Todo se había terminado...
Llegué a mi casa, me dispuse a abrir la puerta y, fue en ese momento, que vi mi llavero. Dos pequeños colgantes (estúpidos colgantes) que eran un vivo recuerdo de él.
Mi inconsciente actuó sin darle explicación alguna al cerebro, así que sin meditarlo los arranqué pacíficamente, me acerqué a un tacho callejero y los revoleé, de la manera más feliz imaginada.

Duelo, mode on.

Datos curiosos, pero patéticos.

. Cuando tenes ojos claros y llorás, más gente te dice 'que lindos ojos'. Será por lo vidrioso? Raro...
. El momento más propicio para hacer una dieta es cuando tenes una angustia importante. El hambre casi ni existe...
. Si en algún momento pensaste que te ibas a ir al infierno por las cosas malas que hiciste, quedate tranquilo! que cuando estas triste estan tan pero tan hecho mierda que sos la persona más manza, pelotuda y a quién todos van a pelotudear del mundo!


Próximamente más tips!

Siento pena por todos aquellos mediocres, inseguros e hipócritas que andan dando vueltas por el mundo.

Les digo 'ni se me acerquen nunca más' porque no tengo ganas de seguir pasándola mal.

Molesten a alguien más, dense cuenta de que acá hay una persona que sabe lo que quiere, que no es insegura, que toma decisiones y que no combina (ni un poco) con personas como ustedes, no se cómo les da la cara para pulular por la sociedad con aires de persona segura.

chau para siempre

Tengo que expresar una pajeritud

No puedo creer que alguien sea tan lindo.
Lo miro y no lo puedo creer.

gestando un tatuaje.

Qué duro es enfrentar la realidad y los problemas.
Qué molesto es hacer lo que se debe.
Qué incómodo es bancar el dolor y la incertidumbre.
Qué horrible es aguantar los nervios y la tristeza.
Quiero un tiempo de seguridades, por favor.


Qué extraño es darse cuenta que para sentirse seguro de uno mismo, la seguridad de todo lo que lo rodea tiene que ser igual de firme. Al principio esta idea puede sonar errónea, pero si ahondamos en ella... Si en el trabajo hay un problema que, si bien no es nuestro, puede afectarnos a futuro, directa o indirectamente, o a penas rozarnos, eso ya nos deja intranquilos.
Si sentimos la inestabilidad de un amigo o de una pareja, eso ya nos hace sentirnos frágiles a nosotros mismos. No queremos que los demás duden o que se muestren débiles, porque los sentimientos son tóxicos.
Por más fuerza que hagamos, todos nos toca, todo nos desequilibra.
Nunca creí en toda esa sarta de boludeces acerca de las vibras, bla bla... pero las malas ondas REALMENTE se contagian. Es simple, si llegas de buen humor al trabajo o a la facu, y hay alguien de un humor notoriamente molesto, se requiere de una energía +1000 para contrarestar toda la mierda que anda dando vueltas.
Y, hoy en día, todos estamos tan cansados... Admiro a los optimistas, admito que me choca un poco su visión tan eufóricamente linda de la vida. Todo es lindo, todo 'pasa por algo', todo tiene un lado bueno. ¿Y si no? ¿Y si algo pasa por que sí? ¿Y si hay algo que para mí no tiene nada de bueno?
No sé... Creo que nos quejamos tanto de que queremos felicidad y llegar a sentirnos realizados y creo que no estamos ni un décimo preparados para lograrlo. De hecho, nos esforzamos y nos compramos el auto que siempre deseamos, con el que pensamos que íbamos a sentirnos de la mejor manera posible o si nos casamos de blanco en una iglesia increíble y miramos la foto que pensamos que íbamos a amar toda nuestra vida y que dejaríamos en la mesita de luz, para verla al despertar todos los días, siempre pensamos que sería lo que nos coronara y etiquetara como 'persona feliz', pero no.

"Felicitaciones! Ud. ya es una persona feliz"

Cuando pensamos que todo lo que nos haría feliz, fue hecho... cae del cielo, de la mente, una nueva cosa que querríamos. Simplemente, para seguir estando insatisfechos, escondiéndonos bajo la frase: 'No soy feliz, todavía me falta ...'

