No razonar
desaparecer
cuando tenías que estar
te echaste a correr
lo que hiciste en mí
no tiene perdón
y yo sé que me siento mucho más fuerte
sin tu amor.
Mucho tiempo atrás
me hiciste sentir
que nuestro amor era más
y de esa forma vivir
no sé más quién soy
de qué te reís
y ahora sé que me siento mucho más fuerte
sin tu amor.
No sé más que hacer
no sé qué decir
cuando tenías que estar
te echaste a reír
lo que hiciste en mí
no tiene perdón
y ahora sé que me siento mucho más fuerte
sin tu amor
y yo sé que me siento mucho más fuerte
sin tu amor
23.8.09
vos
Tengo una vida normal. Tengo amigas y todo lo que ellas me dan. Tengo una familia que bien o mal me aguanta. Tengo una carrera que, consiga trabajo o no, es MI carrera. Tengo una imagen, que mala o buena, es mi imagen, y así sucesivamente. Lo que no tengo es una idea definida de lo que me pasa con vos.
Por que… te extraño. Bah, si me pongo a definir extrañar puedo dividirla en dos opciones. Una, querer de vuelta algo que tuviste y que ya no tenes. Dos, echar de menos algo. Si es la primera no te extraño, por que jamás fuiste algo mío para decir que yo te tuve. Si hablamos de la segunda, si. La verdad que te extraño. Te extraño. Extraño discutir con vos. Extraño verte sonreír. Extraño querer verte. Si…porque ya no te quiero ver. Me haces mal. Me hace mal verte sonreír, pero lo amo tanto. No quiero llorar ni estar mal, por que no siento que valga la pena, no por que vos no seas importante, sino por que vos no lo harías por mí. Quiero hacer de cuenta de que no pasó el tiempo. Quiero hacer de cuenta que no te mereces que yo no te hable, por que, realmente, no te lo mereces.
Me siento tan estúpida escribiendo esto, por que yo fui la que decidió que las cosas estén como estén, pero me siento más estúpida aún, por que estoy 90% segura de que vos no estarías escribiendo o pensando lo que yo estoy maquinando ahora.
Ok, claramente a vos no te pasa ni te va a pasar lo que me pasa a mí. Ok, digan que es obsesión, sinceramente, me chupa un huevo porque yo se lo que me pasa. Lo que me pasa es que extraño horrores verte en msn. Extraño terriblemente cruzarte. Extraño terriblemente tu boca. La verdad, sos un idiota porque eso sos. ¿Y sabes que es lo peor?
Que si leyeras esto no reaccionarías de ninguna de las maneras normales de reaccionar. Falshearías pelotudeces que no tienen por que ser. Pensarías que me tenes muerta. Y… obvio que soy una mina que dice las cosas como son, por eso te digo que si… que si estoy re rendida, pero por el hecho de que te quiero. Por el hecho de que me enamoré de vos. Que vos pienses: “faaa! La tengo ahí.” no me sirve. No me rinde. La verdad, sos muy estúpido. Eso sí que me da ganas de llorar: Que me enamoré de un estúpido. Que extraño a un estúpido. Que si veo a ese estúpido soy feliz. Ok, soy masoquista.
¿Qué hago? ¿Te lo digo o no?
No creo que te haga diferencia.
Bah, decime vos.
No es bronca por la situación, te juro que no. Es bronca por que te juro que creí que eras totalmente diferente. No te das una idea lo feo que es que se te caiga 100% la imagen de alguien que te importaba. No te das una idea lo feo que es que alguien en quien ponías muchas fichas te tire el tablero. No te das una idea.
Después de haberte parado el carro, sinceramente esperaba de vos un mínimo reconocimiento de ALGO. Ni un perdón ni nada…un MÍNIMO ‘hola’…
Pero ni eso tuve, ¿qué se supone que tengo que hacer?, como mil tiempo después, te digo que hoy 23 de agosto de 2009 estoy en una súper encrucijada. A) Olvidarme de todo lo que pudo haber sido, enterrar y escupir cualquier tipo de oportunidad de acercarme a vos. B) Ir a cantarte las cuarenta y que sea lo que dios quiera.
Que asco.
Estoy realmente asqueada de esto. De vos.
Ok, no. No es así. Te extraño.
Mucho.
Creo que ahora me voy a dormir, por que llegué a las 7 y ya son las 8. Una hora gastando el tiempo, escribiendo algo que nunca leerías.
Chau me siento una Re pelotuda.
Por que… te extraño. Bah, si me pongo a definir extrañar puedo dividirla en dos opciones. Una, querer de vuelta algo que tuviste y que ya no tenes. Dos, echar de menos algo. Si es la primera no te extraño, por que jamás fuiste algo mío para decir que yo te tuve. Si hablamos de la segunda, si. La verdad que te extraño. Te extraño. Extraño discutir con vos. Extraño verte sonreír. Extraño querer verte. Si…porque ya no te quiero ver. Me haces mal. Me hace mal verte sonreír, pero lo amo tanto. No quiero llorar ni estar mal, por que no siento que valga la pena, no por que vos no seas importante, sino por que vos no lo harías por mí. Quiero hacer de cuenta de que no pasó el tiempo. Quiero hacer de cuenta que no te mereces que yo no te hable, por que, realmente, no te lo mereces.
Me siento tan estúpida escribiendo esto, por que yo fui la que decidió que las cosas estén como estén, pero me siento más estúpida aún, por que estoy 90% segura de que vos no estarías escribiendo o pensando lo que yo estoy maquinando ahora.
Ok, claramente a vos no te pasa ni te va a pasar lo que me pasa a mí. Ok, digan que es obsesión, sinceramente, me chupa un huevo porque yo se lo que me pasa. Lo que me pasa es que extraño horrores verte en msn. Extraño terriblemente cruzarte. Extraño terriblemente tu boca. La verdad, sos un idiota porque eso sos. ¿Y sabes que es lo peor?
Que si leyeras esto no reaccionarías de ninguna de las maneras normales de reaccionar. Falshearías pelotudeces que no tienen por que ser. Pensarías que me tenes muerta. Y… obvio que soy una mina que dice las cosas como son, por eso te digo que si… que si estoy re rendida, pero por el hecho de que te quiero. Por el hecho de que me enamoré de vos. Que vos pienses: “faaa! La tengo ahí.” no me sirve. No me rinde. La verdad, sos muy estúpido. Eso sí que me da ganas de llorar: Que me enamoré de un estúpido. Que extraño a un estúpido. Que si veo a ese estúpido soy feliz. Ok, soy masoquista.
