estado, una acción. Debería establecerse un verbo, como googlear, pero Facebookear. Debería estar reflejado como un estado, en el diccionario de la Real Academia Española. Sería justo.

Bueno, me fui por las ramas. Sigamos. Frente a todos estos factores, comencé a ahondar por las aguas profundas de esta red y, fue así, que di con varios indicios que me llevaron a formular mi teoría.

¿Qué persona no entra a los respectivos muros de Face de sus ex? Por más que ya no sienta nada por ellos, o porque todavía sigue sintiendo algo. Sea por lo que sea, entramos: A ver si está más gordito, a ver por donde anda saliendo, si mantuvo el mismo estilo de ropa, como está la familia, si su amigo dejó la droga o si su hermana se volvió más puta de lo que era o si finalmente se dio cuenta de que debía taparse un poco las gomas.

Pero, por sobre todas las cosas, lo sigamos queriendo o no, entramos por una única cosa. Por una única y primordial cosa: Para saber si está con alguien.

Obviamente, esa conlleva otras necesidades: Sabes si ese alguien es lindo, dónde lo conoció, cuanto tiempo llevan, que tipo de relación tienen. Pero esto depende más del grado de interés después del rompimiento que de la persona. Es decir, puedo entrar al muro de mi primer novio y ver que está en pareja y cerrarlo instantáneamente, sin indagar en quien es la mina siquiera; sólo porque el grado de interés es mínimo y ya pasó debajo de agua abajo del puente.

El ser humano es chismoso por naturaleza, es egoísta, le interesa su propio bienestar. Busca sentirse único y que todos los valoren como tal. No podemos soportar saber que alguien es mejor que nosotros y menos que los demás se den cuenta de eso. Queremos estar seguros que nuestra posición es la mejor posición que podríamos tener. Tanto para nosotros mismos como para los demás.

Por eso, ver que un ex está mejor, con un mejor trabajo, en pareja, viviendo solo, independiente y reluciente de felicidad, nos genera cierta necesidad de compararnos y de vernos mejor.

Fue aquí cuando, urgando en algunos muros de ex novios, vengo a notar que todos los protagonistas de mis relaciones frustradas están actualmente en parejas felices. Y no sólo hablo de novios, largas relaciones con planes de casamiento cercano y hombres serios, ¡todo lo contrario! Hablo de hombres tiros al aire, hombres touch and go, hombres de esos con los que la frustración de no avanzar en la relación no la atribuíamos a nosotras, sino a su indomable personalidad pirata e insegura, que no lo dejaba sentar cabeza. La famosa frase: "Olvidate, nunca voy a estar de novia con este pibe. A éste no lo casa nadie"

Pero, hoy, he venido a notar que esto no fue así. Esta frase tan repetida que me dejaba más tranquila a la hora de justificar las rupturas, fue una mentira creada por mí misma, para mí misma y para que los demás no pensaran: "Pobre! No lo pudo atrapar, la próxima será".

Datos - Evidencias:

<< Todos los hombres que alguna ves subestimé de retrógrados, incapaces de amar, inmaduros y libertinos, hoy están en pareja estable. (Más allá de si las hacen cornudas o no, si son felices o no, dejaron una cosa que antes no hubieran dejado por nadie. Dejaron que en su Headline de su perfil de Face, dijera: En una relación con...) >>

Muchos hombres que alguna vez estuvieron fugazmente en mi vida y que no fueron más que eso, una fugacidad, ahora estén tranquilamente en relaciones serias. Relaciones legales, sociales. Relaciones de pareja.

Mi teoría se forjó a partir de darme cuenta de un dato igual o más relevante que éste anterior: <

Todos estos hombres protagonistas de mis relaciones frustradas tuvieron, seguida y maravillosamente, una relación estable que sí funcionó y sigue funcionando, después de mí.>>

Hete aquí mi teoría. Teoría a la que llamo "¨Teoría de la mujer formadora"

Basándonos en que, como antes explicamos, todos los hombres que alguna ves subestimé de retrógrados, incapaces de amar, inmaduros y libertinos, por no haber sentado cabeza en su momento, han conseguido HOY estar en una pareja estable (más allá de si las hacen cornudas o no, si son felices o no, dejaron una cosa que antes no hubieran dejado por nadie. Dejaron que en su Headline de su perfil de Face, dijera: En una relación con..) y en que este cambio se produce instantáneamente luego de que yo haya intentado que sentaran cabeza; es decir, relación siguiente a la nuestra, podemos concluir que:

Soy un eslabón fundamental en la vida de todo hombre. Soy la mujer que debes conocer para que te enseñe a ser una persona un poco más madura, estable y segura de sí misma. Todos las personas masculinas que pasen por mi vida, además de llevarse de recuerdo una relación frustrada, obtendrán luego el don de sentar cabeza con una mujer diferente, con la que probablemente estará largo rato.

Será por mi personalidad, o lo que fuera, pero mi rol en esta vida es ser la formadora de cerebro de estos hombres que llegan a mi vida, por meras casualidades y complican mi existencia. Tengo el deber de fracasar adrede en las relaciones que intento formar, para que luego estos imbéciles que llegaron a mi vida boludeando, salgan de ella, para conocer a otra mina con la que sí sentarán cabeza y serán felices.

