...

Es increíble como pasa el tiempo…
Un día estabas pensando en que linda estaba la luna, otro día soñabas con algo que por ahí nunca pasó…
Pero el tiempo sí pasó… y estuviste pensando porque no pasó lo que querías que pase. Te pusiste triste y llegaste a pensar que siempre ibas a querer que pasara y que nunca te ibas a reponer.
Y te repusiste, a pesar de que eso lindo que soñabas nunca paso…Y pasó una vez y pasó otra vez y te pasó muchas veces, con muchas cosas distintas.
Hasta que un día como hoy te das cuenta de que seguís estando vivo y de que seguís respirando igual. (A pesar de todo lo que pasó)
Te preguntas que es lo que ahora va a pasar que más adelante va a hacer que vuelvas a estar mal o bien.
Esa melancolía que sentiste por algo, ya no esta. Hoy estas así por otra cosa quizá. Por que el tiempo pasó así de rápido que no te diste cuenta de que es otra cosa lo que te da melancolía. A muchos les pasa a fin de año, a muchos a mitad o a principio, pero a todos nos pasa. Vamos cambiando de tristezas. Vamos cambiando de ánimo y de ganas.
De prioridades.
Quién no se paró nunca a pensar y se dijo: A pesar de todo… hoy estoy acá. Y hay que seguir. ¡Cuántas cosas pasaron!¡Cuántas personas, cuántos lugares!
Pero el tiempo va a seguir pasando… Al igual que todas las cosas.

Cuando no alcanza el amor que ofreces
y peleas una causa perdida
el amor se transforma en herida
que no cierra y que no deja ver.
Y ceder en la puesta es tan duro
sin apuro y sin pausa empezas a perder.

Algo...más

Vacía... pensando que a veces es mejor siempre estarlo. Porque en cuanto algo te empieza a llenar de a poco, cuando se va, sentís más el vació. Es más triste. Necesitas más cosas...
Cuando sentís miles y miles de veces esas huidas de cosas que te hacían tan bien, ya llega un momento en que te sentís débil. No se si triste, no se si enojada, no se si frustrada... vacía.
No tenes nada porque entristecer, porque ya entristeciste muchas veces. No tenes nada por lo que enojarte, porque ya lo hiciste, igual que frustrarte.

Y si nos sumergimos todos abajo del agua, un día o una semana?
O bajo tierra. No escuchas los gritos, no escuchas las mentiras, no ves la fría realidad tan nítida y concisa como es.
Vamos a difuminar las cosas. Vamos a hacer que las cosas que nos pasen queden ahogadas o enterradas. Para solucionar algo, quizá debamos pisar otra cosa.
Aunque... pensándolo bien, mientras mas olvidemos y más ahoguemos, peor va a ser. ¿Qué mejor que dejar que los golpes sigan llegando para acostumbrar al cuerpo a cada decepción.

La verdad que no se si esta tan bueno vivir, sabiendo que hay que bancarse cada cosa que llegue, quiera uno, o no. Levantándose igual, aunque llueva, haga calor o frío. Respirando, aunque nos duela la garganta. Caminando aunque nos suenen los huesos y nos mate la cintura.
Haber si rescatamos esas cosas que nos hacen reír UN SEGUNDO.
Haber si rescatamos el instante en el que sentis ese ‘nosequé’ en el pecho, parecido a euforia mezclado con sensacion ‘pre-cumpleañosdequince’ o ‘pre-partidodemundial’.

