Insomnio y ALGO más

Ese viento que trae olores conocidos
que te dan ganas de asomarte por la ventana
y de agarrar lapiz y papel y ponerte a escribir. Pero... ¿qué?
Miras esas ultimas luces que se van apagando, una tras otra.
La madrugada trae esos viejos fantasmas que creiste olvidados.
Hace conocidos los olores desconocidos.
Trae ganas de llorar.
Esta tan subestimada...por no tener luz, por no tener brillo.
Aunque sea el nacer de otro día.
O el comienzo de algun estribillo sin luna.

Esos recuerdos se aproximan, cada vez más rápido. Es cuestion de pararlos o de dejarlos entrar.
Ese silencio que te anticipa la calma. (¿Estamos en el ojo del huracán?)
¿Porqué el silencio nos da ganas de pensar?
¿Los ruidos del día nos tapan el alma?
El ruido y crujir de las hojas nos son como familiares palabras .

Y de repente estas ahí, escribiendo.
Sin luna, ni ganas de nada.
No encontrás el porqué de muchas cosas que antes encontrabas.
Pero mirar por la ventana te saca algo más que del insomnio y de lo mundano.
Miradas, obetos perdidos... que no fueron a ningún lado. Pero... que ya no te llenan.
Las cosas no llenan como antes llenaban. ¿No te pasa que lo que ayer te hacía felíz, hoy no te alcanza ni medio? Y no es ambición. Es ese vacío, inexplicable. No, de verdad, no es ambición. Ojalá pudiera quedarme conforme con 'lo de siempre'.

Los contornos buscan una simple mirada.
Esta bueno mirar más alla. Mirar adentro, eso más escondido.

Y de pronto querés escupir lo que ves y sufrir lo que no tenes.
Pero no hay solución para eso.
Más que esperar y esperar al tiempo, al camino correcto.

ALGO que te de ganas de levantarte.
ALGO que te haga bailar el alma.
ALGO que recuerdes al mirar el cielo, que te haga surpirar, que te aleje del siempre 'todo eso'.

,Sin recuerdos

Qué fácil sería todo si pudiéramos olvidar lo que quisiéramos olvidar. Seleccionar esas cosas que nos hicieron mal, esos deseos que nunca se cumplieron y esos sueños que soñamos y que nos quedaron guardados, recordándonos dolorosamente cada día que no se han cumplido y que difícilmente lo harán.
Luego esa mente sin recuerdos saldría a vivir la vida de nuevo, sin dolor ni malos recuerdos, pero, lamentablemente, se toparía con nuevas cosas que le harían mal. Gente que perdonar, personas que olvidar, cosas por las que llorar. El mundo no haría más que olvidar al mundo ya alguna vez olvidado.
… Y tarde o temprano explotaría y terminaría de arruinar lo poco que hemos hecho bien.
Por ahí, más fácil sería no tener culpa. Ser inocente. Tener la conciencia limpia. No tener que preocuparnos por nada, ni estar dolidos por nadie. ¿Cuán feliz es el inocente? Aquél que no busca olvidar. Aquél que cambia su corazón, que mira más allá de si mismo.
Todos alguna vez vamos a aprender a hacerlo.

Volvi, vos volviste? Todos volvemos.

Es increíble como queres perdonar.. queres volver.
Qué fácil de convencer somos ...
¿A caso ya me olvidé de todo lo que sufrí? Por que, aunqe muchos piensen qe no y qe fue más fácil de lo qe 'lo actué', se equivocan.
Te equivocás...

Yo te voi a mostrar el lindo infierno que pinte en mi cuarto.
vos seguime, presta atención.

¿ ¡Superado! o ¿Superado? ?

