Mi cubo Rubik *

Dicen que siempre que uno toca fondo ya no se puede esperar nada peor, que lo único que puede suceder es mejorar poco a poco. En eso estamos… esperando el cambio. Wow, suena como slogan de campaña política: “Esperando el cambio…”. Pero es que de verdad no creo que se pueda esperar otra cosa. Cuando siento que ya no tengo fuerzas para hacer nada, esos días en que nada te motiva, ya ni siquiera te salen las lágrimas. (Ojala te salieran, para descargarse un poco, pero no). No vemos, por más que demos mil vueltas a la rotonda manera de ver otro paisaje, de salir, de dejar de ver siempre la misma porquería. Sintiéndote un extranjero, donde sea. No estas cómodo donde estas, no donde estuviste, ni donde vas a estar.
Toco fondo, pero no tengo el valor de volarme la cabeza de un tiro. Soy una depresiva y, encima, un depresiva cagóna. Lo que suele deprimir aún más.
Sabes cual es la solución física del malestar corporal:
a) Llorar hasta quedarte dormida
b) Sacarte el nudo del pecho con una cuchara
c) Desaparecer debajo de la tierra
d) Abrirte la cabeza con un abre-lata, sacarte el cerebro y ponerlo en remojo.
e) Tener un switch de apagado.
Pero… no sabes hacerlo, mejor dicho, no podes hacerlo. No te sale, ¿cómo no culparte?
Te asombras de cuán distinto del resto de la gente podes llegar a ser y a la vez de cuán igual. Cuando estas deprimido crees, realmente, que vos sos la única persona que no puede salir del pozo… Pero, parte de esa salida, suele ser: comenzar a ver cuanta gente esta a nuestro lado, en ese mismo pozo. Tan iguales y tan distintos entre sí. Nosotros, la gente, solemos estar muy trillados. Decimos lo que nos dicen que digamos. Hacemos lo que nos digan o conviene hacer. Lloramos lo suficiente cuando hay que llorar. Nos enojamos cuando algo nos hace enojar.
¿Por qué es tan difícil cambiar? ¿Por qué es tan complicado ser diferente? Llorar más de lo que haya que llorar. No enojarse cuando nos tendríamos que enojar. Decir algo más de lo que haya que decir y actuar distinto a como deberíamos actuar.
Yo quiero cambiar, no quiero el mundo típico que viene en el plan básico de vida: blanco, negro, con gripe A, violadores y en dónde los cigarrillos se acaban. Quiero uno mucho más rojo, quizás amarillo. Mejor verde esmeralda. Dónde, si algún día caemos y nos deprimimos, luego no nos de culpa sentirnos bien cuando lo llegamos a lograr. Dónde la moda venga por la sonrisa constante, algo así como consecuencias del botox.
Pero… Lee las boludeces que imagino. ¿Quién daría más de 2 mangos por una loca atolondrada y soñadora, que lo único que quiere es salir de lo común? Salir del hecho de que el sol sale de día y la luna de noche. De que las mujeres son histéricas y el hombre, el macho cabrío.
Muchas mujeres saben, fervientemente, lo que quieren. Los hombres lloran. Existen los eclipses. La luna en verano esta desde las 3 de la tarde.
Vivamos hechizados. Vivamos en días de eclipse.
El error esta en el desvío, en querer cambiar lo incambiable, de lo que me siento culpable. Pero es ESO o aceptar vivir la vida como te la impongan. Vivir pensando que NO podes con eso. Vivir creyendo que jamas va a llegar. Vivir haciendo angelitos en mierda.
¡Sí! Lo admito. Soy rara y bastante cínica, pero no puedo ser diferente. Me resigno a que las cosas buenas que tengo me dejen. Me resigno a cambiar. Es lo único que faltaba en este mundo: Que lo malo siga malo y que lo bueno me presente telegrama de renuncia. Yo no estoy dispuesta a aceptarlo. Que lo bueno trabaje menos horas, le daremos beneficios y tickets canasta, pero que no renuncie. No renunciemos a lo que nos hace bien, pero sepamos saber que cosas son las que nos hacen realmente bien.
En esos momentos donde queres tantas cosas…
Te quiero ver, pero quiero que ME veas primero. Quiero darte un beso, pero quiero que me beses primero. Quiero cambiar de posición, pero no quiero que se arruguen las sábanas y quiero estar bien, por sobre todas las cosas, sin tener que mover cielo y tierra para equilibrarme.
La clave no creo que esté en abrir la tierra en dos y que pase lo que pase, ni en buscar la cuchara más sopera del cajón para sacarnos el nudo. Creo que lo mejor es mover cubito por cubito, tipo cubos *Rubik, ¿viste?, para formar todas las caras del mismo color. Que cada color sea el final de cómo queremos que quedase cada aspecto que alguna vez nos hirió y pudo con nosotros. La resolución de cada herida abierta.
Luchar contra nuestras antítesis y ‘auto malentendidos’. Tomar lo que nos haga realmente bien en la vida y hacerlo valer, como los últimos mangos de fin de mes.