Es debido a la gran cantidad repetidas de veces que esto sucedió tal cual como lo expresa mi teoría, que me animo a decir que el fundamento de esto no es y va más allá de que la mujer que conocen después sea realmente la indicada o no y que la relación primera que tenían conmigo "no tenía que ser" o no. Esto sucede simplemente porque estoy destinada a que así sea. Estoy destinada a ser el trapo de tela que antecede al vestido de marca en la vidriera. Estoy condenada a ser el componente químico desagradable que luego se mezcla con otros y termina siendo un esmalte color perla perfecto. Seré siempre el paraguas roto y raído que hará que, ni bien termine la lluvia, estés reluciente.

Esa es la teoría del rol de la formadora. Es como la vieja maestra o niñera que se desvive por sus alumnos, por sus chicos, los educa, los abraza, les da cariño, les enseña las lecciones de la vida y, cuando estos crecen, vuelan a otro nido y ellas envejecen solas y sin recibir más que una carta de: "...recuerdo los lindos momentos que pasamos...", en navidad.

Es frustrante pensar que todo el trabajo hecho, va ser robado. Que el crédito va a llevárselo una malcriada y perfecta mujer que pasó, vio luz y entró. Es frustrante.

Es frustrante que todavía no haya estudiado nada, desde que comenzó la formulación de la teoría, porque este blog también es parte de la procrastinación.

Saludos

Bla bla y más bla de esta vida

En primer lugar, una excelente recomendación: http://stereomood.com/mood/calm

En segundo lugar, hace mucho que no escribo acá. Pareciera que solo escribo cuando estoy mal. Además, me puse a leer algunas entradas anteriores y eran deprimentes. Lo bueno de leer estas cosas es que, si bien recuerdo un poco de todo ese dolor que tenía, también lo comparo con lo que es hoy.

Qué bueno que hoy sea hoy. Siempre le digo a mis amigas: Cuando te quiero acordar, te vas a dar cuenta de que ya te olvidaste. De que todo pasó por algo y de que creciste un poco más.

Y pensar que hace 3 años estabas igual. Pasas por algo feo, pensas que nunca vas a superarlo y un día te das cuenta de que si lo superaste. Cuando superé aquello, me metí en otra cosa y pensé: ¿Otra vez?

Ahora vuelvo a pensar lo que pensé hace 3 años: Bien, ya lo superé. Es todo un gran circulo, la vida es un gran círculo. No hay manera de bajarse de él.

Todos los días te levantaste, queriéndote morir en vida y creyendo firmemente que todo esto te iba a dejar sin cerebro y sin chance de nada. Fuiste a la facultad con la cara gráfica de velorio y te paseaste por todos los pisos de la oficina con las ganas de vivir de una piedra.

Todos los días, uno tras otro, y los fines de semana salías para no pensar y te sumergías en la más profunda de las botellas, para terminar en la cama de cualquiera o en un cordón de la calle.

Y estabas agresiva y a la defensiva con el sexo opuesto, sólo por ser del sexo opuesto.

Cada hombre que se te ponía adelante sufría de una rápida, pero exhaustiva examinación, acerca de si podía o no ser el amor de tu vida y de si era o no un idiota como el que acababa de pasar por tu vida.

Tus amigas sólo hablaban de sus novios y los hombres de la calle solo hablaban de las suyas o de lo mucho que les gustaba ser solteros.

Pero ya pasó. Menos mal que ya pasó, porque ya daba miedo todo.

Ahora tengo cosas nuevas en las que preocuparme y un montón de planes que todavía no hice, pero se que haré. O al menos debería. Lo que sí, lo tenía que plantar acá en el blog porque si no se publica no es verdad, ¿viste?

Buen viaje para todas las angustias que se vuelven a quién sabe donde.

Efecto círculo

Empezar la semana con la peor onda. Continuarla intentando remontarla. Llegar a su fin poniéndole toda la onda. Reventarme el fin de semana. Terminar el domingo deprimida.

Inevitable círculo vicioso que siempre va de frente al encuentro con la nada.

No nací para estar sola. Y ahí está. Ése es el punto, el meollo de la cuestión.

Sí, ya superé a mi ex, o al menos en eso ando. Sí, ya me estoy por recibir. Sí, tengo un laburo. Sí, sí, sí. Pero no.

Creo que mis intenciones son otras, creo que no nací para ser una trola. Creo que no nací para andar sola por ahí, ¿cómo se dice? No tengo madera de solitaria. Paradójicamente me encanta estar sola, pero al nivel "tener mi espacio", no a nivel vivir sola en su totalidad.

Pero se da que estamos en un siglo muy complejo: el Siglo de la Forrada. Todos forreamos: Yo forreo, tu forreas, nosotros forreamos, ellos forrean, vosotros forreais.

¡Es real! Nadie quiere hacerce cargo de nada. Nadie quiere tomar responsabilidades, en ningún aspecto. Yo me cansé: No puedo luchar contra ellos, son muy fuertes. Mierda! no puedo unírmeles tampoco. Soy especial. Todo me importa demasiado.

Es tortuoso. Necesito firmeza, seguridad. Necesito que dios deje su Tom Collins, se calce unas cancheltas y se tome 5 minutos para bajar y decirme; Nena, las cosas son así y tu misión es ésta.