Yo solía pensar que escribir, pensar, callar y volver a escribir, solo servía para desahogar tristezas. Para cuando me había pasado algo que tenía que expresar. Como si el hecho de estar estable fuera algo poco importante. Como si estar medianamente bien fuera a significar poco en la vida.
Hoy no estoy tan triste, es verdad, hoy me animo a decir: Puedo lidiar con él (y todo lo que eso conlleva). Puedo lidiar con su recuerdo. Puedo lidiar con eso que antes tanto me ataba.
Siempre paro y me pregunto, ¿Cuanto tiempo pasó? ¿Como lo hice? ¿Realmente lo hice?
Pero no me dan las suficientes ganas de escribir en una hoja: Creo que ya soy feliz de nuevo... o Ya lo superé, ¿No es genial?
No me dan ganas. Usualmente las personas no escriben cuando se sienten felices, escriben cuando se sienten tristes. Escriben por que necesitan escupirle, en la cara, a la vida, los malos tragos. Escriben por que necesitan llorar palabras. Escribimos, y me incluyo, por que vemos, en las teclas o en el puño, un escudo. Vemos un mejor camino y una mejor opción para vivir y para lidiar con esa vida que nosotros mismos creamos.

Por eso hoy me preocupa verme aca. Por que si me senté con el fin de escribir, es porque no debo estar muy feliz o muy satisfecha con la vida.
Creo que lejos de estar triste por que te fuiste o por que nunca volviste, estoy triste por que el tiempo paso muy rápido y yo no encontre solución. O, mejor dicho, la solución que encontré solo resuelve una parte del problema, tu ausencia.
Pero me dejo la otra mitad enredada y da la casualidad que hoy me di cuenta de que no tengo un peine.
Me di cuenta de que el vacío tuyo, mas allá de ser tuyo, es muy duro. Es terriblemente angustiante. Por que el que te hallas ido fue horrible pero superable. Pero lo que siempre te mata es el: ¿Y ahora qué?
¿Y ahora qué hago con estas sonrisas y abrazos? ¿Qué hago con los sueños y las metas? Ni loca los pienso regalar, son tan puros y míos.
Pero más terrible aún, es que el ¿Y ahora qué?, abreviándolo como: Yaq?, es aplicable en todas las cosas de la vida. Lejos de ser solo una triste queja femenina, adolescente y estúpida, es una circunstancia de la vida.
Sin ir más lejos, hoy, revisando e-mails, me encontré con algunos de despedida que nos mandamos al terminar la secundaria. Algunos mails de gente importante despidiéndose. Otros mails divertidos o cariñosos que alguna vez recibiste y quisiste guardar. Otros que eran puramente informativos, que guardabas por si alguna vez los necesitabas, entre otros.
Y me di cuenta que el tiempo no deja a nadie en paz. En todo momento, despues de recibir cada mail: te entristeciste, te alegraste, te divertiste, te enteraste... y que hiciste?
Te dijiste a vos mismo: Yaq?

Y ahora que? Nada... Ahora no va a pasar nada. Eso es lo que hoy me angustia. El hecho de que cada vez que pasa algo, tenes que superarlo y seguir camino. Y, osea, ¿La vida es el conjunto de saltos que damos? ¿Es un volver a empezar todos los días?
Te la regalo, es más jodido que estudiar medicina. Si tan solo en la vida hubiera todos los días algo por lo que decir: dale, sigo... pero muchas veces, aunque esté, es casi invisible.

Hoy me pasa eso: No lo veo. No quiero saltar, no tengo ganas de lidiar con nada, si mi razon de seguir no se ve.


OSEA, JELOOOUUU, RAZON DE VIVIR..!
ACA ESTOY!!