maquillaje

Siempre pensé que estar sin maquillaje era... feo, digamoslo así. Desprolijo, descuidado, algo no propio de una mujer que se quiere. Pero hoy me di cuenta que tiene algo bueno, no se te corre nada cuando lloras. Podes llorar horas y horas, secarte con cualquier tipo de cosa, ya sea manga, papel o lo que haya, que nada se te va a desordenar, ni te vas a tener qe retocar.
Total ya estas sin maquillaje, ojerosa, tapada hasta la nariz, con los ojos colorados y sin sentir ya más nada. Ya estas en las últimas. Cansada y sientiéndote vieja, con 19.
Calculo que a muchas les debe pasar, sino debe ser realmente triste para mi. Les debe pasar eso de verse demacradas y horribles, listas para estallar en llando, tranqilas de que no se van a desalinear y lejos de verse un poquito más prolijas, caen en una gran depresión.
Que bueno es estar sin maquillaje.

¿Describir es plasmar lo que uno no tiene? ¿Es querer hacer realidad lo que uno desea y ve imposible?
Tan lejos está esa posibilidad para nosotros que decidimos escribirla, decidimos 'pegarla' en un papel, para tenerla cerca, tenerla estática, tenerla...
Yo siempre pensé que solo la tristeza te empujaba a escribir (La angustia, el querer vomitar la punzada del pecho), pero me dí cuenta de que el vacío también. (Obviamente que ya lo sabía, pero pensé que solamente era vacío ese que se mezcla con la angustia). Ahora, es otro vacío. Es el vacío-vacío.
Es un vacío anorexico, mejor dicho, bulímico, que cada cosa que digiere la vomita. Un vacío que quita ganas. Hasta me provoca vacío para escribir. Pero... NO es una depresión, ni nada por el estilo. Es más hasta quizá en un futuro tenga deseos de reirme y de alegarme por algo. Pero... siento que no tengo lo que se necesita para alegrarme por algo, como la palabra lo amerita.
No tengo, en el cajón, un poema para 'ese' alguien. No tengo lagrimas para una cosa fea que me pasa adentro. No tengo a esa persona que le esté pasando ESTO mismo. (Bah! uds. dirán).
Por ahora...estoy en la etapa vacío. Pero es inexplicable el tipo de vacío. ¿Viste cuando después de tantas malas pasadas ya ''el corazon se te endurece''?
Bue... para mi el corazón no se te endurece una mierda. La realidad es que uno se hace una barrera psicológica con un 10% de cansancio, un 5% de ''lo que debo hacer para estar mejor'' y un 85% de indiferencia. Eso es! Es una barrera enorme de indiferencia que da como resultado cuando sumas:
que se te murio el perro = Disgusto!
+
Tu novio/a te deja/te peleas = Disgusto !!
+
tu amiga te caga = Disgusto !!!
+
reprobas una materia = Disgusto !
+
el trabajo te cansa = Disgusto?
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Una Graaaan indiferencia
Osea, ese sentimiento de que ya aceptas cualquier mala que venga porque te das cuenta de que la vida es una real cagada y es palo TRAS palo. Emmm.. si, en la vida no tenes un puto mes con culo en silla en paz.
He aquí la presentación de mi teorema de la barrera de indiferencia que autocreamos y autoperpetuamos a lo largo de toda nuestra vida.