La pregunta es... ¿Cómo hacer para hacer prevaler un momento por sobre otro?
Una sonrisa de alguien querido, por sobre la lágrima. O el sonido de las carcajadas de un amigo, por sobre ese agujero en el pecho de sentirse solo.
Porque... si le saco una foto y la llevo a todos lados, quizás me saque una sonrisa en malos momentos. Si grabo sus risas en el teléfono, quizá me tiente en cualquier mal momento.
Pero, cuando los momentos son malos, realmente malos... No hay muchas cosas que sacan el mal gusto.
Quizás pueda ser... encontrar algo realmente valioso por lo que dar la vida. Quizás son los ralles, las edades y las épocas, que te hacen sentir perdido...Pero ese algo que hace que vos te levantes y sonrías...es algo mas que un ralle y tiene que se algo no utópico.
Algo...más

Insomnio y ALGO más

Ese viento que trae olores conocidos
que te dan ganas de asomarte por la ventana
y de agarrar lapiz y papel y ponerte a escribir. Pero... ¿qué?
Miras esas ultimas luces que se van apagando, una tras otra.
La madrugada trae esos viejos fantasmas que creiste olvidados.
Hace conocidos los olores desconocidos.
Trae ganas de llorar.
Esta tan subestimada...por no tener luz, por no tener brillo.
Aunque sea el nacer de otro día.
O el comienzo de algun estribillo sin luna.

Esos recuerdos se aproximan, cada vez más rápido. Es cuestion de pararlos o de dejarlos entrar.
Ese silencio que te anticipa la calma. (¿Estamos en el ojo del huracán?)
¿Porqué el silencio nos da ganas de pensar?
¿Los ruidos del día nos tapan el alma?
El ruido y crujir de las hojas nos son como familiares palabras .

Y de repente estas ahí, escribiendo.
Sin luna, ni ganas de nada.
No encontrás el porqué de muchas cosas que antes encontrabas.
Pero mirar por la ventana te saca algo más que del insomnio y de lo mundano.
Miradas, obetos perdidos... que no fueron a ningún lado. Pero... que ya no te llenan.
Las cosas no llenan como antes llenaban. ¿No te pasa que lo que ayer te hacía felíz, hoy no te alcanza ni medio? Y no es ambición. Es ese vacío, inexplicable. No, de verdad, no es ambición. Ojalá pudiera quedarme conforme con 'lo de siempre'.

Los contornos buscan una simple mirada.
Esta bueno mirar más alla. Mirar adentro, eso más escondido.

Y de pronto querés escupir lo que ves y sufrir lo que no tenes.
Pero no hay solución para eso.
Más que esperar y esperar al tiempo, al camino correcto.

ALGO que te de ganas de levantarte.
ALGO que te haga bailar el alma.
ALGO que recuerdes al mirar el cielo, que te haga surpirar, que te aleje del siempre 'todo eso'.

,Sin recuerdos

Qué fácil sería todo si pudiéramos olvidar lo que quisiéramos olvidar. Seleccionar esas cosas que nos hicieron mal, esos deseos que nunca se cumplieron y esos sueños que soñamos y que nos quedaron guardados, recordándonos dolorosamente cada día que no se han cumplido y que difícilmente lo harán.
Luego esa mente sin recuerdos saldría a vivir la vida de nuevo, sin dolor ni malos recuerdos, pero, lamentablemente, se toparía con nuevas cosas que le harían mal. Gente que perdonar, personas que olvidar, cosas por las que llorar. El mundo no haría más que olvidar al mundo ya alguna vez olvidado.
… Y tarde o temprano explotaría y terminaría de arruinar lo poco que hemos hecho bien.
Por ahí, más fácil sería no tener culpa. Ser inocente. Tener la conciencia limpia. No tener que preocuparnos por nada, ni estar dolidos por nadie. ¿Cuán feliz es el inocente? Aquél que no busca olvidar. Aquél que cambia su corazón, que mira más allá de si mismo.
Todos alguna vez vamos a aprender a hacerlo.

Volvi, vos volviste? Todos volvemos.

Es increíble como queres perdonar.. queres volver.
Qué fácil de convencer somos ...
¿A caso ya me olvidé de todo lo que sufrí? Por que, aunqe muchos piensen qe no y qe fue más fácil de lo qe 'lo actué', se equivocan.
Te equivocás...

Yo te voi a mostrar el lindo infierno que pinte en mi cuarto.
vos seguime, presta atención.

¿ ¡Superado! o ¿Superado? ?