Jueves 7 de la mañana, esqina Acoyte

A veces me pasa que en un mismo día siento una carga muy pesada...
Algo asi como si estuviera ansiosa por algo, espectante o nerviosa por otra cosa (cuando en realidad, el día planea ser una de esas comunes mañanas rutinarias como cualquier otra)...
Entonces, ahí, es cuando me pregunto: ¿Tendré un sexto sentido? No, pelotuda, no es un sexto sentido. Me respondo. Es mi simple super.yo que se prepara para volar una vez más, para sentirse distinto.
La rutina cansa, todos tenemos ganas del tipico 'que pase algo', pero como no pasa, nuestro yo interno se inventa ese algo. Busca cualquier excusa para ponerse nervioso; te duele la panza y no entendes que tenés. O arrancás el día y pensar: que pasará hoy?
Nada, ¿Qué va a pasar? El porcentaje de probabilidad de que en una semana pase algo realmente fuera de lo común es del 10%, y aún menor, de que ocurra algo y a la siguiente semana ocurra otra cosa. (Con suerte te pasa algo copado cada muerte de obispo).
De todas maneras, seguimos la rutina... No vamos a parar por que la rutina es aburrida, no? Hay que seguir. Esataría bueno parar.
"Hasta que no me pase algo genial o increíble, que me anime a seguir, no sigo, he dicho"
La patada en el culo que te comés de las diferentes personas que te van a decir: ¿Pero... quien te pensas qe sos nena?
Sabes que pasa, loco? Que vos no me entendes. Hay gente que todavía tiene ganas de fantasear.
Sí, presente.
Sí, yo!
Osea, todos, todo el tiempo, estan a la espera de algo que nosotros tenemos que darles:
Que rindamos bien, que seamos eficientes, que no fallemos, que no seamos infieles, que le devolvamos la llamada, que nos acordemos de ellos, de sus cumpleaños, de mandales un texto.

STOP!

Yo quiero que me dejen de hinchar las pelotas y que me escuchen. No está bueno vivir así. Esta bueno vivir los días de verdad. Vivir soñando.

Yo se a que te suena esto: Esta flaca solo quiero vivir en una habitación rosa, con elefantes inflables!

¿Sabes que pasa? Que la realidad es muy fría y muy cruda para enfretarla con tan poco color.

¿Vos viste lo que son las paredes del subte de la línea A? ¿O las caras de la gente que camina por la calle?

Es realmente angustiante, ¿Cómo se supone que uno puede ser feliz en un lugar así?

Si al menos todos nos sonriéramos, nos abrazáramos más... Pero no, ¿para que? Si esta más bueno insultarse o decirle a minas como yo: Pero.. vos quien te pensas que sos, nena?

Genial! Como el mundo no va a cambiar... Entonces la que cambie va a ser mi cabeza.

No te gusta la escena, cambia de obra de teatro.

No te gusta la película, cambia de sala de cine.

No te gusta como chapa, cambia de novio.

La vida es asi, un cambie y cambie constante.

Lo bueno de esto es que.. si todos nos animaramos a cambiar de cabeza y fantasear más, seguro que eso nos pondría de mejor humor, por lo que terminaríamos abrazandonos más y riendo mas fuerte.

¿Que loco no?

~ nada de nada

quiero..
quiero esto
quiero aquello
quiero eso
quiero todo aquello
quiero eso y esto y todo eso
quiero mas de eso
quiero y más quiero


quiero tantas cosas.. y me faltaaan todas ellas. Uno no sabe que hacer.
¿Que se supone que hay que hacer?
De todas las cosas que quisiera tener, no tengo ni un bajo promedio de la mitad.
Me siento realizada con tantas cosas y tan vacía de tantas otras.

qiero felicidad e infelicidad.
Y vivir y dormir.
y comer y hacer dieta
y amar y odiarte

todo eso.
mucho no?

~ Ying Yang

Me volvi a comer mi propia reserva
y estuve planeando nunca darme cuenta
no no no, eso no tiene nada que ver
nunca lo vas a entender si sos un drogi danzer
Mi primo, mi hermano
me descubrieron tambien
hablando muy serio con una pared
cerrando negocios, borrando el cartel
Voy a respirar y espero que vos respires tambien
hagamoslo a la vez, hagamoslo de una vez
voy a respirar espero que vos respires tambien
hagamoslo a la vez, hagasmolo de una vez
voy a desfilar y exteriorizar
la gente esta viendo ying y el yang
ying yang, ying...yang

~ viento en popa

No me importa mucho lo que me digan...
yo estoy bien,.
Al menos creo estarlo. Digo 'creo' por que a veces hay algo que te engaña: te hace creer que todo esta mejorando y llendo viento en popa y de repente un cachetazo te hace dar cuenta que no...
Bueno, digamos que yo estoi en la parte donde todavía el cachetazo no llegó.
Pero, por otro lado, no sé..., por que esos cachteazos pueden ser muchos, de hecho ya tuve estas etapas de 'viento en popa' seguidas de cachetazo... por lo que quizá este 'viento en popa' sea definitivo...

ojalá. a esta altura no tengo nada que perder, osea que ni siquiera tengo algo que apostar, osea que es trizte.

osea que solo me pueden pasar cosas buenas; aunque uno nunca sabe. Pero.. estaría bueno.