¿Qué hago? ¿Te lo digo o no?
No creo que te haga diferencia.
Bah, decime vos.
No es bronca por la situación, te juro que no. Es bronca por que te juro que creí que eras totalmente diferente. No te das una idea lo feo que es que se te caiga 100% la imagen de alguien que te importaba. No te das una idea lo feo que es que alguien en quien ponías muchas fichas te tire el tablero. No te das una idea.
Después de haberte parado el carro, sinceramente esperaba de vos un mínimo reconocimiento de ALGO. Ni un perdón ni nada…un MÍNIMO ‘hola’…
Pero ni eso tuve, ¿qué se supone que tengo que hacer?, como mil tiempo después, te digo que hoy 23 de agosto de 2009 estoy en una súper encrucijada. A) Olvidarme de todo lo que pudo haber sido, enterrar y escupir cualquier tipo de oportunidad de acercarme a vos. B) Ir a cantarte las cuarenta y que sea lo que dios quiera.
Que asco.
Estoy realmente asqueada de esto. De vos.
Ok, no. No es así. Te extraño.
Mucho.
Creo que ahora me voy a dormir, por que llegué a las 7 y ya son las 8. Una hora gastando el tiempo, escribiendo algo que nunca leerías.
Chau me siento una Re pelotuda.
12.8.09
caso perdido
Quiero verte reir. Me encanta cuando se te hacen esas muequitas en los cachetes y se te arruga la nariz. Amo verte reir, me pone de buen humor. Cuando sonreís me da como cosquillas en el pecho, ¿sabías?
Peinado de costado, lacio, con bucles, corto o largo, sin peinar, con una capelina de mujer o un casco de obrero, me gusta igual.
Te veo y se me ocurre una sarta de cosas estúpidas que decir, una atrás de la otra. No te puedo mirar a los ojos, aunque cada vez que suba la vista me estés mirando. Siempre te brillaron los ojos de una manera muy… vos. Yo no puedo mirarte así. Me da una risita medio esquizofrénica que no puedo calmar y cuando te vas me queda esa sensación igual a la de terminar de dar un discurso frente a 20 mil personas: las piernas flojas y la respiración entrecortada, pero una sonrisa en el alma que no se puede explicar con palabras.
No me digas que estoy loca. No me digas que estoy enamorada. No me digas que es una obsesión. Yo solo quiero que estés ahí. No quiero seguirte eternamente, ni enloquecerte, no quiero cumplir meses, ni regalarte cosas o que me regales. Quiero un abrazo y que me sonrías, muchas veces si es posible. Porque sos como esa canción que, por más que sea vieja y que hayas borrado mil veces, cuando la volves a escuchar sigue haciendo algo en vos.
Peinado de costado, lacio, con bucles, corto o largo, sin peinar, con una capelina de mujer o un casco de obrero, me gusta igual.
Te veo y se me ocurre una sarta de cosas estúpidas que decir, una atrás de la otra. No te puedo mirar a los ojos, aunque cada vez que suba la vista me estés mirando. Siempre te brillaron los ojos de una manera muy… vos. Yo no puedo mirarte así. Me da una risita medio esquizofrénica que no puedo calmar y cuando te vas me queda esa sensación igual a la de terminar de dar un discurso frente a 20 mil personas: las piernas flojas y la respiración entrecortada, pero una sonrisa en el alma que no se puede explicar con palabras.
No me digas que estoy loca. No me digas que estoy enamorada. No me digas que es una obsesión. Yo solo quiero que estés ahí. No quiero seguirte eternamente, ni enloquecerte, no quiero cumplir meses, ni regalarte cosas o que me regales. Quiero un abrazo y que me sonrías, muchas veces si es posible. Porque sos como esa canción que, por más que sea vieja y que hayas borrado mil veces, cuando la volves a escuchar sigue haciendo algo en vos.
11.8.09
Del vacío y demás...
La normalidad, la triste y más fría realidad.
Me levanto me hago un café, camino todo boyaca hasta Rivadavia y llego al subte. La gente apretada, las minas mal vestidas, los nenes con las mochilas para el colegio y todos con cara de asco (me incluyo). Llego a la facultad, 4 horas de escuchar alguien hablar. Vuelvo a casa. Prendo la pc. Como. Duermo. Me levanto y con el msn en no conectado espío quién está y quien no. Reviso facebook de ves en cuando. Veo los correspondientes programas de TV que no puedo perderme. Ceno y me duermo.
Los miércoles voy a la psicóloga. Pero, por fuera de eso, la vida transcurre así, día tras día. Tengo una canción en repeat hace más de dos horas, pero como que acompaña el sentimiento de todo eso. De toda esa mierda.
Porque es una real mierda. La psicóloga debe funcionar CERO, porque mi vida funciona CERO y quizas no por su culpa, pero tampoco es culpable de hacerla más amena, para lo cual le pago. Pero… sinceramente soy demasiado estúpida y sumisa como para cambiar de psicóloga. Eso incluiría decirle el porqué a ella y a alguien más que me derive a otro psicólogo, el que seguramente me pedirá de nuevo la explicación de porque cambié.
Estoy harta de que quien quiero que me note, me ignora. De que me lleguen mensajes de correo no deseado a la bandeja de entrada. De ver las mismas caras de pelotudos de mis compañeros de curso. A veces creo que me gustaría cursar individual para cambiar de gente constantemente. No saben que horrible es ver las mismas caras sumando o restando uno o dos, todos los días. Por que NO es como quinto año del secundario, donde bien o mal, nos llevábamos todos. Acá y más aún en uade, te miran con asco, te critican, te prejuzgan y ser ríen de vos (me incluyo), es el sistema que te obliga. Criticá, reíte de, prejuzgá a. Sino te pisan, sino sos un nadie. Sino un profesor te dice: ‘’xxx!, pasas desapercibido!
Que loco, a pesar de que todo el mundo me dice de que llamo MUCHO la atención con mi forma de ser, bla bla. Yo me siento invisible. Que extraño.