Si sigo terminando mal los domingos voy a cometer muchas equivocaciones, siendo estas armar un bolso e irme a a la pija con 100 pesos en la billetera y un pasaje de micro al campo más recóndito.

LA RECTA FINAL

Señores lectores, por favor apaguen su música y denle play a esta canción que les traigo. Me propuse intentar que sientan esta entrada, como si fuera de Uds. mismos. Quizás hoy, quizás ayer, quizás en algún momento donde sintieron esto, para poder mostrarles que todos hemos pasado por esto y que se siente exactamente igual. Pero, lo mejor, es que se supera: 

Creo que el final está llegado. La prueba de vida o muerte. El hilo se corta por lo más fino. Ayer sentí que casi lo había superado. Sabiendo que podía ser un rápido sentimiento engañoso de rencor, aguardé en silencio. Hoy me sentí igual: Casi afuera. Y, aunque casi es nada, sentirse cerca del final del túnel se siente tan bien. De repente comienzo a ver todo tan claro. Empiezo a entender que ya fue lo que era. A entender que no quiero lamentarme más por él. A aceptar que ya no funciona, que ya no es lo mismo. Siete meses después empiezo a entender lo que él entendió mucho más rápido, pero yo necesité mi tiempo:

Mi tiempo para despegarme uno a uno los recuerdos del alma. Mi tiempo para convencerme de que no tendríamos hijos, ni viviríamos en ese caserón hermoso, con perros y gatos pululando. Mi tiempo para llorar. Mi tiempo para escribir una a una las entradas en este blog, maldiciendo. Mi tiempo para imaginar casi 500 veces que nos volvíamos a juntar. Mi tiempo para pensar y meditar que había hecho mal. Mi tiempo para estar sola. Para estar con otras personas y darme cuenta de que no estaba lista para avanzar. Para entender que no quería avanzar. Mi tiempo para extrañarte ferozmente todos los días. Mi tiempo para sentir que la vida se me había acabado y que pasar por cada lugar donde estuvimos era una puntada en el pecho. Para meditar en como soy, en que cosas debo cambiar, en que es lo que soy hoy y en que seré mañana. Mi tiempo para encerrarme en mi misma. Para equivocarme, para acostarme con otros hombres. Mi tiempo de decir: ya lo superé y durar 5 minutos en darme cuenta que no. Tiempo para hablarte e intentar cambiar algo que nunca cambió. Tomarme tiempo para soñar con vos cada noche. Para tener frío de noche y acordarme de ese perfecto fin de semana en el mar, muertos de fríos y juntos. Tiempo para ver como te interesabas por otra mujer en mi propia cara. Para sentir en los huesos tu humillación. Para sentir tu desinterés. Para que tu nombre me generara eco en cualquier persona que así se llamase. Para temblar cuando me llegaba un mensaje de texto, pensando que eras vos. Para esperar días eternos a que me llamaras y que nunca pasara. Para preguntarte, ¿por qué todo terminó así? Preguntarte ¿por qué nunca te dejaste querer? Tiempo para demostrarte que seguí adelante, cuando en realidad me moría de dolor. Tiempo para salir con amigas. Tiempo para buscar todas las excusas del mundo para hablar. Tiempo para sufrir todo lo que tenía que sufrir.

Dicen por ahí que los duelos duran un año. Si es así, todavía me quedan unos 3 meses de recta final. Pero hay algo de lo que estoy segura: Yo me podré olvidar de vos y podré superarlo. Podrá dejarme de provocar dolor acordarme de lo mal que estuve por esto. Quizás hasta podré dejar de llorar misteriosamente un domingo. Pero nunca voy a dejar de pensar que realmente sí fui lo suficientemente feliz con vos como para poder haber dicho: Soy feliz. Nunca voy a dejar de pensar que encontré esa otra mitad de la que todos hablan y nadie nunca jamas encuentra. Éste es el último llanto que te dedico, un llanto de despedida. Las últimas lágrimas y los últimos pañuelos de papel con los que lleno el tacho de basura.

Todos decimos ya lo superé y sabemos que no es así, decimos que intentamos y no se puede, pero hay una diferencia entre esas personas y yo, hoy.

¿Por qué se realmente que es el final? Porque me di cuenta de que, hoy, quiero olvidarte.

El resto se seguirán mintiendo, como yo lo hacía. Se seguirán diciendo que no depende de ellos olvidar, que simplemente va a pasar. Pero no, la realidad es que no quieren hacerlo. Seguir al frente, herido, pero erguido, depende tan sólo de querer hacerlo.

Es la recta final. Mente abierta a lo que vendrá.

Caer te hace sentir tan BOLUDA

Caer te hace sentir extremamente boluda. Y no lo digo por nada, ni por algo en especial. Caer es un conjunto de cosas que hacen que empieces a darte cuenta de "nimiedades" que no eran tan evidentes antes, como lo son ahora.

Por ejemplo que tu ex se le está tirando muy amablemente a la minita que se le sienta al lado. Porque, estaré paranoica para lo que deseen pensar que estoy, pero decirle a una mina: Voy a ir al baño, me das permiso??? (Y pongo tantos signos de pregunta porque quiero exaltar la gomosa entonación de interrogación, con voz cómplice). Esto en mi país, en Corea y en la Guayana Francesa es un palo. Muy encubierto, pero palo al fin.