Yo solía pensar que escribir, pensar, callar y volver a escribir, solo servía para desahogar tristezas. Para cuando me había pasado algo que tenía que expresar. Como si el hecho de estar estable fuera algo poco importante. Como si estar medianamente bien fuera a significar poco en la vida.
Hoy no estoy tan triste, es verdad, hoy me animo a decir: Puedo lidiar con él (y todo lo que eso conlleva). Puedo lidiar con su recuerdo. Puedo lidiar con eso que antes tanto me ataba.
Siempre paro y me pregunto, ¿Cuanto tiempo pasó? ¿Como lo hice? ¿Realmente lo hice?
Pero no me dan las suficientes ganas de escribir en una hoja: Creo que ya soy feliz de nuevo... o Ya lo superé, ¿No es genial?
No me dan ganas. Usualmente las personas no escriben cuando se sienten felices, escriben cuando se sienten tristes. Escriben por que necesitan escupirle, en la cara, a la vida, los malos tragos. Escriben por que necesitan llorar palabras. Escribimos, y me incluyo, por que vemos, en las teclas o en el puño, un escudo. Vemos un mejor camino y una mejor opción para vivir y para lidiar con esa vida que nosotros mismos creamos.

Por eso hoy me preocupa verme aca. Por que si me senté con el fin de escribir, es porque no debo estar muy feliz o muy satisfecha con la vida.
Creo que lejos de estar triste por que te fuiste o por que nunca volviste, estoy triste por que el tiempo paso muy rápido y yo no encontre solución. O, mejor dicho, la solución que encontré solo resuelve una parte del problema, tu ausencia.
Pero me dejo la otra mitad enredada y da la casualidad que hoy me di cuenta de que no tengo un peine.
Me di cuenta de que el vacío tuyo, mas allá de ser tuyo, es muy duro. Es terriblemente angustiante. Por que el que te hallas ido fue horrible pero superable. Pero lo que siempre te mata es el: ¿Y ahora qué?
¿Y ahora qué hago con estas sonrisas y abrazos? ¿Qué hago con los sueños y las metas? Ni loca los pienso regalar, son tan puros y míos.
Pero más terrible aún, es que el ¿Y ahora qué?, abreviándolo como: Yaq?, es aplicable en todas las cosas de la vida. Lejos de ser solo una triste queja femenina, adolescente y estúpida, es una circunstancia de la vida.
Sin ir más lejos, hoy, revisando e-mails, me encontré con algunos de despedida que nos mandamos al terminar la secundaria. Algunos mails de gente importante despidiéndose. Otros mails divertidos o cariñosos que alguna vez recibiste y quisiste guardar. Otros que eran puramente informativos, que guardabas por si alguna vez los necesitabas, entre otros.
Y me di cuenta que el tiempo no deja a nadie en paz. En todo momento, despues de recibir cada mail: te entristeciste, te alegraste, te divertiste, te enteraste... y que hiciste?
Te dijiste a vos mismo: Yaq?

Y ahora que? Nada... Ahora no va a pasar nada. Eso es lo que hoy me angustia. El hecho de que cada vez que pasa algo, tenes que superarlo y seguir camino. Y, osea, ¿La vida es el conjunto de saltos que damos? ¿Es un volver a empezar todos los días?
Te la regalo, es más jodido que estudiar medicina. Si tan solo en la vida hubiera todos los días algo por lo que decir: dale, sigo... pero muchas veces, aunque esté, es casi invisible.

Hoy me pasa eso: No lo veo. No quiero saltar, no tengo ganas de lidiar con nada, si mi razon de seguir no se ve.


OSEA, JELOOOUUU, RAZON DE VIVIR..!
ACA ESTOY!!