Me pasa que no sé si usar el pelo lacio o con bucles. Si seguir adelante o estancarme. Si llorar o reirme. Si pedir ayuda u oído de alguien o estar completamente sola.
Me gustaría vivir sola para estar sola siempre. Me quiero adaptar al resto de mi vida.
No quiero salir con amigos, no quiero que me llamen por teléfono (menos que menos llamar), no quiero responder mensajes, no quiero tener un diálogo con algo sobre alguien. Y… creo que ya se porqué es. Porque no tengo nada que decir. No me pasan cosas malas, ni cosas buenas. No me pasa nada. No tengo amores, para contar tristezas o alegrías. Ni me voy a mudar, para que me ayuden a elegir cortinas. No tengo trabajo, para estar cansada o quejarme de el (como todo el mundo) o para amarlo. NO tengo nada. NADA.
Por eso no quiero hablar con nadie. Será egoísta. Sí, es lo más egoísta del mundo. Pero no me interesa de nadie, por que en todos veo reflejado lo poco que tengo yo.
Ok. Lo dije, quien lea esto va a decir. Wow, que forra! Ok, que lo piense. Pero que también piense lo feo que es sentirse así.
Tengo ganas de escribir muchísimo más, hojas y hojas, un libro entero y que se me sigan cayendo las lágrimas mientras lo hago, por que me desahoga, y mucho. Pero… ¿adivinen que? No tengo sobre qué.
Me levanto me hago un café, camino todo boyaca hasta Rivadavia y llego al subte. La gente apretada, las minas mal vestidas, los nenes con las mochilas para el colegio y todos con cara de asco (me incluyo). Llego a la facultad, 4 horas de escuchar alguien hablar. Vuelvo a casa. Prendo la pc. Como. Duermo. Me levanto y con el msn en no conectado espío quién está y quien no. Reviso facebook de ves en cuando. Veo los correspondientes programas de TV que no puedo perderme. Ceno y me duermo.
Los miércoles voy a la psicóloga. Pero, por fuera de eso, la vida transcurre así, día tras día. Tengo una canción en repeat hace más de dos horas, pero como que acompaña el sentimiento de todo eso. De toda esa mierda.
Porque es una real mierda. La psicóloga debe funcionar CERO, porque mi vida funciona CERO y quizas no por su culpa, pero tampoco es culpable de hacerla más amena, para lo cual le pago. Pero… sinceramente soy demasiado estúpida y sumisa como para cambiar de psicóloga. Eso incluiría decirle el porqué a ella y a alguien más que me derive a otro psicólogo, el que seguramente me pedirá de nuevo la explicación de porque cambié.
Estoy harta de que quien quiero que me note, me ignora. De que me lleguen mensajes de correo no deseado a la bandeja de entrada. De ver las mismas caras de pelotudos de mis compañeros de curso. A veces creo que me gustaría cursar individual para cambiar de gente constantemente. No saben que horrible es ver las mismas caras sumando o restando uno o dos, todos los días. Por que NO es como quinto año del secundario, donde bien o mal, nos llevábamos todos. Acá y más aún en uade, te miran con asco, te critican, te prejuzgan y ser ríen de vos (me incluyo), es el sistema que te obliga. Criticá, reíte de, prejuzgá a. Sino te pisan, sino sos un nadie. Sino un profesor te dice: ‘’xxx!, pasas desapercibido!
Que loco, a pesar de que todo el mundo me dice de que llamo MUCHO la atención con mi forma de ser, bla bla. Yo me siento invisible. Que extraño.
Me pasa que no sé si usar el pelo lacio o con bucles. Si seguir adelante o estancarme. Si llorar o reirme. Si pedir ayuda u oído de alguien o estar completamente sola.
Me gustaría vivir sola para estar sola siempre. Me quiero adaptar al resto de mi vida.
No quiero salir con amigos, no quiero que me llamen por teléfono (menos que menos llamar), no quiero responder mensajes, no quiero tener un diálogo con algo sobre alguien. Y… creo que ya se porqué es. Porque no tengo nada que decir. No me pasan cosas malas, ni cosas buenas. No me pasa nada. No tengo amores, para contar tristezas o alegrías. Ni me voy a mudar, para que me ayuden a elegir cortinas. No tengo trabajo, para estar cansada o quejarme de el (como todo el mundo) o para amarlo. NO tengo nada. NADA.
Por eso no quiero hablar con nadie. Será egoísta. Sí, es lo más egoísta del mundo. Pero no me interesa de nadie, por que en todos veo reflejado lo poco que tengo yo.
Ok. Lo dije, quien lea esto va a decir. Wow, que forra! Ok, que lo piense. Pero que también piense lo feo que es sentirse así.
Tengo ganas de escribir muchísimo más, hojas y hojas, un libro entero y que se me sigan cayendo las lágrimas mientras lo hago, por que me desahoga, y mucho. Pero… ¿adivinen que? No tengo sobre qué.
9.8.09
Otro día, otra historia, otro estado.
Hoy me levanté extrañando algo, pero ese algo no es algo reciente, bueno, quizás sí. Pero son otras cosas también.
Es levantarme temprano por la mañana un domingo, por no haber salido, de estar entera, de tener más de 40% de mi cerebro funcionando. Extrañando hablar con él.
Extrañando mis 55 kilogramos, mis uñas que jamás pintaba. Extrañando el departamento de vicky, después de la facu. Extrañando a pacha en las viejas épocas, a mi grupo de carmelas viejo, sin roses, frotes ni discusiones. Extrañando las noches de sábados y tardes de domingo en Quilmes. Las vacaciones en el complejo de gesell, estar día y noche panza arriba revoleándole cosas a los vecinos. Extrañando las noches de películas y risas en lo de flor. Las meriendas en lo de lucas y en casa, con facu.
Extrañando la boca de alguien, la panza para recostarme, y los brazos para rodearme.
Extrañando cantar e ir a canto, mi celular viejo. El viaje a Bariloche.
Extrañando tomar mates todas las tardes con amigos, en vacaciones. Hasta extrañando levantarme todos los días a las 6 de la mañana. Extrañando el auto tandilense, venido a menos. Extrañando no tener vicios, o al menos tantos. Extrañándolo a él, ya lo dije?. Ah.