¡Que pelotuda que me siento! Creo que parte de culpa la tengo yo, por creer que esto no iba a ser así. Que si se mudaba al piso, íbamos a volver. Al menos eso me hizo creer medio mundo.

Seguido de eso, cuando sólo resta volver a casa con el rabo entre las piernas y olvidar lo escuchado, me dedico a pagar mis cuentas y encuentro (por esas malditas casualidades de internet) las recargas de celular que le había hecho hace mil años, una vuelta que se fue de viaje con su amiga.

Punto número uno: Como fue que pagomiscuentas encontró eso, sin siquiera yo estar buscándolo?

Punto número dos: Hace casi 7 meses, desde que nos separamos, que no le volví a mandar UN SOLO mensaje de texto, pero la triste realidad es que ese gran triunfo del que tanto estoy orgullosa es solo producto de mi mala memoria. Borré el número de caliente y despechada y no tuve mejor opción que meterme las ganas de mandarle un mensaje en el orto, cuando me surgían, porque previsiblemente no me lo acordaba, ni tenía de donde sacarlo.

ESTO VIENE A DERRUMBARME. Acá está su número de celular. Y hay algo, aún peor; NO PUEDO BORRAR ESTE HISTORIAL. No, mentí. Hay algo aún peor que todo lo anterior: Ver el número me hizo recordar que me había memorizado los últimos 4 dígitos, por si me llegaba a mandar un mensaje, poder reconocerlo. OK, mi dios... me da vergüenza contarlo, no por lo patética, sino porque eso JAMÁS PASÓ. Jamas. (Vale la aclaración: Estaba segura de que sí pasaría). Otra de las tantas cosas que me metí en el orto: La seguridad.

Punto número tres: Qué carajo hacía cargándole crédito como una enferma mental al boludo, mientras estaba de vacaciones con otra mina (""Su amiga"" ) y ni siquiera lo usaba para hablar conmigo. O sea, ¿Cuán forra podía ser? Había superado el límite.

A veces creo que me gusta ser la víctima. Y llorar en el baño. Creo que disfruto de ser amargada e infeliz, pero, a la vez... creo que no me merezco todo esto que me pasa. (Ahí va la victima de nuevo).

Lo que seguro ocurre es que quiero dejar de mirarlo por el reflejo del vidrio, quiero dejar de buscar escusas para hablarle, porque simplemente todo esto ya roza lo ridículo. Antes pensaba y calculaba fríamente que, cuando y como decírselo. Ahora, simplemente no lo calculo, me sale inconsciente. O sea estoy mal psicológicamente. Y, lo peor, es que no voy al psicólogo por paja, me da paja buscarme un psicólogo.

"Tratá de hacer tu vida, sin que te importe él y pensa en vos. Pensa en si queres seguir así de amargada o salir adelante. El chabon es un idiota, bla bla bla blaaaaaaa"

Ya se, chicos, ¿se piensan que no se todo eso? Es lo primero que me digo todas las mañanas, a penas me levanto. Es que... simplemente todo se va al carajo cuando lo escucho hablar, cuando se ríe, cuando cae con un bolso (¿A donde carajo se irá de viaje? yY, peor; ¿Con quién?). ¿Cómo duerme por las noches, haciéndome esto?

No me jodan, por más que caiga en pesoneras y plumas de vendette no se da vuelta. Ya está. No se que hacer. En serio. Aparte, me pasa, que no quiero joder a nadie más con estas boludeces porque yo, si fuera mis amigas, ya tendría las bolas infladas. Yo ya tengo las bolas infladas de mi, así que imaginensé...

Ah, una Post Data: El otro día me largué a llorar en un telo. ESA NO LE PASA A CUALQUIERA, EH?

¿Que le dije al pobre pibe, además de perdón? Nada, ridiculeces a cerca de mi vida. ¿Qué me dijo él? Nada, se paró y se fue. No, mentira... me re bancó. Un divino pobre. En cuanto nos dimos cuenta, estábamos en bolas y llorando los dos. Divertido.

Si sos yo, te pasan estas cosas. Así y todo, me tengo un poco de cariño. Muy poco.

La pesadilla NUNCA termina

Cómo dejé de escribir por un largo tiempo, luego de mi última entrada, catastrófica y derrumbante anímicamente debo admitir, vengo a clarificar los hechos.
Sí, mi ex novio se mudó al escritorio de al lado.
Sí, efectivamente los veo todos los días de 9 a 6, y más...
Sí, es cierto que ya habían pasado 5 meses.
También es cierto que no parecía que esto tuviera algún camino bueno.
Es verdad que toda esta serie de eventos desafortunados parecía armado apropósito por una fuerza externa e inmortal que exigía que estuviésemos juntos y volviéramos.
Y, por todo esto, solo resta preguntarse: ¿Qué camino tomó esto?

De manera lacónica debo decir que ya pasaron 6 meses. No se si eso les dice algo.
Un hermoso mes a su lado, siendo ignorada, siendo humillada con pequeñas infusiones de veneno cargadas sobre comentariosa fríos y con tintes de ironía. Hacemos de cuenta que nos odiamos, que nunca nos quisimos, que nunca nos admiramos y que nunca jamás nos interesó el otro, en lo más minimo.