~ Me confieso: "soy mortal"

Odio que pase el tiempo y seguir acordándome de vos. Por más que actúe y me crea que ya pasó. Nada pasó. Lo sé yo. ¿Vos los sabes?
Si pensas que todo pasó, yo te recuerdo que no. No te hagas problema, que si por algo me levanto cada día, es para ver si recordaste que todavía estoy. ¡Vaya fuerza la mía!
Pero de aluna forma o de otra, hay algo en todo esto que me levanta. Quizá el hecho de saber que otras cosas nuevas esperan o que un día te vas a acordar de que nada pasó.
Como la primera es más posible que la segunda, o al menos todos siempre creen eso, ¿tengo que creerlo yo también?
Yo no quiero creer que otra cosa diferente y nueva y todo eso espera. Quiero creer que las cosas van a volver a ser como antes. Que un día te vas a levantar y te vas a acordar de que nada pasó.
Que triste que ese sea mi único deseo, por que soy perfectamente conciente de que no te mereces ni un cuarto de mi amor. Ni un octavo, ni un nada. No se que te mereces en la vida, pero mi deseo no te lo mereces.
Pero yo igual deseo. Desear es gratis. Se cumplan las cosas o no, desear e imaginar que se cumple es, total y absolutamente, gratis.
Pues, entonces, deseemos. Invadamos de deseos el mundo. Deseemos hasta ya quedarnos sin deseos (¿Imposible no?). Vamos a llenar el mundo de situaciones utópicas y estúpidas, donde todo, pero todo, sale como queremos, redondo y perfecto.
Después nos vamos a sentar a ver cuan lindo hicimos el mundo, nuestro mundo. ¡Mira, ahí esta ese ex que siempre quisiste que te pidiera perdón! ¡Mira allá, ahí esta la vida familiar que siempre soñaste! Ese auto o mascota que siempre quisiste. Esa otra mitad perfecta y tal como la imaginabas, que siempre te imaginaste.
Pero son muchas cosas las que siempre deseamos, el hombre es realmente insaciable. Preguntale a él. Yo pintaba su mundo de rosa, como mejor podía, todos los días que me dejaba. Yo traía, con mi mejor esfuerzo, su mejor sonrisa. Pero nada sirvió. ¡Insaciable, como el ser humano!
Y así como las personas son insaciables, el mundo no está apto para todo el peso que estamos poniendo en el. Muchos colores, muchas sonrisas, muchos ex novios pidiendo perdón, muchos labradores jugando en el jardín. ¿¡Qué va!? Solo van a suceder algunas de las tantas cosas lindas que deseamos. Y cuando digo algunas, me refiero muy pocas. Por lo que, en ese momento en el que nos sentamos a ver ese mundo a lo teletubbie, es decir, al mejor estilo fondo de pantalla Windows xp, con el pastito perfecto, comenzas a ver como se va callendo el paisaje. Como un virus a la pc, o como una caída de telón: de color a blanco y negro.
Llámenme pesimista… pero muchas de estas cosas le pasan a la gente mortal. No hay amores que te busquen en el aeropuerto, antes de partir. Ni hay esos reencuentros inolvidables o esas vidas felices para siempre. Nosotros no somos inmortales y no hay nada que podamos hacer, por cuanto deseemos, por cuanto imaginemos o lloremos.
Solo nos queda conformarnos. Repeti con migo: Somos simples mortales, somos simples mortales y quizá, algún día, lo entendamos. Aunque sabemos que dejar de soñar lo que uno quiere vivir es imposible.

Me confieso: soy mortal.
¿No te hacía feliz? ¿No era para vos? Lo entiendo. Me conformo. Soy mortal, me moja la lluvia, sangro si me corto, me duele el cuerpo si no duermo, si no como... Pero vos no me vas a quitar el deseo, ni la imaginación. Ya me quistaste el sueño, el hambre, la sangre, la sonrisa, la alegría. Ya me quitaste bastante.