Cuando no había que andar con alcohol en gel. Extrañando las previas en lo de maca, las fiestas de salsas. Extrañando el apart de la 145 y playa. Extrañando los cumpleaños de quince. Extrañando a mis gatitos, la casa de mi abuela y sus meriendas. Extrañando mi jopo; tener monedas siempre y pagar ‘uno de ochenta’. Las idas en colectivo hasta olivos. Horas y horas hablando por teléfono. Horas y horas haciendo animaciones para la facu. Extrañando ir al colegio, las sanciones y los preceptores. Música que perdí al formatear y que no volví a bajar, libros que leí. Profesores. Horas libres.
Es increíble como todo lo que alguna vez nos pareció estable, cambió, y sólo nos dimos cuenta una vez que ya había cambiado. Será que la vida es una suma de diferentes estados, de diferentes situaciones, con diferentes personas y diferentes obstáculos.
No sé, extraño todo eso. Cosas que si vuelven, serán de distintas maneras y de manera irrepetible sólo para darnos algo de lo que tanto significaron en el pasado. Un quince de algún familiar que nos recuerde los quinces pasados. Un momento entre amigas que nos traiga un de jabu de años atrás. Una ida al colegio a buscar una constancia que nos haga volver a ojear los pasillos. Cruzarte a esa persona, ver una foto. Mirar el atardecer y trasladarte a otro momento. Otro veraneo en gesell y pasar por aquella casa que, años atrás, alquilaste. Otra persona con mi viejo celular. El abarzo de alguien nuevo en mi vida, que rememore algún otro abrazo que tanto había significado. Otro día, otra historia, otro estado.
7.8.09
MONÓLOGO: No perderé el tiempo con estúpidos.
Hace más de dos semanas que no voy a la psicóloga. Por percances tuve que correr una primera fecha y la segunda por percances de ella. Pero estoy mejor de lo que creía. Y uno de mis estados de facebook que surgió de una recomendación del trébol de la suerte me dijo: “No pierdas más el tiempo con estúpidos”, lo que desencadenó un mini debate que me hizo recapacitar.
No perderé más el tiempo con estúpidos.
Es increíble como nos cuesta entender el concepto de perder tiempo, porque bien sabemos que en el momento que todavía no nos dimos cuenta de que ese alguien es un estúpido creemos fervientemente que son nuestros mejores momentos y que nunca viviremos otros así. Hasta que no solo nos damos cuenta de que no solo viviremos mejores momentos, sino que también perdimos el tiempo todos esos largos ratos… perdiendo el tiempo. Ustedes entienden.
Tampoco vamos a decir que la pasábamos mal, por que ESO tienen los momento de tiempo perdido, que si lo gastabas por algo era; y era porque te gustaba gastarlo y en ESO. QuickResume: ¡Era nuestra culpa!
El tema es que la mujer, en este caso, es un poco más compleja que el hombre. Sin querer ofender, gran parte de las mujeres y una escasa parte de hombres tenemos un pensamiento más enmarañado, como diría mi abuela. A mi se me vino a la mente el protector de pantalla de Windows 95, del laberinto, bueno… algo así. La gran mayoría de los hombres y una corta minoría de mujeres piensa: “Me gusta, encaro. No me gusta, ni la hora. Tengo ganas, palo y a la bolsa. No tengo ganas, no la llamo. Me pinta, mensajeo. No me pinta, salimos de gira con los chicos.”
La otra pequeña parte que resta de los hombres y la gran mayoría de mujeres piensa: …
Bueno, no se puede resumir como piensa. “La verdad me gusta. Pero empezándolo a conocer, noté que era de tal, tal y tal forma, lo que no me gustó. Pero aquél día me hizo sentir bien, por lo que dudo si eso sería constante, estando juntos o si fue algo del momento que le salió.” Dudamos de las primeras imágenes, somos desconfiados, cuidadosos, puntillosos. Lo que se mal entiende y se mal nombra como: Histeria*.
*Histeria: Enfermedad nerviosa caracterizada por fuerte ansiedad y reacciones agudas, que puede provocar ataques convulsivos, parálisis y otros trastornos. Yo creo que, simplemente, no se parece a lo que describí anteriormente. A) Es una enfermedad. b) ESO que hacemos simplemente es ser meticulosos. El clásico refrán: Mejor prevenir que curar lo explica mejor que nadie. Somos gente que no tiene ganas de equivocarse, de sufrir y de pasarla mal. Gente para la que el concepto: ‘tirarse a la pileta’ le lleva más de dos besos y una sonrisa y media.
Resumamos que la gente liberal así como piensa menos, las cosas le rebotan en el fondo un poco menos si son malas. Pero al que piensa y piensa, le es difícil entender como, después de tanto análisis, las cosas le fallaron.
Pero muchas veces toparse con estúpidos, va más allá de que tipo de persona seamos, si pensativa o liberal. Va más allá porque: conoces a alguien que te gusta y… los liberales, sin dudar, se tiran. Los pensativos realizan un estado de cuentas, uno de resultados, analizan el patrimonio neto, psíquico y sentimental de la persona y deciden. He aquí el problema: muchas veces no hacemos el análisis objetivamente, sino pendiendo de muchos factores que alteran al producto. Es decir, “Ay! es lindo, me encanta, tiene onda, canta bonito, una súper sonrisa, y coje que da calambre, pero… es un poco colgado (carita de: no pasa nada)”. Esa reflexión completamente subjetiva que dejamos pasar va a ser lo que detone tiempo después.
Lo que nos lleva a la conclusión de que es muy difícil dejar de toparse con estúpidos, debido a que los estúpidos del mañana serán hombres perfectos hasta que hagan algo que los convierta es los nuevos estúpidos que descartaremos. Y será un círculo vicioso hasta que le peguemos y nos casemos.
¿Que increíble no?
No perderé más el tiempo con estúpidos.
Es increíble como nos cuesta entender el concepto de perder tiempo, porque bien sabemos que en el momento que todavía no nos dimos cuenta de que ese alguien es un estúpido creemos fervientemente que son nuestros mejores momentos y que nunca viviremos otros así. Hasta que no solo nos damos cuenta de que no solo viviremos mejores momentos, sino que también perdimos el tiempo todos esos largos ratos… perdiendo el tiempo. Ustedes entienden.