"Ya tengo el auto, la casa, una familia; ahora quiero ser dios"

O quizás no se nos ocurre nada más (hay personas que no son tan ocurrentes o ambiciosas), solamente, comenzamos a buscarle defectos a esa felicidad.

"Podría ser un auto más grande; mi boda podría haber sido más linda" 

Ahí es cuando comienzo a preguntarme: ¿Realmente hay que perseguir la felicidad? ¿Quién nos dice que las bodas lindas son aquellas que son enormes y costosas? (yo sueño con casarme sin invitados, por ejemplo) ¿Realmente quiero un Volkswagen Cross Fox, si puedo ser feliz con un golf coupe? ¿Las cosas que nos faltan hacer, realmente coartan nuestra felicidad? Y demás preguntas retóricas, muy cuestionables en esta sociedad.

De ahí que concluyo: Quiero ser feliz, cuando yo decida que ser y hacer determinadas cosas es igual a ser feliz. Mientras no hagas daño a los demás... Y, si bien me pueden faltar cosas, soy feliz con lo que tengo. 

No quiero morir y darme cuenta que viví, despreciando lo que tengo cada día, por alcanzar algo que nunca me satisfará, porque voy a comenzar a desear algo nuevo.

- Yo soy feliz, viviendo en un monoambiente con un gato. 

- Yo soy feliz en una mansión, viviendo con un drogadicto estrella de rock.

- Yo soy feliz teniendo hijos.

- Yo soy feliz siendo adicta a las PC.

- yo soy feliz... a mi manera.

... Because happiness wouldn't exist by itself. Happiness hasn't a meaning. Happiness is what we want it to be today.

Me voy a tatuar esa frase.

Canción de cuna

Cuantas cosas hay ahí detrás... Detrás de un cielo turbado al violeta oscuro, completo de lluvia y amenazando escupir hasta la última gota de rencor sobre nosotros.

Por que de repente lo que esta bien, esta mal. Lo que parecía tan claro, es tan oscuro. Lo que creíamos como bueno, es malo y todo lo que nos hacía bien, ya no lo hace.

¿Por qué cometemos tantos errores?¿Por qué es tan difícil encontrar la cura a esa enfermedad?

Detrás de ese cielo hay tanta gente que espera algo de el. Se asoman a la ventana y miran hacia arriba, como si de allí fuese a caer una solución, una idea, un estar más lindo.

Desean con toda su fuerza que sea el fin del dolor y el comienzo de la alegría. Mientras muchos sufren, otros muchos son felices y las cosas cambian, todo el tiempo.

He llegado a creer que todo humano necesita que constantemente algo o alguien los esté haciendo sentir buenos, importantes, suficientes para el mundo.

Cada vez que alguien no les es suficiente, ya sea con una llamada que no llega, con un beso que no es como el soñado, con una sonrisa no entregada, con un vacío... repentinamente todo se acaba, los hace temblar en la cama, no dejándolos dormir. Con un miedo que les desgarra las cuerdas vocales, tal como si, estando en la oscuridad, no vieran la puerta abrirse y no escucharan que algo viene por ellos, a buscarlos, a llevárselos a un lugar horrible, húmedo.

Miran el cielo con tantas fuerzas que hasta parecieran ver lo que desean. Qué es de la vida de un ex amor, que fue de la vida de esa persona a la que nunca le dijiste eso que tanto querías decirle o, simplemente, a esas personas que ya no están, una madre, un padre, un abuelo.

De pronto, todo se torna tan confuso y se siente como si miles de arañas nos comieran, pedazo a pedazo.

Caminamos por la calle y nos miramos a los ojos, vagamente, desconfiando... Llevamos nuestro particular andar que dice quienes somos y cómo vivimos. No nos detenemos a pensar como es que todos somos algo de intrínsecos y distintos, pero, a la vez, muy iguales.

Me da nostalgia recordar cuantas personas pasan por nuestras vidas y nos enseñan algo. Otras, quizás, no nos dejan nada, pero todo siempre termina girando al rededor del tiempo... Quién nos quita y nos da todo. 