~ Instantes tragicómicos

¿Cuando decimos que es lindo extrañar es por que nos gusta pensar en alguien y suspirar?
¿Por qué, quizás, sabemos que ese alguien nos extraña igual o más?
Tal vez por que simplemente se siente muy bien el reencuentro.
O por que contas los segundos, horas y días, pero siempre sabiendo que la cuenta tiene un fin.
Por que no se si es igual de lindo contar segundos, horas y días sin tener un stop. El infinito esta tan lleno de todo y, a la vez, tan vacío.
De que sirve extrañar si no vas a volver a cierta instancia. Es como gritar en el desierto, un despropósito, ¿quién te escucharía? O es como gritarte a vos, ¿por qué me escucharías? Si es más fácil ignorarme…
A pesar de haberme entretenido pensando que diferente se siente extrañar, cuando los contextos son distintos… te vi cruzar.
Otra cosa que se siente tan bien: verte. Esa típica sensación de ‘montaña rusa’, tan particular. ¿Quién no la ha sentido antes? Es algo así como un golpe caliente seguido de un hilo bien frío que te recorre. Empieza por el pecho, se pasa a la espalda y termina como temblor, en las piernas.
Por eso dije: no hay nada más lindo que verte. No hay nada mas lindo que extrañarte y sentir que se me desdobla el alma. ¿No te pasa lo mismo?
Lo dije, lo había dicho. Pero me lo había dicho a mi misma. Nunca te lo podría haber dicho.
Soy una persona bastante autosuficiente y no necesito que me ayudes. Esto sí, por favor no lo escuches, por que el orgullo es mas fuerte. Es muy fuerte, tanto que prefiero vivir mi vida armando encuentros, ideando frases que decirte que nunca te diré, imaginando que hacer y como mirarte cuando te vea, cuando nunca te veré.
De todas formas cruzaste y no me viste. Siempre pensé que las personas ven lo que quieren ver, priorizan lo más importante para ellos, lo más vital. Obviamente, yo no ocupo ni siquiera el sexto puesto en la lista. ¡Y lo tenía bastante aceptado! Pero… quién no murió nunca por preguntar: ¿Pensas en mí?
Aplaudo a quienes lo hacen o lo hicieron alguna vez, a mi no me da el coraje. Soy una mujer del todo desenvuelta y no me cuesta saber como pronunciar ‘pensas en mí’, lo que no quiero es escuchar que respondas. Sí, tengo miedo a que me digas que no. A que me digas que lo haces muy poco, prácticamente nada. Es más, tengo miedo a queme digas que sí y que pensas mucho en mí, por que eso me devastaría. ¿Qué hacer ahora si me dijiste que pensabas mucho en mí, por qué no estamos juntos? Porqué. Que sustantivo tan quemado. Si solo supiéramos el porqué de todo.
Pero, por ahora, prefiero no saberlo. De todas maneras, después de pensar todo esto, vos ya estas a diez cuadras. Pero esos segundos más tensos que esa cuerda de guitarra a punto de romperse son un baldazo de agua fría. Yo los llamaría: mis instantes tragicómicos. No sabes que hacer… alegrarte, llorar, gritarle, gritarte.
Pero, ¿qué cosa peor que esto hay que el no verte? Sí, no verte. Y remarco el no por que es tan feo el no. Es tan… ¡no! ¿Qué cosa peor que ni siquiera verte cruzar?
Nada, nada peor. Lo que si puede haber es una suma de peores. No poderle decir que lo amas + Que no piense en vos + Que no lo veas cruzar + Que te sentís una idiota importante.
Sería genial que alguien te toque el hombro, te despierte y… ¡Sorpresa! Era un sueño. O no, que nadie jamas te despierte de ese sueño, en el que nada malo pasó…
Pero no hay sueños eternos, no hay gente que trae la felicidad con un llamado al hombro, no hay ‘verte curzar’, no hay nada. Hay infinitos nada.