Jueves 7 de la mañana, esqina Acoyte

A veces me pasa que en un mismo día siento una carga muy pesada...
Algo asi como si estuviera ansiosa por algo, espectante o nerviosa por otra cosa (cuando en realidad, el día planea ser una de esas comunes mañanas rutinarias como cualquier otra)...
Entonces, ahí, es cuando me pregunto: ¿Tendré un sexto sentido? No, pelotuda, no es un sexto sentido. Me respondo. Es mi simple super.yo que se prepara para volar una vez más, para sentirse distinto.
La rutina cansa, todos tenemos ganas del tipico 'que pase algo', pero como no pasa, nuestro yo interno se inventa ese algo. Busca cualquier excusa para ponerse nervioso; te duele la panza y no entendes que tenés. O arrancás el día y pensar: que pasará hoy?
Nada, ¿Qué va a pasar? El porcentaje de probabilidad de que en una semana pase algo realmente fuera de lo común es del 10%, y aún menor, de que ocurra algo y a la siguiente semana ocurra otra cosa. (Con suerte te pasa algo copado cada muerte de obispo).
De todas maneras, seguimos la rutina... No vamos a parar por que la rutina es aburrida, no? Hay que seguir. Esataría bueno parar.
"Hasta que no me pase algo genial o increíble, que me anime a seguir, no sigo, he dicho"
La patada en el culo que te comés de las diferentes personas que te van a decir: ¿Pero... quien te pensas qe sos nena?
Sabes que pasa, loco? Que vos no me entendes. Hay gente que todavía tiene ganas de fantasear.
Sí, presente.
Sí, yo!
Osea, todos, todo el tiempo, estan a la espera de algo que nosotros tenemos que darles:
Que rindamos bien, que seamos eficientes, que no fallemos, que no seamos infieles, que le devolvamos la llamada, que nos acordemos de ellos, de sus cumpleaños, de mandales un texto.

STOP!

Yo quiero que me dejen de hinchar las pelotas y que me escuchen. No está bueno vivir así. Esta bueno vivir los días de verdad. Vivir soñando.

Yo se a que te suena esto: Esta flaca solo quiero vivir en una habitación rosa, con elefantes inflables!

¿Sabes que pasa? Que la realidad es muy fría y muy cruda para enfretarla con tan poco color.

¿Vos viste lo que son las paredes del subte de la línea A? ¿O las caras de la gente que camina por la calle?

Es realmente angustiante, ¿Cómo se supone que uno puede ser feliz en un lugar así?

Si al menos todos nos sonriéramos, nos abrazáramos más... Pero no, ¿para que? Si esta más bueno insultarse o decirle a minas como yo: Pero.. vos quien te pensas que sos, nena?

Genial! Como el mundo no va a cambiar... Entonces la que cambie va a ser mi cabeza.

No te gusta la escena, cambia de obra de teatro.

No te gusta la película, cambia de sala de cine.

No te gusta como chapa, cambia de novio.

La vida es asi, un cambie y cambie constante.

Lo bueno de esto es que.. si todos nos animaramos a cambiar de cabeza y fantasear más, seguro que eso nos pondría de mejor humor, por lo que terminaríamos abrazandonos más y riendo mas fuerte.

¿Que loco no?

~ nada de nada

quiero..
quiero esto
quiero aquello
quiero eso
quiero todo aquello
quiero eso y esto y todo eso
quiero mas de eso
quiero y más quiero


quiero tantas cosas.. y me faltaaan todas ellas. Uno no sabe que hacer.
¿Que se supone que hay que hacer?
De todas las cosas que quisiera tener, no tengo ni un bajo promedio de la mitad.
Me siento realizada con tantas cosas y tan vacía de tantas otras.

qiero felicidad e infelicidad.
Y vivir y dormir.
y comer y hacer dieta
y amar y odiarte

todo eso.
mucho no?

~ Ying Yang

Me volvi a comer mi propia reserva
y estuve planeando nunca darme cuenta
no no no, eso no tiene nada que ver
nunca lo vas a entender si sos un drogi danzer
Mi primo, mi hermano
me descubrieron tambien
hablando muy serio con una pared
cerrando negocios, borrando el cartel
Voy a respirar y espero que vos respires tambien
hagamoslo a la vez, hagamoslo de una vez
voy a respirar espero que vos respires tambien
hagamoslo a la vez, hagasmolo de una vez
voy a desfilar y exteriorizar
la gente esta viendo ying y el yang
ying yang, ying...yang