Me siento tan sola en este momento. Ya no queda nadie a quién recurrir más que a mis propiuas lágrimas y a mis ataques de pánico, en el subte, en los taxis, en los albergues transitorios, en el trabajo. Son los únicos que me acompañan. Qué dramático.

Y al hijo de re mil puta se lo ve tan bien, tan superado de todo. Tan abierto. Tan sin ataques de pánico. No entiendo como alguien puede ser tan frío. ¿Cómo pude estar con un tipo así, sin sentimientos?¿Cómo alguien puede carecer de sentimientos?¿Cómo hace la gente para superar tan rápido algo así?

Es una máquina. Calcula movimiento por movimiento. No se expresa, no se explaya: Calcula procesos y obtiene resultados.

Estoy más que cagada.

Era sólo un sueño

Es estar harta. Estar saturada. Querer largarse a llorar. Sentirse muy estúpida.

Estar desde hace 5 meses con esta pelotudes y no poder superar que un enfermo te haya dejado. Es sentirse tan boluda y tan herida en el orgullo que tenes que escribir este texto en tercera persona, para no sentir la patetía de la 1era.

Es tenerlo sentado al lado, todos los días. Evidenciando lo poco que le importa todo y lo mucho y muy rápido que superó todo esto.

Es tener que bancarse que esté de charla media hora con la pendeja de al lado, entre sonrisita y sonrisita.

Obviamente, es sufrir como un escuarzo, por que sólo soñás con él y con todo lo referido a 'quererse morir'. También es tener ataques de pánico o taquicardia, por que estas nerviosa y angustiada a la vez. Es llorar en los boliches, sólo porque pasan su canción. Además, es estar en el laburo escuchando música y ponerla en silencio sólo para escuchar que dice o que deja de decir. Para escuchar su risa.

También es pasar por su escritorio y mirar rápida y compulsivamente si hay algo que evidencie una relación amorosa actual o algo que te hable de él, de como está, de que está haciendo.

Es troturarte los fin de semanas pensando en que estará haciendo y después escuchar como lo relata y comprar si estabas en lo correcto o no.

Es que cada risa y cosa alegre que cuente te de bronca, te de rabia. 'Pero mira lo feliz que es, la re concha de su madre'.

Y van a decir que todo esto es estar obsesionada, porque obviamente es así. Pero no se puede controlar. No se puede elegir que soñar y que no. No se puede elegir si levantarte llorando y temblando o no. No se puede evitar que los ojos se vayan de reojo a mirarlo. Es somatizar con dolores o mareos que no estarían si fueras feliz. No se puede evitar pensar que estará pensando de vos hoy o, mejor dicho, si estará pensando en vos o, mejor mejor dicho, si pensará algún momento de su vida en vos.

Es evidente: Es depender de un hombre, para ser feliz. Es patético, además de evidente.

También esto significa que a tus amigas ya no les importe si lloras mientras ellas bailan, porque: 'hace 5 meses que estás con lo mismo y ya deberías superarlo'. Y tienen razón.

Es normal promulgar unos 15 suspiros por hora, a tal punto de que no notas siquiera que estas suspirando con tintes de angustia.

Y, por sobre todas las cosas, es estar fantaseando de qué manera te va a pedir de verse. Fantasear sobre como va a ser su reencuentro. Te importan un pepino los demás hombres.

Te importa más lo que está contándole a tus compañeras de piso (que es una boludes), que el quilombo que se te está desatando en tu Outlook. Es la bronca, que lo único que hace es crecer. Es odiarte a vos misma por no poder salir de ese agujero. Es no tener la fuerza de voluntad de olvidarte y es tener el dolor en el pecho y la lágrima de mierda que siempre está a punto de salir. Vivir con rabia. Odiar a todos. Es odiarlo todo el tiempo, pero cuando lo miras es darte cuenta de que no lo dejaste de amar ni un segundo de tu vida.

Es sólo tener ganas de irte a dormir, pero a la vez no, porque sabes que vas a soñar con él y, al levantarte, puff!! era todo un sueño.

La mujer y su amiga

Existe algo que, para la mujer, es casi o igual de importante como lo puede ser el maquillaje, un hombre perfecto o unos zapatos nuevos: Una amiga.
¿Quién, dentro de este planeta, puede vivir sin oxígeno?
Esa pregunta tiene la misma respuesta que ésta otra: ¿Quién puede vivir sin contarle a una amiga cuando y dónde dolío la depilación con cera del cavado, detalladamente?

Nadie.