Tampoco vamos a decir que la pasábamos mal, por que ESO tienen los momento de tiempo perdido, que si lo gastabas por algo era; y era porque te gustaba gastarlo y en ESO. QuickResume: ¡Era nuestra culpa!
El tema es que la mujer, en este caso, es un poco más compleja que el hombre. Sin querer ofender, gran parte de las mujeres y una escasa parte de hombres tenemos un pensamiento más enmarañado, como diría mi abuela. A mi se me vino a la mente el protector de pantalla de Windows 95, del laberinto, bueno… algo así. La gran mayoría de los hombres y una corta minoría de mujeres piensa: “Me gusta, encaro. No me gusta, ni la hora. Tengo ganas, palo y a la bolsa. No tengo ganas, no la llamo. Me pinta, mensajeo. No me pinta, salimos de gira con los chicos.”
La otra pequeña parte que resta de los hombres y la gran mayoría de mujeres piensa: …
Bueno, no se puede resumir como piensa. “La verdad me gusta. Pero empezándolo a conocer, noté que era de tal, tal y tal forma, lo que no me gustó. Pero aquél día me hizo sentir bien, por lo que dudo si eso sería constante, estando juntos o si fue algo del momento que le salió.” Dudamos de las primeras imágenes, somos desconfiados, cuidadosos, puntillosos. Lo que se mal entiende y se mal nombra como: Histeria*.
*Histeria: Enfermedad nerviosa caracterizada por fuerte ansiedad y reacciones agudas, que puede provocar ataques convulsivos, parálisis y otros trastornos. Yo creo que, simplemente, no se parece a lo que describí anteriormente. A) Es una enfermedad. b) ESO que hacemos simplemente es ser meticulosos. El clásico refrán: Mejor prevenir que curar lo explica mejor que nadie. Somos gente que no tiene ganas de equivocarse, de sufrir y de pasarla mal. Gente para la que el concepto: ‘tirarse a la pileta’ le lleva más de dos besos y una sonrisa y media.
Resumamos que la gente liberal así como piensa menos, las cosas le rebotan en el fondo un poco menos si son malas. Pero al que piensa y piensa, le es difícil entender como, después de tanto análisis, las cosas le fallaron.
Pero muchas veces toparse con estúpidos, va más allá de que tipo de persona seamos, si pensativa o liberal. Va más allá porque: conoces a alguien que te gusta y… los liberales, sin dudar, se tiran. Los pensativos realizan un estado de cuentas, uno de resultados, analizan el patrimonio neto, psíquico y sentimental de la persona y deciden. He aquí el problema: muchas veces no hacemos el análisis objetivamente, sino pendiendo de muchos factores que alteran al producto. Es decir, “Ay! es lindo, me encanta, tiene onda, canta bonito, una súper sonrisa, y coje que da calambre, pero… es un poco colgado (carita de: no pasa nada)”. Esa reflexión completamente subjetiva que dejamos pasar va a ser lo que detone tiempo después.
Lo que nos lleva a la conclusión de que es muy difícil dejar de toparse con estúpidos, debido a que los estúpidos del mañana serán hombres perfectos hasta que hagan algo que los convierta es los nuevos estúpidos que descartaremos. Y será un círculo vicioso hasta que le peguemos y nos casemos.
¿Que increíble no?
19.7.09
Mi cubo Rubik *
Dicen que siempre que uno toca fondo ya no se puede esperar nada peor, que lo único que puede suceder es mejorar poco a poco. En eso estamos… esperando el cambio. Wow, suena como slogan de campaña política: “Esperando el cambio…”. Pero es que de verdad no creo que se pueda esperar otra cosa. Cuando siento que ya no tengo fuerzas para hacer nada, esos días en que nada te motiva, ya ni siquiera te salen las lágrimas. (Ojala te salieran, para descargarse un poco, pero no). No vemos, por más que demos mil vueltas a la rotonda manera de ver otro paisaje, de salir, de dejar de ver siempre la misma porquería. Sintiéndote un extranjero, donde sea. No estas cómodo donde estas, no donde estuviste, ni donde vas a estar.
Toco fondo, pero no tengo el valor de volarme la cabeza de un tiro. Soy una depresiva y, encima, un depresiva cagóna. Lo que suele deprimir aún más.
Sabes cual es la solución física del malestar corporal:
a) Llorar hasta quedarte dormida
b) Sacarte el nudo del pecho con una cuchara
c) Desaparecer debajo de la tierra
d) Abrirte la cabeza con un abre-lata, sacarte el cerebro y ponerlo en remojo.
e) Tener un switch de apagado.
Pero… no sabes hacerlo, mejor dicho, no podes hacerlo. No te sale, ¿cómo no culparte?
Te asombras de cuán distinto del resto de la gente podes llegar a ser y a la vez de cuán igual. Cuando estas deprimido crees, realmente, que vos sos la única persona que no puede salir del pozo… Pero, parte de esa salida, suele ser: comenzar a ver cuanta gente esta a nuestro lado, en ese mismo pozo. Tan iguales y tan distintos entre sí. Nosotros, la gente, solemos estar muy trillados. Decimos lo que nos dicen que digamos. Hacemos lo que nos digan o conviene hacer. Lloramos lo suficiente cuando hay que llorar. Nos enojamos cuando algo nos hace enojar.
¿Por qué es tan difícil cambiar? ¿Por qué es tan complicado ser diferente? Llorar más de lo que haya que llorar. No enojarse cuando nos tendríamos que enojar. Decir algo más de lo que haya que decir y actuar distinto a como deberíamos actuar.
Yo quiero cambiar, no quiero el mundo típico que viene en el plan básico de vida: blanco, negro, con gripe A, violadores y en dónde los cigarrillos se acaban. Quiero uno mucho más rojo, quizás amarillo. Mejor verde esmeralda. Dónde, si algún día caemos y nos deprimimos, luego no nos de culpa sentirnos bien cuando lo llegamos a lograr. Dónde la moda venga por la sonrisa constante, algo así como consecuencias del botox.
