¿ ¡Superado! o ¿Superado? ?

Yo solía pensar que escribir, pensar, callar y volver a escribir, solo servía para desahogar tristezas. Para cuando me había pasado algo que tenía que expresar. Como si el hecho de estar estable fuera algo poco importante. Como si estar medianamente bien fuera a significar poco en la vida.
Hoy no estoy tan triste, es verdad, hoy me animo a decir: Puedo lidiar con él (y todo lo que eso conlleva). Puedo lidiar con su recuerdo. Puedo lidiar con eso que antes tanto me ataba.
Siempre paro y me pregunto, ¿Cuanto tiempo pasó? ¿Como lo hice? ¿Realmente lo hice?
Pero no me dan las suficientes ganas de escribir en una hoja: Creo que ya soy feliz de nuevo... o Ya lo superé, ¿No es genial?
No me dan ganas. Usualmente las personas no escriben cuando se sienten felices, escriben cuando se sienten tristes. Escriben por que necesitan escupirle, en la cara, a la vida, los malos tragos. Escriben por que necesitan llorar palabras. Escribimos, y me incluyo, por que vemos, en las teclas o en el puño, un escudo. Vemos un mejor camino y una mejor opción para vivir y para lidiar con esa vida que nosotros mismos creamos.

Por eso hoy me preocupa verme aca. Por que si me senté con el fin de escribir, es porque no debo estar muy feliz o muy satisfecha con la vida.
Creo que lejos de estar triste por que te fuiste o por que nunca volviste, estoy triste por que el tiempo paso muy rápido y yo no encontre solución. O, mejor dicho, la solución que encontré solo resuelve una parte del problema, tu ausencia.
Pero me dejo la otra mitad enredada y da la casualidad que hoy me di cuenta de que no tengo un peine.
Me di cuenta de que el vacío tuyo, mas allá de ser tuyo, es muy duro. Es terriblemente angustiante. Por que el que te hallas ido fue horrible pero superable. Pero lo que siempre te mata es el: ¿Y ahora qué?
¿Y ahora qué hago con estas sonrisas y abrazos? ¿Qué hago con los sueños y las metas? Ni loca los pienso regalar, son tan puros y míos.
Pero más terrible aún, es que el ¿Y ahora qué?, abreviándolo como: Yaq?, es aplicable en todas las cosas de la vida. Lejos de ser solo una triste queja femenina, adolescente y estúpida, es una circunstancia de la vida.
Sin ir más lejos, hoy, revisando e-mails, me encontré con algunos de despedida que nos mandamos al terminar la secundaria. Algunos mails de gente importante despidiéndose. Otros mails divertidos o cariñosos que alguna vez recibiste y quisiste guardar. Otros que eran puramente informativos, que guardabas por si alguna vez los necesitabas, entre otros.
Y me di cuenta que el tiempo no deja a nadie en paz. En todo momento, despues de recibir cada mail: te entristeciste, te alegraste, te divertiste, te enteraste... y que hiciste?
Te dijiste a vos mismo: Yaq?

Y ahora que? Nada... Ahora no va a pasar nada. Eso es lo que hoy me angustia. El hecho de que cada vez que pasa algo, tenes que superarlo y seguir camino. Y, osea, ¿La vida es el conjunto de saltos que damos? ¿Es un volver a empezar todos los días?
Te la regalo, es más jodido que estudiar medicina. Si tan solo en la vida hubiera todos los días algo por lo que decir: dale, sigo... pero muchas veces, aunque esté, es casi invisible.

Hoy me pasa eso: No lo veo. No quiero saltar, no tengo ganas de lidiar con nada, si mi razon de seguir no se ve.


OSEA, JELOOOUUU, RAZON DE VIVIR..!
ACA ESTOY!!