Esa respuesta, a su vez, es la misma a las siguientes preguntas:
¿Quién puede decir que salió del poso depresivo sólo, sin la ayuda de una amiga?
¿Quién se anima a exlcamar que la mejor noche de su vida no fue junto a una amiga?
¿Quién no lloró con una amiga?
¿Quién no le gritó a una amiga?
¿Quién no se salió del bolcihe, dos segundos después de haber entrado, porque una amiga se sentía mal?
¿Quién no abrazó a una amiga?
¿Quién no lloró de risa con su amiga?
¿Quién puede decir que NUNCA criticó a alguien con una amiga?
¿Quién no se emborrachó con una amiga?
¿Quién no dijo: "Che boluda hace 3Hs y media que estamos al teléfono. Bueno, te cuento ésto último y cortamos"?
Entre miles de otras preguntas, a las que también la respuesta es Nadie. Nadie que tenga verdaderos amigos puede decir que no hizo estas cosas con una amiga. En especial las mujeres. Las mujeres considera a su amiga como un espejo. Y lo digo literalmente: "Che, boluda se me corrió el rimel" (y te miran fijamente para que les devuelvas una respuesta.)
Una mujer no es lo que es sin una amiga.
Una mujer deja de ser diosa, sin las advertencias de una amiga: "Boluda, tenes la pollera adentro de la bombacha JAjajJasjajajaJAJAAJAJAajjaaj!"
Deja de ser diosa, sin el concejo (por más sicnero que sea): "No es de mala, pero ese color de pelo te hace parecer un león acobachado en celos, de onda"
Una mujer deja de ser deseada ante un hombre, sin su amiga al oído: "Hagas lo que hagas, NO lo llames! NO!! mensajes de texto tampoco. Qué piense que sos una mujer ocupada, aunque no tengas una mierda que hacer y te rasques las tetas, HACÉ LO QUE TE DIGO".
Una mujer no es una mujer sin una amiga: "Decíle no a los cortes princesas, decile no a los vestidos baloon y despedite de los flanes. Mejor, dale a la dieta, boluda, no se puede hacer magia con la ropa"
Vos no sos vos sin tu amiga y, para nunca perder mi escencia, quiero decir que odio este tipo de convenciones sociales cursis. Odio todo lo cursi. Y a quien le pese, mal por él. Soy así, soy una mina jodida. Soy quejosa e irritante, a veces. Perfeccionionista, gritona y un poco egoista (bastante). No soporto perder y odio que me tomen el pelo o que no me valoren. Odio que me denigren, que me subestimen, porque puedo dar todo. Pero tengo algo bueno. Así como quiero que me traten a mí, quiero que traen a todos quienes sean mis amigos.
No me banco ver a una amiga llorar por un pelotudo. Porque no vale la pena. Porque ellas son todas perfectas, a su manera. Son luz, son risas, son inteligencia, son ocurrencias, son vida.
Y si alguien tiene algo malo para decirles que me lo venga a decir a mí, en la cara. No me gusta que las rechacen, porque tienen más para dar que cualquier otro ser humano en la tierra.
Wow! Soy re afortunada. Tengo en la suma de pocas personitas la totalidad del mundo. Tengo la risa, la inteligencia, la humanidad, la psicología, el realismo, el sarcasmo, la pasión, la ternura, en cada una de ellas. Y, previsiblemente, la paciencia para bancarme a mí.
Me molesta que todos, este día, digamos Feliz día, porque este sentimiento que les cuento es algo de siempre. Y no necesito un día para decírlo. Es más, probablemente, tenemos vidas tan ocupadas, que ni siquiera nos juntemos y no significa nada. De hecho, significa mucho más que nada.
Significa que no necesitamos de un día para nosotras. Nosotras nos levantamos y se nos viene alguna amiga a la cabeza por algo que pasó. O nos tentamos de la nada de un recuerdo gracioso, solas en la calle. O nos llamamos sin nada que decirnos. Quizás no hablamos por dos meses y cuando nos vemos sentimos lo mismo que sentimos la última vez que nos vimos, como si nos hubieramos visto ayer.
Por que con el ritmo de la vida, todo cambia. Elegimos caminos diferentes. Estilos distintos. Vidas separadas. Hombres más altos, más petisos. Barrios para vivir, más alejados. Tenemos hijos o no. Y eso hace que nos distanciemos, hasta por años. Lo importante es saber que la cercanía constante no hace a un amigo. Podemos vivir segundo a segundo con alguien y descubrir que no era lo que pensábamos.
Un amigo es aquel que no tiene que estar en forma física con vos, todo el tiempo; por que sería imposible: todos tenemos carreras que estudiar, terciarios que hacer, familias que visitar, esposos que atender e hijos que tener. Y, desafortunadamente, las amistades siempre son las que quedan para el final. Pero, hay una cosa que remarcar: las amistades son las que están hasta el final, al final del camino.
Son esas personas que, en una charla por teléfono, pueden hasta llegar a adivinar si estás haciendo gestos del otro lado. Son de esas personas que te roba la palabra siguiente que ibas a decir, en una frase. Son esas personas con quien quisieras mantener recuerdos para siempre, tanto que al llegar de vacaciones harían un listado de cosas graciosas solo para recordarlas por siempre.
Son simplemente ellas.

LAS MÁXIMAS DE LA BOLUDA FOREVER

Buenas noches, mujeres. (Sí, espero más público femenino, porque quizás este Blog esté dedicado a ellas y no a los hombres).
El "quizás" fue irónico. Esto resulta ser una obviedad.

La realidad es que este Blog está dedicado y escrito puramente pensando en ellas, porque seguro que no a todas les pasa lo que todos mis comentarios indican, pero seguro se hayan sentido identificadas con alguno de ellos.
De hecho, si un hombre entrara a este Blog, lo primero que haría es salir corriendo espantado e iría por la vida cuidándose de no toparse con una mina como yo.