Pero… Lee las boludeces que imagino. ¿Quién daría más de 2 mangos por una loca atolondrada y soñadora, que lo único que quiere es salir de lo común? Salir del hecho de que el sol sale de día y la luna de noche. De que las mujeres son histéricas y el hombre, el macho cabrío.
Muchas mujeres saben, fervientemente, lo que quieren. Los hombres lloran. Existen los eclipses. La luna en verano esta desde las 3 de la tarde.
Vivamos hechizados. Vivamos en días de eclipse.
El error esta en el desvío, en querer cambiar lo incambiable, de lo que me siento culpable. Pero es ESO o aceptar vivir la vida como te la impongan. Vivir pensando que NO podes con eso. Vivir creyendo que jamas va a llegar. Vivir haciendo angelitos en mierda.
¡Sí! Lo admito. Soy rara y bastante cínica, pero no puedo ser diferente. Me resigno a que las cosas buenas que tengo me dejen. Me resigno a cambiar. Es lo único que faltaba en este mundo: Que lo malo siga malo y que lo bueno me presente telegrama de renuncia. Yo no estoy dispuesta a aceptarlo. Que lo bueno trabaje menos horas, le daremos beneficios y tickets canasta, pero que no renuncie. No renunciemos a lo que nos hace bien, pero sepamos saber que cosas son las que nos hacen realmente bien.
En esos momentos donde queres tantas cosas…
Te quiero ver, pero quiero que ME veas primero. Quiero darte un beso, pero quiero que me beses primero. Quiero cambiar de posición, pero no quiero que se arruguen las sábanas y quiero estar bien, por sobre todas las cosas, sin tener que mover cielo y tierra para equilibrarme.
La clave no creo que esté en abrir la tierra en dos y que pase lo que pase, ni en buscar la cuchara más sopera del cajón para sacarnos el nudo. Creo que lo mejor es mover cubito por cubito, tipo cubos *Rubik, ¿viste?, para formar todas las caras del mismo color. Que cada color sea el final de cómo queremos que quedase cada aspecto que alguna vez nos hirió y pudo con nosotros. La resolución de cada herida abierta.
Luchar contra nuestras antítesis y ‘auto malentendidos’. Tomar lo que nos haga realmente bien en la vida y hacerlo valer, como los últimos mangos de fin de mes.
Toco fondo, pero no tengo el valor de volarme la cabeza de un tiro. Soy una depresiva y, encima, un depresiva cagóna. Lo que suele deprimir aún más.
Sabes cual es la solución física del malestar corporal:
a) Llorar hasta quedarte dormida
b) Sacarte el nudo del pecho con una cuchara
c) Desaparecer debajo de la tierra
d) Abrirte la cabeza con un abre-lata, sacarte el cerebro y ponerlo en remojo.
e) Tener un switch de apagado.
Pero… no sabes hacerlo, mejor dicho, no podes hacerlo. No te sale, ¿cómo no culparte?
Te asombras de cuán distinto del resto de la gente podes llegar a ser y a la vez de cuán igual. Cuando estas deprimido crees, realmente, que vos sos la única persona que no puede salir del pozo… Pero, parte de esa salida, suele ser: comenzar a ver cuanta gente esta a nuestro lado, en ese mismo pozo. Tan iguales y tan distintos entre sí. Nosotros, la gente, solemos estar muy trillados. Decimos lo que nos dicen que digamos. Hacemos lo que nos digan o conviene hacer. Lloramos lo suficiente cuando hay que llorar. Nos enojamos cuando algo nos hace enojar.
¿Por qué es tan difícil cambiar? ¿Por qué es tan complicado ser diferente? Llorar más de lo que haya que llorar. No enojarse cuando nos tendríamos que enojar. Decir algo más de lo que haya que decir y actuar distinto a como deberíamos actuar.
Yo quiero cambiar, no quiero el mundo típico que viene en el plan básico de vida: blanco, negro, con gripe A, violadores y en dónde los cigarrillos se acaban. Quiero uno mucho más rojo, quizás amarillo. Mejor verde esmeralda. Dónde, si algún día caemos y nos deprimimos, luego no nos de culpa sentirnos bien cuando lo llegamos a lograr. Dónde la moda venga por la sonrisa constante, algo así como consecuencias del botox.
Pero… Lee las boludeces que imagino. ¿Quién daría más de 2 mangos por una loca atolondrada y soñadora, que lo único que quiere es salir de lo común? Salir del hecho de que el sol sale de día y la luna de noche. De que las mujeres son histéricas y el hombre, el macho cabrío.
Muchas mujeres saben, fervientemente, lo que quieren. Los hombres lloran. Existen los eclipses. La luna en verano esta desde las 3 de la tarde.
Vivamos hechizados. Vivamos en días de eclipse.
El error esta en el desvío, en querer cambiar lo incambiable, de lo que me siento culpable. Pero es ESO o aceptar vivir la vida como te la impongan. Vivir pensando que NO podes con eso. Vivir creyendo que jamas va a llegar. Vivir haciendo angelitos en mierda.
¡Sí! Lo admito. Soy rara y bastante cínica, pero no puedo ser diferente. Me resigno a que las cosas buenas que tengo me dejen. Me resigno a cambiar. Es lo único que faltaba en este mundo: Que lo malo siga malo y que lo bueno me presente telegrama de renuncia. Yo no estoy dispuesta a aceptarlo. Que lo bueno trabaje menos horas, le daremos beneficios y tickets canasta, pero que no renuncie. No renunciemos a lo que nos hace bien, pero sepamos saber que cosas son las que nos hacen realmente bien.
En esos momentos donde queres tantas cosas…
Te quiero ver, pero quiero que ME veas primero. Quiero darte un beso, pero quiero que me beses primero. Quiero cambiar de posición, pero no quiero que se arruguen las sábanas y quiero estar bien, por sobre todas las cosas, sin tener que mover cielo y tierra para equilibrarme.
La clave no creo que esté en abrir la tierra en dos y que pase lo que pase, ni en buscar la cuchara más sopera del cajón para sacarnos el nudo. Creo que lo mejor es mover cubito por cubito, tipo cubos *Rubik, ¿viste?, para formar todas las caras del mismo color. Que cada color sea el final de cómo queremos que quedase cada aspecto que alguna vez nos hirió y pudo con nosotros. La resolución de cada herida abierta.