El resto de la gente, muchas veces, no entiende que todo esto nos genera Stress.
OSEA, en mayúsucula, aunque les guste decir a muchos que tenemos nada en la cabeza es poco ético y más irritante aún. Amuchos de nosotros nos da, o por colapsar o por tomar la actitud extremo opuesta: el relajado complejo. Cuando ya TODO te importa realmente un orto.
En esta epoca se nos suelen morir tooodas las ganas. Perdemos muuchas de las sonrisas, nos nacen los "pero no puedo/no me sale" y se suicida de manera turbia y escandalosa nuestros restos de amabilidad, paciencia y voluntad. Resumen: zombis.
Pero...¿Saben que es peor? Sí, hay algo peor. Que cuando decis: " uh la posta es que ya nada me puede salir mal", SALE..
Asi que sean zombis o colapsen, pero esten prevenidos.
Debe ser por eso qe un relajado es unrelajado hasta qe le tocas el culo y saltan como locos. Y bue... los que colapsan saltan siempre, por cualquier cosa.
Basta fin. Este vació infinito y por sobre todo frío... como si no fuera suficiente con el invierno, no?

chau

15, 20 o 105.

Es tan complicado a veces. No entiendo porque cuando queres jugarte por algo o alguien, la actitud no es compartida. Sabes lo que queres, sabes como serías feliz, pero no sabes como llegar a eso.
Tenes un mundo de ideas y cosas por hacer, pero no sabes de que forma. Cualquier manera, camino que intentes tomar no te llevan a nada y el nudo en el pecho solo aumenta.
De todas maneras seguís adelante, porque es lo que solemos hacer. Seguir y seguir.
Pero ya no quiero seguir, quiero que algo de todo lo que pruebo me funcione. Porque las frustraciones se acumulan y ya no puedo hacer de cuenta de que no están. Están y cada vez más presentes. Está y cada vez golpean más fuerte.
Si me paro a enfrentarlas me atropellan, si sigo adelante me persiguen. ¿Cuál es la solución?
Esa pregunta que ronda siempre por ahí y que pocos tienen. Que los pocos que la tienen, no la reconocen como respuesta y los que no la tienen, se desesperan por tenerla. Osea, jamás nadie va a poder decir ‘tengo la respuesta’ o ‘tengo la solución a…’ porque ésta es diferente en cada dilema. Cosa que sería lo de menos, no solo es diferente, sino, imperceptible. Esta delante de nuestros ojos y, aún así, no la alcanzamos. ¿Cuál es el peor delito: No tener la solución o tenerla y no quererla seguir? ¿Cuántas veces sabemos que es lo que debemos hacer y no queremos?
Al final, pareciera que queremos vivir mal, sufrir las cosas, en vez de ‘cortarla por lo sano’. Entonces, ¿de que nos quejamos?
Es todo tan complicado visto así y no me digan que es cosa de adolescente prematuro porque nos pasa a todos, tengas 15, 20 o 105 años.
Tengas salud, amor y una linda familia o no. Con muchos amigos o con pocos. Con o sin soluciones. Las cosas son difíciles, las decisiones son aún peores.
Yo solo quiero verte sonreír.
Alegra mi mundo. Es la respuesta y la solución que quiero tener.
Simplemente eso.