Hoy, después de un tiempo, vengo a necesitar expresar los cambios. Una bola verborrágica yace en mi garganta desde hace rato. Y digo desde hace tiempo porque intenté ser lo más madura y razonable posible frente a esta situación. El profesionalismo quiso apoderarse de mí pero, previsiblemente, no pudo.

Repasemos:
Un año en pareja.
Fui perfecta (Ver Entrada del Blog anterior/ http://aquellosdiasdeinvierno.blogspot.com/2011/07/situaciones-de-odio-femenino-ser-yo-es.html)
Fui dejada injustamente.
Saqué una teoría acerca de mi rol en el mundo, en relación con los hombres. (Ver entrada del Blog "La teoría: La mujer formadora" http://aquellosdiasdeinvierno.blogspot.com/2011/06/la-teoria-la-mujer-formadora.html).
Pasaron 4 meses de dejada. Cuatro meses en los que fui feliz, me recuperé, me volví a bajonear, volví a repuntar, dejé de salir, volví a salir, empeoré y volví a mejorar. Nada estable.
Y... cuando todo parecía llegar al punto culmine de la historia final, mudan a mi ex al escritorio de al lado.


Listo. (Voy a dejar un espacio de enters para que mediten lo que eso significa).





















...















Prosigamos. Eso significó el retroceso total.
Existen máximas para la boluda forever:
> Encontrarte a tu ex en un boliche re enfiestado y que te cague la noche
> Enterarte que tu ex se puso de nuevo, después de dos días de que te dejó.
> Ver a tu ex con otra, cuando todavía no lo superaste. Entre otras...

Podemos soportar todo. Esta comprobado, nada es mortal. Estamos preparadas para todo eso, estamos preparadas para que te venga antes de una noche hot, estamos preparadas para que nos salga un pelo en la pera, cual barba extraña, pero no estamos preparadas para que lo muden al escritorio de al lado, significando eso verlo todos los días, 9 horas por día, segundo a segundo. Viviendo su presencia constantemente. Escuchando su voz cada 4 minutos y oliéndolo pasar.
Entonces es ahí cuando me paro a pensar: ¿La vida me está poniendo un último obstáculo para superar esto o simplemente se me está cagando de risa?
¿Dios está de vacaciones en Bahamas, en una reposera rallada, con un tom colins riéndose o es simplemente una fortuita casualidad?
Existen dos grandes reacciones a esto.
Reacción 1: Comenzar a verlo tanto que ya parece que nunca nos separamos y empezar a fantasear que porque está cerca nuestro, vamos a volver. Empezar a pensar que, en realidad, no fue mala leche, en realidad el pidió expresamente que lo cambiaran a tu lado, porque te ama y te extraña.
Reacción 2: SOS UNA BOLUDA FOREVER y vas a deprimirte, mientras te dedicas a comprobar en la máxima expresión como él ya lo superó y vos no. Entonces te encontras haciendo algo, cuando de repente te diste cuenta de que hace 4 minutos estás mirándolo tildada. ¿Cómo te diste cuenta? Porque tu compañera te golpeó la cabeza: "No seas tan obvia, ¿querés?"


"Tenés razón, perdón"


Sinceramente, me estoy levantando en las mañanas pensando: ¿Esto está realmente pasándome? ¿Cómo duerme el equipo de Recursos Humanos por las noches, luego de haber hecho es re-estructuración? Dios...
Por eso, llega el viernes, como hoy, y uno se pregunta qué hacer ante esta necesidad de sacarme esta sensación pesada de encima: Romperme el cerebro de fiesta o morir en una cama. No quedan más opciones.


Points:
Ex: 25. Yo: Cero.

Situaciones de odio femenino: Ser yo es una mierda.

Sinceramente, los lugares comunes de la sociedad machista de hoy en día me cansaron.
Ya existen muchísimos chamuyos que me rompen las pelotas, pero lo digo con una mano en el corazón. Versos tanto de los propios hombres, como de la gente que te rodea, que supone consolarte o hacerte sentir mejor.
¡No los necesito!

Situación 1:
Estuvo de novia, un año, y ¿quien que les diga algo?
Fue lo más perfecta que pudo y la dejaron igual.
No hacía escándalos (a los hombres no les gusta que le hagan problema por cualquier cosa); no era celosa (sólo si los cuernos eran demasiado evidentes y las infidelidad muy alebosas, al punto de arderle las orejas por las noches); era condescendiente en el sexo (con todas las fantasías pelotudas que tienen los machos con las estrellas porno); frente al desinterés obvio de su pareja sonreía como boluda conforme... y la dejó igual.
Pero... esto no es lo peor. Lo peor es cuando se lo contas a alguien, quién de la manera más estúpida e idealista del mundo te responde: "Es que no tenias que ser perfecta, tenias que ser vos misma".
Y fue ahí cuando tuvo que pararse a pensar un segundo, para luego responderles: Disculpame, ¿Vos me estás hablando en serio? ¡Dejate de joder, la re concha de tu madre, ser yo es una mierda! Y ahí estaba el punto, ¿no?
Ser ella era una mierda...
"Si fuera ella" no se hubiera disfrazado de colegiala sexy, sintiéndose como una pelotuda, o no se hubiese bancado que se haya ido vacaciones con su "mejor amiga", SOLOS,  a calafate, una semana; o no le hubiera dejado pasar la vez que la citó a las 5 y cayo a las 6:30 (Sí, ella seguía ahí esperando todavía...). No, definitivamente no. Ser ella hubiera sido escupirle el ojo desde el primer momento, pero no. Ser ella hubiera significado mandarlo a la re contra mierda cuando la dejaba con la palabra en la boca. Ser ella hubiera pasado si se iba de vacaciones a ibiza con un amigo, solos. Pero no. Ella quería que funcione, así que fue perfecta, lo más que pudo.
Hablemos en serio, digamos la verdad: Se re esforzó. Y sus más cercanos son testigos, mientras la miraban y compadecían al ritmo de la frase: "Pero tenes que decirle algo, no podes dejarle pasar todas.