El hombre, preocupado siempre por tener el control sobre todo, es desafiado por el inconsciente que lo desafía, demostrándole que eso no será nunca así. Para poder volvernos más locos, el tiempo vino a demostrarnos que nuestra vida tampoco podía luchar contra el. Por muchas ecuaciones de física y química que hiciéramos, reflexiones y brillantes pensamientos que pudiéramos tener, premios que podríamos ganar, nada era suficiente.

Siempre habría algo que no podríamos controlar: El tiempo y el inconsciente. Envejeceremos, olvidaremos y siempre habrá cosas que nunca sabremos de nosotros mismos, actos fallidos y hasta los sentimientos propios más oscuros que nunca conoceremos.

Todas esas cosas que vienen y se van de la mente, esos sentimientos que se acrecientan y desaparecen. Lo que nos hace temblar... la canción de cuna que no nos deja dormir.

Algo para decir...

Me siento extraña, todavía no pude descifrar que es lo que siento. Tengo síntomas raros. Por momentos me siento eufórica, con ganas de reírme, de salir a la calle gritando sin que me importe nada mucho, de correr por el pasto descalza, de besarte, de abrazarte mucho, de empezar a emprender todas esas cosas que siempre me propongo y que nunca empiezo (el gimnasio, buscar laburo, ahorrar, planificar un viaje, mudarme) y hasta siento que puedo lograrlo con toda seguridad.

Por momentos me siento pensativa, dubitativa, como si algo me estuviese cambiando adentro que no me deja volver a ser la misma molesta, represiva, mala onda, pesimista y rutinaria yo, de antes.

No sé si es esta canción vieja de U2 que me hace sentir melancólica y todo esto es un rápido ápice de bienestar repentino que se irá en cualquier momento, pero esto me esta durando demasiado para ser llamado "fugaz".

Quiero comprarme libros, leerlos y comprarme más. Planear una escapada de tres días a Rosario, volver y planear otra y otra. De terminar mi carrera y de empezar a sentir que mi trabajo es lo que REALMENTE quiero hacer el resto de mi vida. 

Empezar a sentirme realmente comprometida, amorosamente hablando. Quiero hacer planes, quiero cumplirlos, quiero sentirme segura de todo esto. Quiero pasar a otra etapa. Me quiero quedar sin dudas de las cosas.

Quiero salir a la vida y decir: Hola, yo soy esto, hago tales cosas, me gusta esto, me disgusta aquello y amo ser quién soy.

Creo que realmente estoy experimentando un bienestar que, temorosamente me animo a decir, se parece a la felicidad. Al menos es la sensación con la que quiero continuar viviendo. Y quienes lo entiendan y lo acepten, serán quienes me acompañen y los que tengan dudas y quieran seguir esperando, prefiero dejarlos en el camino.

En la vida hay muchas clases de personas, las que no se inmutan por nada, las que viven dudando, las que piensan mucho y nunca actúan, las que sufren por todo, las que viven en una etapa idéntica toda su vida por que piensan que es lo mejor y no se arriesgan a nada... Yo hoy no quiero ser esa clase de personas, quiero ser de las personas que se la juega y que hace cosas para mejorarse y avanzar. Cambiar de etapa, atravesarlas lo mejor posible y saber avanzar.

No quiero quedarme trabada en un momento de mi vida. Por que éso es lo que son: momentos y los momentos pasan...

Continuemos viviendo, por que la verdad que llegar a vieja y ver que lo que hice fue no vivir, no arriesgándome, pensando diez mil veces las cosas, guardándome sentimientos y reservándome las cosas 'para otro momento', debe ser lo más angustiante del universo. Me quiero morir pensando: "Mi vida fue ésta. Y si tuviera que volver a vivirla... no le cambiaría nada!"

¿Quién dice cual es el momento para cada cosa? ¡Dejémonos de joder!

El momento es nuestro, nosotros somos dueños de nuestros momentos y nosotros decidiremos que hacer con ellos.

Creo que ahora es momento de dormir una siesta, por que YO lo creo así.

Saludos

Todos volvemos...

Era tan obvio esto, volví.

En algun momento esto inminentemente tenía que pasar y todos volvemos de las vacaciones alguna vez.

Pero me doy cuenta de algo bueno, estoy completamente relajada para empezar un año con demaciada garra. 

Que genialidad!

 

PH Nicolas De caro 

Victoria Serebrinsky