Luchar contra nuestras antítesis y ‘auto malentendidos’. Tomar lo que nos haga realmente bien en la vida y hacerlo valer, como los últimos mangos de fin de mes.
15.7.09
maquillaje
Siempre pensé que estar sin maquillaje era... feo, digamoslo así. Desprolijo, descuidado, algo no propio de una mujer que se quiere. Pero hoy me di cuenta que tiene algo bueno, no se te corre nada cuando lloras. Podes llorar horas y horas, secarte con cualquier tipo de cosa, ya sea manga, papel o lo que haya, que nada se te va a desordenar, ni te vas a tener qe retocar.
Total ya estas sin maquillaje, ojerosa, tapada hasta la nariz, con los ojos colorados y sin sentir ya más nada. Ya estas en las últimas. Cansada y sientiéndote vieja, con 19.
Calculo que a muchas les debe pasar, sino debe ser realmente triste para mi. Les debe pasar eso de verse demacradas y horribles, listas para estallar en llando, tranqilas de que no se van a desalinear y lejos de verse un poquito más prolijas, caen en una gran depresión.
Que bueno es estar sin maquillaje.
Total ya estas sin maquillaje, ojerosa, tapada hasta la nariz, con los ojos colorados y sin sentir ya más nada. Ya estas en las últimas. Cansada y sientiéndote vieja, con 19.
Calculo que a muchas les debe pasar, sino debe ser realmente triste para mi. Les debe pasar eso de verse demacradas y horribles, listas para estallar en llando, tranqilas de que no se van a desalinear y lejos de verse un poquito más prolijas, caen en una gran depresión.
Que bueno es estar sin maquillaje.
7.7.09
¿Describir es plasmar lo que uno no tiene? ¿Es querer hacer realidad lo que uno desea y ve imposible?
Tan lejos está esa posibilidad para nosotros que decidimos escribirla, decidimos 'pegarla' en un papel, para tenerla cerca, tenerla estática, tenerla...
Yo siempre pensé que solo la tristeza te empujaba a escribir (La angustia, el querer vomitar la punzada del pecho), pero me dí cuenta de que el vacío también. (Obviamente que ya lo sabía, pero pensé que solamente era vacío ese que se mezcla con la angustia). Ahora, es otro vacío. Es el vacío-vacío.
Es un vacío anorexico, mejor dicho, bulímico, que cada cosa que digiere la vomita. Un vacío que quita ganas. Hasta me provoca vacío para escribir. Pero... NO es una depresión, ni nada por el estilo. Es más hasta quizá en un futuro tenga deseos de reirme y de alegarme por algo. Pero... siento que no tengo lo que se necesita para alegrarme por algo, como la palabra lo amerita.
No tengo, en el cajón, un poema para 'ese' alguien. No tengo lagrimas para una cosa fea que me pasa adentro. No tengo a esa persona que le esté pasando ESTO mismo. (Bah! uds. dirán).
Por ahora...estoy en la etapa vacío. Pero es inexplicable el tipo de vacío. ¿Viste cuando después de tantas malas pasadas ya ''el corazon se te endurece''?
Bue... para mi el corazón no se te endurece una mierda. La realidad es que uno se hace una barrera psicológica con un 10% de cansancio, un 5% de ''lo que debo hacer para estar mejor'' y un 85% de indiferencia. Eso es! Es una barrera enorme de indiferencia que da como resultado cuando sumas:
que se te murio el perro = Disgusto!
+
Tu novio/a te deja/te peleas = Disgusto !!
+
tu amiga te caga = Disgusto !!!
+
reprobas una materia = Disgusto !
+
el trabajo te cansa = Disgusto?
___________________________________
Una Graaaan indiferencia
Osea, ese sentimiento de que ya aceptas cualquier mala que venga porque te das cuenta de que la vida es una real cagada y es palo TRAS palo. Emmm.. si, en la vida no tenes un puto mes con culo en silla en paz.
He aquí la presentación de mi teorema de la barrera de indiferencia que autocreamos y autoperpetuamos a lo largo de toda nuestra vida.
El resto de la gente, muchas veces, no entiende que todo esto nos genera Stress.
OSEA, en mayúsucula, aunque les guste decir a muchos que tenemos nada en la cabeza es poco ético y más irritante aún. Amuchos de nosotros nos da, o por colapsar o por tomar la actitud extremo opuesta: el relajado complejo. Cuando ya TODO te importa realmente un orto.
En esta epoca se nos suelen morir tooodas las ganas. Perdemos muuchas de las sonrisas, nos nacen los "pero no puedo/no me sale" y se suicida de manera turbia y escandalosa nuestros restos de amabilidad, paciencia y voluntad. Resumen: zombis.
Pero...¿Saben que es peor? Sí, hay algo peor. Que cuando decis: " uh la posta es que ya nada me puede salir mal", SALE..
Asi que sean zombis o colapsen, pero esten prevenidos.
Debe ser por eso qe un relajado es unrelajado hasta qe le tocas el culo y saltan como locos. Y bue... los que colapsan saltan siempre, por cualquier cosa.
Basta fin. Este vació infinito y por sobre todo frío... como si no fuera suficiente con el invierno, no?
chau
Tan lejos está esa posibilidad para nosotros que decidimos escribirla, decidimos 'pegarla' en un papel, para tenerla cerca, tenerla estática, tenerla...
Yo siempre pensé que solo la tristeza te empujaba a escribir (La angustia, el querer vomitar la punzada del pecho), pero me dí cuenta de que el vacío también. (Obviamente que ya lo sabía, pero pensé que solamente era vacío ese que se mezcla con la angustia). Ahora, es otro vacío. Es el vacío-vacío.
Es un vacío anorexico, mejor dicho, bulímico, que cada cosa que digiere la vomita. Un vacío que quita ganas. Hasta me provoca vacío para escribir. Pero... NO es una depresión, ni nada por el estilo. Es más hasta quizá en un futuro tenga deseos de reirme y de alegarme por algo. Pero... siento que no tengo lo que se necesita para alegrarme por algo, como la palabra lo amerita.
No tengo, en el cajón, un poema para 'ese' alguien. No tengo lagrimas para una cosa fea que me pasa adentro. No tengo a esa persona que le esté pasando ESTO mismo. (Bah! uds. dirán).