"No tenías que ser perfecta, tenías que ser vos." Dios... todavía le resuena en el cerebro la imbécil frase esa. Ese forro solo quería coger, siendo ella, megan fox o la loca de los gastos, la iba a cagar igual. Sólo quiso eso, era un mono-tema, un mono-propósito. Y... tengo otro mono-tema para uds: Da la casualidad que ella ahora SOLO quiere romperle la cabeza.

Situación 2:

Seguido de esta situación primera, en la que sólo dejamos en evidencia lo triste de una relación pasada, construida de mierda, la persona agraviada debe tolerar situaciones como las siguientes:
(Ventana de Msn. Noche de sábado y un ex garche que titila en la barra de tareas)
_"Hola, tirame un centro."
"Ay! perdón no era para vos."

¿El boludo de el ex garche realmente piensa que va a funcionar? Esta clase de hombres realmente tienen el cerebro tan estropeado para solamente pensar al revés? ¿No sería más fácil ser sinceros: "Disculpame, tengo ganas de verte" y atenerse a la respuesta que fuera? ¿O aceptar que fue algo pasado y construir una vida nueva?
No, ellos quieren ponerla, entonces primero buscan nuevos depósitos, luego de fracasar, revisan la lista de las ex garchadas, justificandose a ellos mismos por el pensamiento: "Si probó de esto alguna vez y le gustó, no me puede rechazar". Pero, tengo una noticia para Uds., machos sin hombría ni capacidad intelectual, la mayoría de las mujeres no se volverían a garchar al 80% de los pibes que ya se garcharon. Es más, la mayoría se refiere a Uds. como "Cómo me pude garchar a eso?"
Por tanto, terminan haciéndose la paja.

Situación 3:

Se supone que luego del rompimiento, la dejada supera la angustia ocupando más sus días, saliendo con amigas y probando nuevas costumbres, para mantener ocupada la mente.
Cada mujer tiene maneras diferentes de afrontar un rompimiento. Está la que se hace de nuevo, se compra un shopping y se va de viaje a Miami con un chongo todo formado. También está la que llora diez meses en su cama, engorda 14 kilos, la despiden del trabajo, hasta que un día lo supera y sigue con su vida. No nos olvidemos de la que hace como si nada hubiera sucedido y, creyendo que no la han dejado, lo persigue y lo acosa lo más posible hasta que el vuelve con ella o, en su defecto, le mete una orden de restricción.
Hay muchas maneras de superar una separación, pero previsiblemente, está la pelotuda que se miente a si misma de esta manera:
"Soy feliz, si el es feliz"
Qué mentira más grande y enfermiza. Por más que cada mujer supere el rompimiento de una manera distinta, todas tenemos una imagen mental: Nuestro ex, muriéndo en la miseria. Sufriendo de amor, si es posible por nosotras. Nuestro ex en un bar, desprolijo, contándole al barman la mujer que dejó ir.
¿Por qué nos mentimos?: No soy feliz un carajo si él es feliz, quiero que se muera en la miseria. Su felicidad es directamente proporcional a mi infelicidad. el día que pueda imaginármelo mentalmente siendo un patético tipo que no tiene donde caerse muerto, ése día seré libre.

Situación 4:
El problema de las mujeres es que no les es posible socialmente expresar todo esto, ya que son tomadas como locas. Me pasa muy seguido. La mujer tiene que aceptar lo que le tocó, callar y seguir siendo perfecta. Si quiere llorar, puede encerrarse en su cuarto, sin molestar a nadie. Si quiere estar cómoda, tiene que procurar que nadie la vea sin maquillaje o en jogging. Si hoy no tuvo ganas de cocinar, tiene que simular que lo que pidió a la rotisería, es hecho por ella.
Entonces, en cuanto una mujer se aleja un poco de esta convención, le ocurren comentarios como estos:

"Sos loca, eh?" "Estas re chiflada!" "Probaste con terapia?"

Todas frase imbéciles y monótonas que vienen acompañadas de un tonito de picardía chistosa que hace que sea más irritantes aún.

Tengo que decir que no. No estoy loca, no estoy chiflada y no, no probé con terapia. O quizás si, pero no funcionó.

¿Saben porqué?

 Por que tendré la cabeza enquilombada, mis ideas y palabras serán verborrágicas, pero al menos no

soy una simple pelotuda sin particularidades, como todos uds, los que dicen estas frases que me hacen calentar tanto.

Ah, y una cosa más, terapia es para los giles. La terapeuta llega a la casa y llora en su cuarto por los 400 problemas que tiene encima, mientras el marido la caga con Melanie, su secretaria de 18 años.

Saludos