Por ahora...estoy en la etapa vacío. Pero es inexplicable el tipo de vacío. ¿Viste cuando después de tantas malas pasadas ya ''el corazon se te endurece''?
Bue... para mi el corazón no se te endurece una mierda. La realidad es que uno se hace una barrera psicológica con un 10% de cansancio, un 5% de ''lo que debo hacer para estar mejor'' y un 85% de indiferencia. Eso es! Es una barrera enorme de indiferencia que da como resultado cuando sumas:
que se te murio el perro = Disgusto!
+
Tu novio/a te deja/te peleas = Disgusto !!
+
tu amiga te caga = Disgusto !!!
+
reprobas una materia = Disgusto !
+
el trabajo te cansa = Disgusto?
___________________________________
Una Graaaan indiferencia
Osea, ese sentimiento de que ya aceptas cualquier mala que venga porque te das cuenta de que la vida es una real cagada y es palo TRAS palo. Emmm.. si, en la vida no tenes un puto mes con culo en silla en paz.
He aquí la presentación de mi teorema de la barrera de indiferencia que autocreamos y autoperpetuamos a lo largo de toda nuestra vida.
El resto de la gente, muchas veces, no entiende que todo esto nos genera Stress.
OSEA, en mayúsucula, aunque les guste decir a muchos que tenemos nada en la cabeza es poco ético y más irritante aún. Amuchos de nosotros nos da, o por colapsar o por tomar la actitud extremo opuesta: el relajado complejo. Cuando ya TODO te importa realmente un orto.
En esta epoca se nos suelen morir tooodas las ganas. Perdemos muuchas de las sonrisas, nos nacen los "pero no puedo/no me sale" y se suicida de manera turbia y escandalosa nuestros restos de amabilidad, paciencia y voluntad. Resumen: zombis.
Pero...¿Saben que es peor? Sí, hay algo peor. Que cuando decis: " uh la posta es que ya nada me puede salir mal", SALE..
Asi que sean zombis o colapsen, pero esten prevenidos.
Debe ser por eso qe un relajado es unrelajado hasta qe le tocas el culo y saltan como locos. Y bue... los que colapsan saltan siempre, por cualquier cosa.
Basta fin. Este vació infinito y por sobre todo frío... como si no fuera suficiente con el invierno, no?
chau
3.7.09
15, 20 o 105.
Es tan complicado a veces. No entiendo porque cuando queres jugarte por algo o alguien, la actitud no es compartida. Sabes lo que queres, sabes como serías feliz, pero no sabes como llegar a eso.
Tenes un mundo de ideas y cosas por hacer, pero no sabes de que forma. Cualquier manera, camino que intentes tomar no te llevan a nada y el nudo en el pecho solo aumenta.
De todas maneras seguís adelante, porque es lo que solemos hacer. Seguir y seguir.
Pero ya no quiero seguir, quiero que algo de todo lo que pruebo me funcione. Porque las frustraciones se acumulan y ya no puedo hacer de cuenta de que no están. Están y cada vez más presentes. Está y cada vez golpean más fuerte.
Si me paro a enfrentarlas me atropellan, si sigo adelante me persiguen. ¿Cuál es la solución?
Esa pregunta que ronda siempre por ahí y que pocos tienen. Que los pocos que la tienen, no la reconocen como respuesta y los que no la tienen, se desesperan por tenerla. Osea, jamás nadie va a poder decir ‘tengo la respuesta’ o ‘tengo la solución a…’ porque ésta es diferente en cada dilema. Cosa que sería lo de menos, no solo es diferente, sino, imperceptible. Esta delante de nuestros ojos y, aún así, no la alcanzamos. ¿Cuál es el peor delito: No tener la solución o tenerla y no quererla seguir? ¿Cuántas veces sabemos que es lo que debemos hacer y no queremos?
Al final, pareciera que queremos vivir mal, sufrir las cosas, en vez de ‘cortarla por lo sano’. Entonces, ¿de que nos quejamos?
Es todo tan complicado visto así y no me digan que es cosa de adolescente prematuro porque nos pasa a todos, tengas 15, 20 o 105 años.
Tengas salud, amor y una linda familia o no. Con muchos amigos o con pocos. Con o sin soluciones. Las cosas son difíciles, las decisiones son aún peores.
Yo solo quiero verte sonreír.
Alegra mi mundo. Es la respuesta y la solución que quiero tener.
Simplemente eso.
Tenes un mundo de ideas y cosas por hacer, pero no sabes de que forma. Cualquier manera, camino que intentes tomar no te llevan a nada y el nudo en el pecho solo aumenta.
De todas maneras seguís adelante, porque es lo que solemos hacer. Seguir y seguir.
Pero ya no quiero seguir, quiero que algo de todo lo que pruebo me funcione. Porque las frustraciones se acumulan y ya no puedo hacer de cuenta de que no están. Están y cada vez más presentes. Está y cada vez golpean más fuerte.
Si me paro a enfrentarlas me atropellan, si sigo adelante me persiguen. ¿Cuál es la solución?
Esa pregunta que ronda siempre por ahí y que pocos tienen. Que los pocos que la tienen, no la reconocen como respuesta y los que no la tienen, se desesperan por tenerla. Osea, jamás nadie va a poder decir ‘tengo la respuesta’ o ‘tengo la solución a…’ porque ésta es diferente en cada dilema. Cosa que sería lo de menos, no solo es diferente, sino, imperceptible. Esta delante de nuestros ojos y, aún así, no la alcanzamos. ¿Cuál es el peor delito: No tener la solución o tenerla y no quererla seguir? ¿Cuántas veces sabemos que es lo que debemos hacer y no queremos?
Al final, pareciera que queremos vivir mal, sufrir las cosas, en vez de ‘cortarla por lo sano’. Entonces, ¿de que nos quejamos?
Es todo tan complicado visto así y no me digan que es cosa de adolescente prematuro porque nos pasa a todos, tengas 15, 20 o 105 años.
Tengas salud, amor y una linda familia o no. Con muchos amigos o con pocos. Con o sin soluciones. Las cosas son difíciles, las decisiones son aún peores.
Yo solo quiero verte sonreír.
Alegra mi mundo. Es la respuesta y la solución que quiero tener.
Simplemente eso.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)